Поиск по автору:

Нового главу Национального банка Украины спросили:
- Какие, на ваш взгляд, сегодня основные инструменты стабилизации банковской системы Украины?
- Бейсбольная бита, бронежилет, коктейль Молотова.

Единственное, что в особо крупных размерах уголовно не наказуемо – это мужское достоинство.

Как много людей страдают хорошей памятью.

Разговаривают двое любителей домашних животных:
- Говорят, кошки – консерваторы.
- Тогда, собаки – лейбористы.

Все-таки, что ни говори, американцы – щедрая нация: как только в стране появляется избыток снега, так его сразу отправляют в Россию, сначал был Эдвард Сноуден, а потом сноубордист Вик Уайлд.

Сегодня среди расправивших крылья очень много дятлов.

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

Янукович – это Горбачев сегодня: ссато место пусто не бывает.

На воре и милицейская фуражка горит.

Проще всего убедить в собственной правоте самого себя.

Оказывается, передача “Ледниковый период” на центральном телевидении – это далеко не настоящие соревнования сильнейших фигуристов мира.

Пока на Олимпиаде в Сочи спортсмены многих стран мира еще продолжают борьбу за олимпийские медали, наши чиновники от спорта уже вешают себе ордена.

В жизни, как на Олимпиаде, надо брать свое.

Сколько автопокрышки не жги, олимпийских медалей не прибавится, - доказано олимпийской сборной Украины.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

Хорошая мысль, как хорошенькая женщина, всегда опаздывает.

- На Олимпиаде ведь что самое главное – пиар, - заметил Плющенко в интервью журналистам.

Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.

В спорте, как в жизни, часто побеждает хитрейший.

- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.

Видя успехи российских фигуристов, международная федерация фигурного катания планирует разрешить однополым спортсменам выступать в соревнованиях спортивных пар.

В хорошей игре не бывает побежденных.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

Чаcто на подвиг понукает не порыв внутри нас, а бардак вокруг нас.

- Наконец-то и у нас появились “лежащие полицейские”.
- Да, когда сильно напиваются.

- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
- Есть, украинский.

Порядочный политик, как йети: многие его видели, а найти не могут.

- Символ России - тройка гнедых, а что на Украине?
- Не скажу про всю Украину, но на Майдане - тройка гнидых.

- Раньше крупные советские военноначальники дарили сельским школам свои военные вещи для создания музеев боевой славы: шинели, фуражки, сапоги, погоны. А что может подарить им бывший министр обороны Сердюков?
- Разве что свои домашние тапочки и халаты.

Тяжелее собственных неудач переживаются только чужие успехи.

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

- Один дурак задаст сколько вопросов, что даже сто умных на них не ответят.
- Естественно, где взять столько умных.

Женский рот быстрее всего можно закрыть поцелуем.

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

- Вовочка?
- Что, Марья Ивановна?
- Ты спишь?

Мало знать всему цену, надо еще иметь чем платить.

В баре на Крещатике:
- Тебе какой коктейль: "Мохито" или “Маргарита”?
- Молотова.
- Лови.

Как-то стало скучно жить: даже спорят у нас теперь не до хрипоты, а до храпоты.

Раньше люди любовались закатами, а сейчас - откатами.

- Чем отличается Украина от России?
- Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет.

Как-то знаменитый химик Дмитрий Менделеев холодной февральской ночью вернулся домой подшофе. Жена ученого, Феозва Никитична, грозно спросила загулявшего cупруга:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Диссертацию обмывали, - просто ответил Дмитрий Иванович, периодически что-то поправляя.
- Какую такую диссертацию? - продолжала дознание супруга.
- Свою собственную докторскую диссертацию “О соединении спирта с водой”, - систематизировал возможные ответы в один великий ученый.
С тех пор так и прижилась на Руси эта добрая традиция.

- Мама, почему ложь такая сладкая, а правда всегда оказывается такой горькой.
- Я тебе сто раз говорила: не ешь много сладкого.

У многих людей единственное проявление мудрости - это зубы мудрости.

Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.