Поиск по автору:

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

Разговаривают две машины:
- Мой любимый заводит меня руками.
- А мой, импотент, пользуется дистанционным автозапуском двигателя.

Берегите окружающую вас среду - не разбрасывайтесь словами.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

В Овальном кабинете Белого Дома сидят Обама и Путин и бухают. Звонит телефон, Обама поднимает трубку, молча слушает и шепотом говорит Путину:
- Звонит Порошенко и просит тебя наказать. Что мне ему сказать?
Путин насмешливо отвечает:
- Скажи, что поставил меня в угол.

Если после операции по омолаживанию требуются памперсы, значит операция прошла неудачно.

Самые беспринципные - жизненные принципы.

Некоторые женщины не ходят рожать детей потому, что, видите ли, беременность их полнит.

В России царит матриархат: единственная надежда многих детей не на отцовский, а на материнский капитал.

Есть бесплатные лекарства, но нет бесплатных болезней.

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

Чемпионат мира по футболу - это единственное место, где бедные государства могут выиграть у богатых.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Хорошо информированный дурак - уже не дурак.

- Какой-то я сегодня рассеянный, – жаловался склероз.

- Как в вашем городе прошла ночь музеев?
- Как обычно, ограблено три музея.

- Как дела, бабушка?
- Спасибо, сынок, еще не сдохла.

Хорошо, когда страна похожа на красивый, белый пароход, плохо, если этот пароход - "Титаник".

- А вы попробуйте меня доказать, – смеялась над математиками теорема Ферма.

- Алло, вас беспокоят из ЖЕКа. Завтра к вам может подойти наш сантехник, чтобы проверить трубы?
- Нет, завтра у меня не все дома.

Посетитель повару ресторана:
- Ваше блюдо сегодня, как мелодия.
- Вам так понравилось?
- Нет, слишком много ноты соль.

Все люди находятся под защитой государства: просто государства у них разные.

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

У одного профессора школы живописи родился поздний ребенок. К нему домой на смотрины пришел весь его курс. Студенты с интересом рассматривают последнее творение своего учителя: девочки искренне ахают, ребята искусственно восторгаются. Наконец, чтобы польстить седовласому профессору, один из студентов с пафосом произносит:
- Какой красивый ребенок: сразу чувcтвуется рука мастера.
На что професcор с юмором замечает:
- Молодой человек, ну при чем тут рука?

После перехода в “Мерседес” бывший краш-тестер ВАЗа на новом месте работы постоянно плакал.

- Белые постоянно начинают, - жаловался Обама на шахматные правила, - Соединенные Штаты с этим никогда не согласятся.

Плохо, когда конкуренты дышат вам в спину, гораздо хуже, когда они в нее стреляют.

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

В политике, как в сексе: не можешь закончить, лучше и не начинай.

Худшая форма диалога в гражданском обществе - это гражданская война.

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

Проваливший экзамены студент консерватории, всю ночь играл марш “Прощание славянки”.

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.

Это - не утро наступает, это - ночь отступает.

Супругам не надо ссорится по пустякам, для ссоры надо найти серьезные причины.

- Мужчины быстрее расстаются со всем ненужным, чем женщины.
- С чего это ты взял?
- Мужская очередь в туалет движется быстрее, чем женская.

Как много последних среди первых.

На Украине избран пятый президент страны, но уж больно он шестой.

- Половина людей постоянно говорит глупости.
- А другая половина?
- Вынуждена их слушать.
- Слушаю вас.

Менять коней на переправе сегодня могут позволить себе только очень богатые люди.

Если о вас говорят хорошо, постучите по дереву: возможно это крышка гроба.

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.