Поиск по автору:

- Дорогая, я больше не могу жить на самоизоляции.
- Ничего, привыкай жить дома, нечего по своим бабам шляться.

В четвертьфинал Евро-2020 вышли сборные Англии и Украины: одна с трудом вышла из Евросоюза, другая никак не может туда попасть.

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

- Сколько можно прожить без еды?
- Месяц.
- А без воды?
- Не больше 10 дней.
- А без смартфона?
- И дня не проживешь.

- В Белом доме комментируют, что причиной падения Байдена на трапе самолета был сильный ветер.
- Ага, ветер конечно с Востока.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

- В футбол играют 22 человека, а побеждает всегда дружба.
- Вы как-то странно назвали сборную Германии.

Плохому танцору что-то всегда мешает пригласить удачу на танец.

Гурманы — это голодные до еды.

В букмекерской конторе:
- Я поставил на сборную России все деньги, что у меня были.
- И много было?
- Ничего.

Даже лев в своем прайде не может чувствовать себя в безопасности.

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

Руководитель компании Facebook Марк Цукерберг запретил исполняющему обязанности министра внутренних дел Украины Авакову вести боевые действия в своей социальной сети.

Из разговора в очереди в Лувр:
- Вы пришли посмотреть на "Джоконду"?
- Нет, на то, как грабят музей.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли настоящий мужчина плыть по течению, используя женщину?
- Может, если женщина - резиновая.

- Кто более дорогой, Леонид Ильич или Михаил Сергеевич?
- Конечно, Михаил Сергеевич: нам за него еще долго придется расплачиваться.

- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
- Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
- Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.

- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не жрал, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

Сидят два рыбака на берегу реки:
- Что-то давно не видно Бори?
- Он в Америку уехал.
- А где Изя?
- Из Израиля недавно звонил.
- Что-то рыба не клюет?
- Рыба тоже эмигрировала.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

- Какая басня лучше всего отражает отношения власти и народа?
- “Слон и Моська“ Крылова.

Если будущее не оправдывает наши надежды, то дело не в нем, а в нас.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

- В детстве я мечтал стать философом.
- Ничего себе, ну и как?
- Три раза поступал на философский, но проваливался.
- И что, мечта так и не сбылась?
- Ну почему, женился и все cбылось.

Из разговора на Западе:
- Чего требует Россия?
- Гарантий своей безопасности.
- Ну и дали бы на 12 месяцев.

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

- Жизнь, как сигарета: только закурил и вот уже догорает.
- А ты попробуй бросить курить.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

- Мой прямо, как молодой Билл Гейтс.
- Что, зарабатывает кучу денег?
- Нет, просто целый день пропадает в гараже.

Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

Тяжелее всего делить шкуру неубитого медведя. Госдеп США.

Раньше людей интересовал “Список Шиндлера”, а сегодня в основном - список “Форбс”.

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

Победи Китай — выкинь во время трансляции Олимпиады китайский телевизор в окно!

- Я никогда не позволял себе крошить батон, – говорил пенсионер Я. из Ростова.
- Потому что, он у вас был золотой, Виктор Федорович.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- А меня жена бьет.
- Позор, тоже мне мужик.
- Бьет, значит любит.

- Вань, а может Хилари Клинтон стать Президентом США?
- Мань, ну какой из нее Президент: она даже своему мужику не может сделать минет.

В роддоме:
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень?
- Да успокойтесь же вы, папаша, мальчик у вас, мальчик.

- Семья - это компьютер: отец — процессор, мать — материнская плата.
- А дети?
- Дети — это Windows, из-за которых надо постоянно перезагружать компьютер.

- У тебя умный муж?
- Не дурак.
- А выпить?
- Дурак.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

В отделе кадров:
- Что вы умеете, молодой человек?
- Кнопки нажимать.
- Бывший депутат?
- Нет, бывший военный с ракетного объекта.

В ресторане:
- Официант, у вас есть блюдо из японской кухни?
- Только харакири, клиент-сан.

- Возвращаться - плохая примета.
- А я ни в какие приметы не верю.
- Так вы - неверующий?
- Почему, по праздникам в церкви бываю.
- Президентам положено.

- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
- Ленин?
- Нет, Каплан.