Поиск по автору:

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?

- Рубль, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся – кризис.

Одна английская леди как-то сказала:
- Наши соседи – русские: они такие культурные, что даже ругаются на иностранном языке.

Привет, Коза! Поздравляю тебя с твоим персональным Новым Годом! Пусть он принесет тебе много любви, счастья и процветания.
- Спасибо, Козел. Но, честно говоря, я на хорошее уже и не надеюсь. Вот, например, взять тебя: каждый новый год – твой, а ты, как был козлом, так им и остался.

Только в любви к себе можно рассчитывать на взаимность.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

Женщина всегда в поисках мужа, как до брака, так и после брака: Где он? Как он? C кем он?

Наш начальник всех посылает на три буквы: только приближенных - в Рим, а остальных - в Уфу.

Губит людей не праздность, а праздники.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.

- Именем закона, откройте!
- Пожалуйста, представьтесь поконкретнее.

Засучить рукава сегодня мешает мода на футболки с короткими рукавами.

- А я недавно вышел из партии зеленых.
- Почему?
- Тоска зеленая.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

- Бывший президент Украины Виктор Ющенко заявил, что готов сдать кровь по делу об отравлении.
- Всю !?

Жизнь, как деньги, надо тратить на приятные глупости.

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от КПРФ.

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.

Среди брошенных женщин иногда встречаются удачно приземлившиеся.

Звонок владельцу одной желтой газеты:
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?

Из интервью с Псаки:
- А еше я люблю грибы: они возбуждают такие фантазии.
- А-а, а мы думали, что вы просто дура.

- Вам удобно?
- Спасибо, палач, делайте свое дело.

Cреди любимцeв судьбы много любимчиков.

- Как там на финансовых рынках?
- Базар.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

- Что за черт? – подумал Черт, когда его карточку отклонил банкомат в Раю.

Все хорошие анекдоты стремятся отрастить бороду, все плохие - усы.

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.

Какой же ты независимый человек, если твою независимость не признало даже государство Науру?

- Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.

Недавно слышал, как соседка обращается к своей маленькой дочке-первокласснице:
- Танечка, сколько можно сидеть дома за компьютером: выйти во двор, погуляй немножко.
- Мама, я что тебе, гулящая?

- Вовочка, когда закончился меловой период?
- Он еще не закончился,Марья Ивановна: вот когда всех обведут мелом, тогда и закончится.

Только попав на вечеринку к чиновнику средней руки, понимаешь, как наши люди умеют жить.

Все СМИ лгут, но некоторые делают это правдоподобнее.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Собрались как-то буквы выбирать себе судью: “Ь” - оказался слишком мягким, “Ъ”- оказался слишком твердым, “П” – слишком кровожадным, уж больно похож на виселицу, а “Ш” – слишком блатным. Cловом алфавит у нас большой, букв много, а буквы закона нет.

Шутка - это лекарство, которое надо принимать регулярно.

Любовный треугольник похож на прямоугольный: два катета, одна гипотенуза и без градусов никак не обойтись.

Взятка, как футбольный пенальти, из разряда неберущихся. Но все наши чиновники - отличные вратари.

- Чтобы быстро похудеть попробуйте соль.
- Но соль - это вредно, доктор.
- А вы попробуйте ее сначала просыпать на пол, а потом собирать.

Часто лучший выход из трудной ситуации - это выходные.

Только столкнувшись с "Мерседесом", понимаешь, как далеко до него вашему разбитому "Жигуленку".

- Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую.
- Вы, наверное, добрый христианин?
- Нет, я – мазохист.

В Крыму на российско-украинской границе таможенник останавливает украинца с огромным рюкзаком. Просит его открыть, а там - камни:
- Что это у вас?
- А это мы так Крым возвращаем.

Все женщины - одинаковые, но постоянно тянет на незнакомых.