Поиск по автору:

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

- Ну почему именно я? – горячился Евтушенков.
- Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.

На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим:
- Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных.
Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо.
Женщина настойчиво повторяет:
- Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, подайте свой голос в защиту бедных животных.
В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет:
- Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты.
Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую-то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал.

И среди чертей встречаются такие, с которыми можно договориться.

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.

После провала референдума о независимости Шотландии учителя английского языка в России облегченно вздохнули: им не придется вносить изменения в каждый учебник английского языка: London – is the capital Small Britain.

Какой-то я сегодня забаненный.

Среди собственных комплексов самые прибыльные туристические.

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

Украина в ужасе узнала, что даже лучи славы обогреваются российским газом.

У многих из больших дел получается только сходить по-большому.

Ничто так не идет женщине, как хороший муж.

Виталий Кличко – единственный мэр в Европе, чьи выступления надо постоянно расшифровывать.

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.

- Девушка, вы танцуете?
- А вы что, заказываете музыку?

Недавно впервые попалась на глаза абсолютно честная реклама – это реклама сайта бесплатных объявлений Slando:
- Продается все!
Точнее не скачешь.

От однополых браков больше всего страдают женщины.

- Дорогая, в детстве у меня было всего два сломанных оловянных солдатика.
- Ну хорошо, дорогой, мы купим тебе новый набор оловянных солдатиков.

- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.

- Верблюд, как вы живете в этой пустыне: у вас даже воды нет?
- Да вот, плююсь.

Оптимист - это человек, который даже находясь в глубокой жопе, старается поудобнее устроиться.

- В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
- Боже, какая жестокость.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

- Украина получил от США высокоточное оружие – томагавки.
- Томагавк – это крылатая ракета?
- Нет, это обычный боевой топор.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

Прямой человек всегда любит загнуть.

Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.

В немецких порнофильмах сантехники никогда не прикидываются шлангами.

- Центром страстей человека древние греки считали печень.
- Видно, что древние греки были не дураки выпить.

Раньше быстро распространялись слухи, сейчас - санкции.

- Господи, я, конечно, понимаю, что денег на всех не хватает, но ведь я - не все.

- Добейте его, чтобы не мучился, - глядя на муки Христа, просили случайные зрители. Мир, оказывается, не без добрых людей.

После того, как крупные российские чиновники попали под западные санкции, отношения к ним в стране резко улучшилось.

Не стройте долгосрочных планов: ипотека нынче дорогая.

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.

Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.

Многие шутки сейчас - с давно истекшим сроком годности.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

- Куме, Америка уже наш самый лучший друг?
- Пока нет, вот начнет нас бомбить, так сразу и станет.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

И в местах общего пользования надо иметь собственное мнение.

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

- Я была замужем 5 раз.
- Извините за нескромный вопрос: они живы?

- Господи, как сейчас воруют, - возмущались цыгани.

Принуждение к сексу - статья, принуждение к браку - настоящий триллер.