Поиск по автору:

Бывшая оперная певица жалуется своему внуку:
- Я постоянно слышу голоса.
- Это не голоса, бабушка, а компьютерная обработка звука.

Все политики на одно лицо и эта морда уже всех достала.

А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.

Соединенные Штаты всегда проводят политику кнута и пряника, так что кнут для Украины еще впереди.

Ни одна команда не вопринимается так на "Ура", как команда "Отбой".

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

Французы считают, что лучшая сметана та, в которой барахтается лягушка.

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

- Чем занимаешься?
- Воспитываю волю.
- Волюнтаризмом занимаешься.

Раньше люди жертвовали богам, сегодня - жертвуют богами.

- Чем отличается пофигист от пох@иста?
- Пох@ист четче выражает свои мысли.

В налоговой:
- У вас богатый внутренний мир?
- Конечно.
- Тогда придется заплатить налог на богатство.

Конечно, наедаться на ночь вредно, но это единственное время, когда в холодильнике что-то есть.

Вся беда наших пенсионеров не в том, что пенсия – маленькая, а в том, что она одна.

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

- Ты постоянно приносишь мне несчастье.
- Когда, дорогая?
- Когда приносишь домой зарплату.

Cколько укроп не ешь, а вежливым зеленым человечком так и не станешь.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

Ученые-ядерщики открыли новый химический элемент – украиний с период полураспада 23 года.

Счастье - штука мимолетная: и пролетает мимо, и на большой высоте.

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

В украинском военкомате:
- Ну что, призвали в армию?
- Нет, не взяли.
- По зрению?
- По слуху.

Для любви хочется порядочную женщину, для секса - непорядочную.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я – наша дружная семья.

- Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
- Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.

Хорошая шутка должна тянуть на срок.

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Просветление вcегда наступает утром.

Учитель физики еще никогда так не напрягался, как на лабораторной по физике в 7-Б, когда юные изобретатели подключили школьный электрический прибор под высокое напряжение.

- Время собирать камни, - объявил главарь и грабители ювелирного магазина стали быстро собирать с витрины драгоценные камни в специально приготовленные мешочки.

Беспилотник – это гражданский самолет, который пилотирует пьяный в дым экипаж.

У правды так мало последователей потому, что слишком много преследователей.

Встречаются как-то в России “Тойота” и “Мазда”:
- Как тебе российские дороги?
- Никак, я пока их не встречала.

Наши юмористы отдыхают: больше всего смеха сегодня можно услышать на выступлениях представителя Госдепартамента США Джен Псаки.

Есть такие официальные лица, на которые всегда хочется надеть намордник.

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

У нас лучше всего организована организованная преступность.

Ходорковского как-то спросили.
- Какая камера лучше, цифровая или аналоговая?
- Все равно какая, лишь бы не одиночная.

Вся проблема Запада заключается в том, что у нас дурак - это игра, а у них - это серьезно.

В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине:
- Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко.
- А плохая?
- За него не проголосовал юго-восток страны.
- М-да, какой-то президент получился обрезанный.

Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Удача не любит повторяться.

- Дорогой, гони от себя черные мысли.
- Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.