Поиск по автору:

Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

Нынешнее противостояние России и Америки — это борьба граблей и томагавков.

- Вовочка, кто убил Пушкина?
- Лермонтов.
- Почему?
- Чтобы занять его место, Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова - алиби.
- А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова - мотив.

Странный мы - народ: своих депутатов не любим и не уважаем, а все равно выбираем.

- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.

Русские долго запрягают, даже на “Мерседесе”.

- Как у вас с личной жизнью?
- У меня нет секретов от коллектива.
- Ну тогда приходи сегодня на вечеринку свингеров.

Мало цвести и пахнуть, надо еще и не вонять.

- У принца Уильяма и Кейт родился ребенок.
- Русские, надеюсь, ни при чем?

Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая — чужой.

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

Не надо борзеть, даже если тебе лайкают.

- Сидоров, вы тащите на себе работу всего отдела.
- Спасибо, шеф.
- Поэтому, я принял решение ликвидировать ваш отдел.

Даже ферзи не могут себе позволить сделать ход конем.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.

- Архимед, что ты делаешь в ванне?
- Открываю физический закон, дорогая.
- Ты бы лучше коммунальные оплатил, третий день воды нет.

Жизнь всех наказывает, только одних - славой, а других - бесславием.

- События в Думе носят постановочный характер.
- Как можно так говорить о работе нашего законодательного органа?

Cамый точный диагноз ставят патологоанатомы.

Пресс-конференция Бориса Джонсона:
- Я вчера перечитывал "Гамлета".
- Нет, Борис, нет!
- Да,да - это был Новичок: без сомнения, Гамлета отравили русские.

Ракета — плохая функция, но хороший аргумент.

В исправительной колонии заключенные говорят охранникам:
- Что-то мы у вас засиделись, пора домой.
- Это — шутка?
- Нет, побег.

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.

- Как Россия может ответить на американские санкции?
- Надо заблокировать Windows.

- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!

Даже в нашем дурдоме люди хорошо живут в палатах повышенной комфортности.

- Говорят, в Армении опять началась бархатная революция?
- Кто говорит?
- Армянское радио.

- Сколько стоит билет до Лондона на вашем лоукостере?
- Бесплатно, если у вас свой самолет.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

В наше время обман - это не преступление, а геополитика.

- Россию загоняют в угол.
- Ну и что, Земля-то круглая.

Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции.

- Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.

Весна. Середина апреля. Еще совсем недавно было холодно и повсюду лежал снег, и вот уже не по-весеннему припекает солнце и температура за двадцать градусов тепла. По тротуару идет крутая байкерша и ест банан: на ней кожаные штаны, на ногах мотоботы, на руках краги и на глазах, естественно,черные очки. Рядом с ней вышагивает мальчуган примерно 5-6 лет, судя по всему, сын: на нем кожаная куртка-косуха и мотошлем матери. Мальчуган выглядит весьма прикольно и комично в этом материнском наряде. Наконец, он поворачивает голову к матери и жалобно просит:
- Мама, я тоже хочу банан.
Байкерша, не поворачивая головы, отвечает:
- Я тебе дала поносить свою куртку и шлем. Так что считай, что ты уже съел 2 банана.
Но мальчуган не отступает и продолжает просить:
- Но я хочу третий банан.
Байкерша неторопливо доедает банан, выбрасывает кожуру и говорит сыну:
- Ну хорошо, я дам тебе поносить еще и свои перчатки.

В наше время в Великобритании инспектор Лестрейд был бы Шерлоком Холмсом.

- Что у нас общего со знаменитым немецким саночником Феликсом Лохом?
- Нас тоже держать за лохов.

Среди не дураков выпить так много дураков.

- Какое самое непопулярное женское имя на Украине?
- Рада.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Где-то в одном из многочисленных парков Лондона русскоязычная мамаша выгуливает своего маленького сынишку. Ребенку нет еще и двух лет, он очень подвижный, но говорит еще не очень хорошо, забавно путая русские и английские слова. Наконец, ему надоело носиться по парку, как угорелому и он бежит к маме, чтобы она покатала его немножко на коляске, произнеся громко и четко:
- Аляска.
Недалеко на скамейке сидит благопристойная английская чета, которая умиленно любуется веселым и забавным златокудрым ребенком, но услышав последние слова недовольно присносит:
- Ох, ух эти русские: еще такой маленький, а уже хочет аннексировать Аляску.

- Как вас дома зовет жена?
- Моя недвижимость.
- Наверное, за то, что вы занимаетесь бизнесом в сфере недвижимости?
- Нет, по другой причине.

Зачем ехать травиться в Лондон, когда это можно сделать в России.

- Вася, как ты думаешь, будет война или нет?
- Если я приду домой поздно пьяным, то точно будет.

Нас столько раз обманывали, что обман - это уже не трагедия, а статистика.

За право называться национальным инструментом в России идет постоянная борьба между граблями и лопатой.

Даже патологоанатомы давали клятву Гиппократа.

- Не люблю я этих русских.
- Почему, сэр?
- Для них главный герой нашего великого Шекспира не Гамлет, а Полоний.

Из грязи в князи проще всего выбиться на танке.