Поиск по автору:

- Какой в этом году должен быть прикид на Хэллоуин?
- Как обычно, придешь без маски — получишь в тыкву.

Среди продажных самые успешные — проданные идеи.

- У нас так много дураков и дороги плохие.
- Ну и что прикажете делать?
- Закатать их всех в асфальт.

Даже ошибаться надо в свою пользу.

- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

- Дедушка, что такое "этапировать"?
- Лучше тебе этого не знать, внук.

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

“Первый блин – комом”, - любил повторять тренер по тяжелой атлетике,
роняя блин от штанги на ногу новичка.

Когда узнаешь размеры доходов топ-менеджеров нефтяных компаний, сразу становится понятным смысл выражения: “Нефть – это черное золото”.

На трамвайной остановке около студенческих общежитий в вагон трамвая буквально ворвалась шумная ватага студентов. Шум, гам, смех, веселая возня. Как обычно, кто-то кому на что-то наступает и сразу слышны недовольные голоса:
- Это ты меня лягнул?
- Что ты гонишь?
- Что совсем оборзел?
В самом конце вагона, со всех сторон зажатый будущем страны, стоит немолодой мужчина, который в конце концов не выдерживает:
- Ну, молодежь, угомонись, а то запустили вас в трамвай без намордников.
Все беззлобно смеются, кто-то мяукнул, кто-то гавкнул в ответ и вскоре трамвай останавливается возле института. Ватага дружно выходит.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.

Среда воспитывает, а пятница все портит.

Если к утру не повезло, то или вы в казино, или у вас проблемы в сексуальной жизни.

По щучьему велению, по моему хотению хочу, чтобы меня поймал молодой, красивый, спортивный, неженатый президент.

Из мужского разговора:
- По-моему, наша Танька – полная дура.
- Почему полная, у нее губа – не дура.

Уже давно закончилась война, а многие европейские страны до сих продолжают вступать в гитлеровскую коалицию.

- Женщина на судне - к беде.
- Вы, наверное, моряк?
- Нет, я работаю санитаром в больнице.

Из разговора спортсменов:
- Что тут думать, его надо принимать таким, каким он есть.
- Ты про тренера?
- Нет, я про допинг.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

- В чем заключается нынешний конфликт поколений?
- Это конфликт между теми, для кого главное - “только бы не было войны“ и теми, для кого главное - “побыстрее бы война, да в плен“.

Зрители в оперном театре:
- У исполнителя главной партии совсем нет слуха.
- Зато у его отца есть голос.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.

“С милым и в шалаше рай”, – любила говорить Крупская, но ехать в Разлив
к Ильичу не захотела.

Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

Блондинку спросили:
- Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке?
- Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.

Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.

- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией: неужели у Вашингтона нет никаких побед?
- Почему нет, есть - кубок Стэнли.

Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

- Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
- Я люблю технику и животных, поэтому я хочу стать зоотехником.

- Чем отличается “Мерседес” от “Запорожца”?
- На “Мерседесе” ездят с ветерком, на “Запорожце” - с матерком.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

Страна у нас такая, если раньше было невозможно выехать, то сейчас трудно въехать: “Как тут можно вообще жить?”

Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы.

- Почему США постоянно накладывают на Россию санкции?
- Не хотят отдавать Аляску.

- Где твой последний любовник?
- Он упал в моих глазах, когда домой неожиданно вернулся мой муж.
- Низко?
- Высоко, с десятого этажа.

Для кого-то стоять на коленях - это финиш, для кого-то - низкий старт.

- Какой-то я сегодня рассеянный, – жаловался склероз.

В кабинет чиновника входит посетитель:
- Я из Следственного Комитета.
- Садитесь, пожалуйста
- Нет, сесть придется вам.