Поиск по автору:

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Россия – единственная страна в мире, у которой было прекрасное прошлое, которую ожидает великое будущее, но у которой нет никакого настоящего.

- Почему киллеры стараются застрелить свою жертву с далекого расстояния?
- Они хотят иметь алиби, поэтому и стараются быть подальше от места преступления.

В борьбе добра со злом всегда побеждает криминально более авторитетное.

- Почему на плохих футболистов цены завышены, а на хороших инженеров, врачей и учителей - занижены?
- Потому, что плохих футболистов жалко: у них нет ни образования, ни профессии, они даже в футбол толком не умеют играть.

Из разговора двух кинолюбителей:
- Раньше была цензура и часто хорошие фильмы ставили на полку.
- Жаль, что сегодня наши многочисленные сериалы никто не ставит на полку.

Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.

Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

- У вас в городе есть институт присяжных заседателей?
- Есть и туда уже за взятки принимают.

Все мы немножко лошади: очень любим поржать.

Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.

Говорят, совесть надо иметь. Вот ее все и имеют.

Сегодня в светлое будущее не верят даже электрики.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.

Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.

Глубокие отношения между людьми еще остались где-то в глубинке.

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Взятки любят тишину.

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

У нас такая большая коррупция в стране, потому что правоохранительные органы и преступники ударили по рукам.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Любовь зла, дорогой.

Все женщины - стервы, но бывают прелесть какие стервы.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Проблема не в том, что у нас много пьют, проблема в том, что у нас часто повторяют.

Спуститься с небес быстро получается всегда, а вот мягко - очень редко.

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

Блондинки – это такая категория женщин, которым нельзя запудрить мозги, ввиду их отсутствия.

Власть, не держи нас за дураков, отпусти!

Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.

Кто бы мог подумать, что национальными видами спорта в России окажутся художественная гимнастика и синхронное плавание?

Если есть правоохранительные органы, то должны быть и левоохранительные органы.

Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто дает стране молоко и мясо.

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

Радио Би-Би-Си спросили:
- Какая самая хорошая валюта?
- Фунт стерлингов.
- А самая плохая?
- Фунт лиха.

Сегодня, чтобы выделиться, надо быть как все.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Всегда неизвестно, чем все закончится в двух случаях: когда дурак напьется и когда политик скажет правду.

Раньше были гениальные люди, сейчас, в основном, генитальные.

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы писал слова песен для попсы.

Чтобы никому не верить, надо быть Станиславским.