Поиск по автору:

Лучше всего молчать в тряпочку с хлороформом.

- Что такое лохотрон?
- Лох на троне.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

В отношении с женщиной, как с машиной, надо вовремя менять резину.

Девушки, помните: отказ портит отношения.

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

Настоящий рыбак смотрится на себя через зеркального карпа, когда его поймает.

Стук в дверь молодой девушки:
- Кто там?
- Кто-кто?! Конь в пальто, а принц на лифте поднимается.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

О власти, как о покойнике, или ничего, или хорошо.

Начищенные морды приятно блестят.

- Крепкая мужская дружба еще никому не навредила.
- Не скажите, взять, к примеру, Маркса и Энгельса.

Трудно меняется строй там, где выстраиваются в очередь.

Люди добрые, какие же вы — недобрые!

Странно, Киркорова с Басковым вижу ежедневно уже который год, а родными все никак не становятся.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

- Бэрримор, а с кем сейчас воюет Англия ?
- С ценами, сэр.

Какой народ, такие и его слуги.

Очень трудно жить припеваючи, если нет голоса.

Один известный бизнесмен решил заняться спортом – подался в бега.

- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Под дулом пистолета люди становятся гораздо вежливее.

Настоящие бояре не пьют боярышник.

Попал наш современник в будущее. Открыл глаза, а кругом: голубое небо, яркое солнце, синее море, города стоят, самолеты летают. Он спрашивает окруживших его инопланетян:
- Неужели, на Земле жизнь сохранилась?
- Это - виртуальная реальность.
- А какая настоящая?
- Извини, друг, недоглядели.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Если полоса невезения затянулась, то попробуйте перейти на встречную полосу.

Нет предела несовершенству.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

- Как прошла Олимпиада?
- Чайковский не только великий композитор, но и спортсмен.

- Эх, какая ты у меня красивая, Наташка.
- А была бы еще красивее, если ты увеличишь мне лимит по кредитке.

Если в твой огород бросают камень, не огорчайся, со временем у тебя будет японский сад камней.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- А все же вдвоем жить лучше, чем одному.
- Брак пока гражданский?
- Нет, просто раздвоение личности.

Жизнь течет медленно, а проходит быстро.

В пробке нет разницы между ”Запорожцем” и ”Мерседесом”.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.