Поиск по автору:

Настоящие черти любят прыгать в омут вниз головой, но зато там они ведут себя очень тихо.

Чем больше людей разделяют демократические ценности, тем меньше их достается каждому.

- Маэстро, в вашей музыке слышатся мелодии Брамса, Моцарта, Чайковского.
- Что вы, такие уважаемые композиторы не могут заниматься плагиатом.

Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента, тем болеее неразборчивым становится его почерк.

Раньше все жаловались на Госкино, но кино было, а сейчас нет ни Госкино, ни кино.

По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.

Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

Тяжелее всего перевести в 3D формат плоские шутки.

- Если уж ты называешь меня селедкой, то купи мне на Новый Год хотя бы шубу.

- Ты почему такой грустный?
- Волнуюсь, как там Париж встретит Новый Год без меня.
- Тебе сколько лет?
- Сорок пять.
- Но ведь сорок пять лет он как-то встречал.

- Как там ваш сын?
- Растет, раньше мы приглашали ему на Новый Год Деда Мороза, а теперь он сам водит к себе снегурочек.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

Как много в жизни решает ночь: важно только, чтобы это была Новогодняя, а не Варфоломеевская ночь.

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?

- Рубль, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся – кризис.

Одна английская леди как-то сказала:
- Наши соседи – русские: они такие культурные, что даже ругаются на иностранном языке.

Привет, Коза! Поздравляю тебя с твоим персональным Новым Годом! Пусть он принесет тебе много любви, счастья и процветания.
- Спасибо, Козел. Но, честно говоря, я на хорошее уже и не надеюсь. Вот, например, взять тебя: каждый новый год – твой, а ты, как был козлом, так им и остался.

Только в любви к себе можно рассчитывать на взаимность.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

Женщина всегда в поисках мужа, как до брака, так и после брака: Где он? Как он? C кем он?

Наш начальник всех посылает на три буквы: только приближенных - в Рим, а остальных - в Уфу.

Губит людей не праздность, а праздники.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.

- Именем закона, откройте!
- Пожалуйста, представьтесь поконкретнее.

Засучить рукава сегодня мешает мода на футболки с короткими рукавами.

- А я недавно вышел из партии зеленых.
- Почему?
- Тоска зеленая.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

- Бывший президент Украины Виктор Ющенко заявил, что готов сдать кровь по делу об отравлении.
- Всю !?

Жизнь, как деньги, надо тратить на приятные глупости.

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от КПРФ.

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.

Среди брошенных женщин иногда встречаются удачно приземлившиеся.

Звонок владельцу одной желтой газеты:
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?

Из интервью с Псаки:
- А еше я люблю грибы: они возбуждают такие фантазии.
- А-а, а мы думали, что вы просто дура.

- Вам удобно?
- Спасибо, палач, делайте свое дело.

Cреди любимцeв судьбы много любимчиков.

- Как там на финансовых рынках?
- Базар.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

- Что за черт? – подумал Черт, когда его карточку отклонил банкомат в Раю.

Все хорошие анекдоты стремятся отрастить бороду, все плохие - усы.

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.

Какой же ты независимый человек, если твою независимость не признало даже государство Науру?

- Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.