Поиск по автору:

Сейчас даже в семейных долгах царит страшная задолженность.

Как жаль, что для сделки с дьяволом, не требуются никакие документы.

Российский миллиардер:
- А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших советских людей действительно живет при коммунизме.

- Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
- Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
- Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.

Я - большой любитель классики: мне классические дураки гораздо ближе, чем современные.

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

Сегодня этика - просто факультативный предмет в школе и институте.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

- Как твой кот?
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.

И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.

Если молодую певицу вовремя не раскрутить, то ей придеться вертеться самой.

В советское время все слушали радио Би-Би-Си и там даже осадки были радиоактивными.

Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью?
- Обязательно, причем того повара, кто его приготовил.

Раньше была слава строителям коммунизма, сегодня - гонорары его разрушителям.

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом.

Беседуют два педагога:
- Раньше выпускники высших учебных заведений знали все от А до Я.
- Зато нынешние выпускники знают все от Я до А.

Поворот на 360 градусов в политике называют сменой курса.

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

- Сегодня утром я видел единственно достойного кандидата в Президенты.
- Где?
- В зеркале.

Лондон, Париж и Женева - три источника, три составные части марксизма.

Cмеяться над убогими грешно, даже если они народные депутаты.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

В школе:
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".

- За последние годы в российском кино не появился ни один новый Оскар.
- А Оскар Кучера?

Сейчас в шахтеры идут только бразильские футболисты.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Если вы -лысый, картавый, и вас давно не переносят, то вы - Ленин.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Глядя на кассиров, понимаешь, что не в деньгах счастье.

Кто в бегах, тому сидеть некогда.

Нет, известный актер, натуралист и шоумен Стив Ирвин, известный “как охотник за крокодилами” не умер: он живет в каждом из мужчин, которым нравятся некрасивые женщины.

Никто не против того, чтобы высокопоставленные чиновники выезжали из Москвы в Лондон, но только с обязательной пересадкой в Лефортово.

Люди - странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.

Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Честный чиновник сегодня не тот, кто не ворует, а тот, кто делится.

Беседуют два джентльмена:
- Не кажется ли ли вам, сэр, что в последнее время пидарасы стали более активными: то постоянно проводятся гей-парады, то легализуются однополые браки?
- Вы правы, сэр, раньше они были более пассивными.

В прокураторе встречаются леший и кикимора?
- Ты здесь по-какому делу?
- По болотному.

Если кривая вашей жизни идет вверх, не обольщайтесь: вас может ждать виселица.

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

Сегодня самый выгодный бизнес - на чьей-то смерти.

Президент Путин говорит как-то Медведеву:
- Когда умер Сталин, то весь советский народ плакал от горя. А что будет, Дмитрий Анатольевич, когда умру я?
- Да, Владимир Владимирович, народ у нас любит повеселиться.

Ребенок спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "сизифов труд"?
- Это когда занимаются бессмысленной и безрезультатной работой, как, например, наша мама, которая чтобы похудеть, постоянно садится на разные диеты.

- Что постоянно встает с помощью человеческой глупости?
- Грабли.

Раньше был квасной патриотизм, сейчас - пивной.