Поиск по автору:

Если бы любимой книгой большинства людей была "Библия", то не факт что они бы больше чтили "Уголовный кодекс".

- Как называется главный свидетель на свадьбе?
- Шофер.
- Неправильно, шафер.
- Где бы сейчас были новобрачные, если бы не шофер.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

- Эх, какая ты у меня красивая, Наташка.
- А была бы еще красивее, если ты увеличишь мне лимит по кредитке.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Самый неприятный удар - долларом.

На удачу легко рассчитывать, гораздо труднее за нее рассчитаться.

- Безобразие, что у вас за шум, где ваш муж?
- Вне зоны доступа: под диваном.

Какая страна, такой и футбол.

- До встречи с тобой я жил как в футляре.
- Из-под скрипки?
- Нет, из-под контрабаса.
- Хорошо, а то я не люблю тесноту.

Путевки в жизнь часто оказываются горящими.

- Эти протестующие совсем обнаглели: бросать в полицейских бутылки с водой, а если бы взорвались?
- И не говорите, еще бросают в мусоров урны с мусором.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Сэр, вас приглашают на вакцинацию?
- Вы же знаете, Бэрримор, я больше не посещаю приемы.
- Говорят, это в последний раз, сэр.

Победителей не судят, им подсуживают.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- Дорогой, ты полюбил меня с первого взгляда?
- Ты права: надо было посмотреть еще раз.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

Лучше всего молчать в тряпочку с хлороформом.

Самая сладкая правда - горькая: горько!

Он и она:
- Почему ты называешь меня "фуа-гра"?
- Потому, что ты у меня уже в печенках сидишь.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

- Как прошла Олимпиада?
- Чайковский не только великий композитор, но и спортсмен.

- Крепкая мужская дружба еще никому не навредила.
- Не скажите, взять, к примеру, Маркса и Энгельса.

Какой народ, такие и его слуги.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

У Дона Фабио была доннафобия.

- Кто вы, женщина?
- Я — измена, я проверяю вашу любовь.
- Слава богу, а то я думала, что бедность.

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

Если власть считает тебя дурачком, то не надо лежать на печи.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Свежи предатели, но верится с трудом

Быстрее всего коронавирус распространяется через Интернет.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

Знаки Зодиака меняются каждый год, а все остается по старому.

Глупые вопросы не требуют умных ответов.

- Жизнь - не сказка: жаба не может превратиться в принцессу.
- Зато после свадьбы принцесса часто превращается в жабу.