Поиск по автору:

Виталий Кличко – единственный мэр в Европе, чьи выступления надо постоянно расшифровывать.

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.

- Девушка, вы танцуете?
- А вы что, заказываете музыку?

Недавно впервые попалась на глаза абсолютно честная реклама – это реклама сайта бесплатных объявлений Slando:
- Продается все!
Точнее не скачешь.

От однополых браков больше всего страдают женщины.

- Дорогая, в детстве у меня было всего два сломанных оловянных солдатика.
- Ну хорошо, дорогой, мы купим тебе новый набор оловянных солдатиков.

- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.

- Верблюд, как вы живете в этой пустыне: у вас даже воды нет?
- Да вот, плююсь.

Оптимист - это человек, который даже находясь в глубокой жопе, старается поудобнее устроиться.

- В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
- Боже, какая жестокость.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

- Украина получил от США высокоточное оружие – томагавки.
- Томагавк – это крылатая ракета?
- Нет, это обычный боевой топор.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

Прямой человек всегда любит загнуть.

Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.

В немецких порнофильмах сантехники никогда не прикидываются шлангами.

- Центром страстей человека древние греки считали печень.
- Видно, что древние греки были не дураки выпить.

Раньше быстро распространялись слухи, сейчас - санкции.

- Господи, я, конечно, понимаю, что денег на всех не хватает, но ведь я - не все.

- Добейте его, чтобы не мучился, - глядя на муки Христа, просили случайные зрители. Мир, оказывается, не без добрых людей.

После того, как крупные российские чиновники попали под западные санкции, отношения к ним в стране резко улучшилось.

Не стройте долгосрочных планов: ипотека нынче дорогая.

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.

Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.

Многие шутки сейчас - с давно истекшим сроком годности.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

- Куме, Америка уже наш самый лучший друг?
- Пока нет, вот начнет нас бомбить, так сразу и станет.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

И в местах общего пользования надо иметь собственное мнение.

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

- Я была замужем 5 раз.
- Извините за нескромный вопрос: они живы?

- Господи, как сейчас воруют, - возмущались цыгани.

Принуждение к сексу - статья, принуждение к браку - настоящий триллер.

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.

Одна женщина жалуется другой:
- Это - неправда, что у беды глаза зеленые: у моего алкаша они постоянно красные.

Главные орудия истории - грабли и томагавк.

Порошенко спрашивает своих советников:
- Как нам увеличить потери противника в АТО и уменьшить собственные потери?
- Очень просто, надо поменять руководителя пресс-центра АТО.

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

Как трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

У Дон-Жуанов даже совесть спит с чужой женой.

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?