Поиск по автору:

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Разговаривают два пенсионера:
- Ну и что мы получили после развала Советского Союза?
- Как что, свободу.
- Действительно, вход на кладбище пока свободный.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

- Дорогой, ты полюбил меня с первого взгляда?
- Ты права: надо было посмотреть еще раз.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Начищенные морды приятно блестят.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

Победителей не судят, им подсуживают.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Для водки любая погода — не помеха.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

Какая страна, такой и футбол.

Честный политик — это мертвый политик.