Поиск по автору:

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.

Если ночью в темном переулке к вам пододшел незнакомец, не спешите в него стрелять: может он действительно заблудился.

Новый закон физики: с понижением температуры окружающей среды действие санкций уменьшается.

Кому и унитаз пьедестал.

- Извините, какая сейчас была остановка?
- Городское кладбище.
- Кажется, я проехал свою остановку.
- Ничего, зато долго жить будете.

- Яблоки, купите яблоки.
- Ева, ты всех достала своими яблоками.
- Я – не Ева, я – Польша.

- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.

Наибольший рост патриотизма приходится на период упадка экономики.

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

Если решение проблемы лежит на поверхности, то это – говно, а не проблема.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

Сегодня даже плоские шутки кормят антибиотиками.

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

- Раньше у бедной сельской девушки был выбор: тракторист или комбайнер.
- А сейчас?
- Участковый в селе или в городе.

В семье все держится на взаимности: только в счастливой семье – на взаимной любви, а в несчастливой – на взаимной нелюбви.

Среди рожденных ползать много летающих бизнес-классом.

Во время проверки санэпидемстанции на кухне ресторана запахло жареным.

Дорогой ты накормил собаку?
- Да.
- Погулял с ней?
- Да.
- Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь.
- Не у нее, а у меня.

Настоящая женщина даже под пытками никогда не выдаст свою главную тайну - возраст.

Теннистый комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.

Первым сказочным героем нетрадиционной ориентации был Змей Горыныч, который от Ивана Царевича совсем потерял голову.

В ресторане какого-то европейского государства по полной отрывается шумная компания. Какой-то немец не выдерживает и спрашивает у них:
- Вы откуда?
- Из Украины.
- Не знаю такой страны.
- Как, да про нас сейчас говорит весь мир.
- А, так вот как выглядят больные с вирусом Эболи.

Самые дорогие советы у аналитиков, а самые дорогие глупости у политиков.

- Кумир – это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.

У Америки один недостаток: ее мало бомбили.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и политика такая, что умные молчат.

- Мама, этот противный преподаватель уже третий раз посылает меня на пересдачу экзамена.
- Ты у меня, доченька, самая красивая дурочка.

- Слышал, теперь доступ к Wi-Fi в общественных местах будет осуществляться по паспорту?
- Да, теперь, чтобы попасть в общественный туалет нужен паспорт.
- Паспорт чего?

У политика должна быть большая харизма, а не харя.

На Украине:
- Куда собрались?
- В Европу.
- Ну поскакали.

- Люся, ты где была столько времени?
- Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине.

Лицом одной известной косметической фирмы стала попа одной знаменитой голливудской звезды.

Жизнь - это дуэль со смертью и тут главное не ошибиться в выборе оружия.

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

- Слышал, Украина объявила в розыск Жириновского.
- За что?
- За обман: обещал помыть сапоги в Индийском океане, а сделал это в Черном море.

Украина – самая злая зенитка.

Лучше утка в небе, чем под собой.

- Как в лесу с грибами?
- Плохо.
- Грибов мало?
- Нет, грибников много.

Илья Муромец пролежал на печи 30 лет и 3 года и при этом стал закаленным мужиком: печь оказалось мартеновской.

Муж отгадывает кроссворд:
- Слово из 5 букв, обозначающее время, когда люди теряют голову.
- Весна, дорогой.
- Неправильно, подходит казнь.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

- Шо с гривней?
- Повышение волатильности гривны носит ситуативный характер.
- Сам дурак.

Уроки немецкого
Этот случай произошел во время чемпионата Европы по футболу во Львове. Ехал я как-то утром на работе. На остановке в трамвай подсел футбольный болельщик, типичный немец с пивным животиком, в огромных роговых очках и в смешной панамке. Его воспаленные красные глаза явно свидетельствовали о том, что он еще не отошел от бурного вчерашнего. По городу еще ездят старые добрые немецкие трамваи, давно отслужившие свое там, но приобретенные здесь видно по случаю в магазине типа Секонд Хенд из Европы. И ничего, еще служат и даже ездят. Сел этот болельщик в трамвай, а перед ним карта трамвайного движения города Эрфурта.
Он поднял глаза и робко спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Найн, Львов.
Немец переводит глаза на старый еще, наверное, советский компостер, прикрученный ржавым болтом к стенке. Под компостером - реклама Wi-Fi. Немец опять поднимает глаза:
- Wi-Fi?
- Найн, шютка.
- Shutka?
Немец окончательно уходит в депрессию. Трамвай подъезжает к остановке, на которой находится ларек с аппетитной вывеской “Дойче Браутвурст” (немецкие жареные колбаски) и рекламой пива Zibert. Немец все это долго переваривает, а потом срывается с места.
Выскочив из трамвая, он с мольбой в голосе опять спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Эрфурт, Эрфурт, – отвечаю я и делаю его самым счастливым человеком на земле.

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

- Мы сделаем вас на 10 лет моложе.
- Вы – косметическая фирма?
- Нет, мы - фирма по изготовлению паспортов.

На корейской кухне не принято гавкать.

- Вы не покажите мне дорогу, я заблудилась?
- Ты не заблудилась, подлодка, ты опять нажралась.

- Как, ты изменяешь мне с секретаршей директора?
- Но я это делаю это только ради тебя, дорогая, чтобы добиться продвижения по службе.