Поиск по автору:

- Кого можно назначить старшим тренером сборной по футболу?
- Шойгу, и заключить контракт c футболистами на два года.

Каков карман, такова и карма.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

Кому и реальный срок прикол.

Из разговора приятелей:
- Спросил у ИИ, где можно взять денег?
- Ну, и что он тебе ответил?
- Послал меня на х@й.

Пусть все трын-трава, но косить все равно придется.

Для одних завоевать женщину — это вопрос времени, для других - вопрос места.

- У тебя такая мина на лице.
- Ну и что делать?
- Надо срочно вызывать сапера.

Это раньше народ требовал хлеба и зрелищ, а сегодня ему лишь бы чего-нибудь пожрать.

Google Maps – единственные карты в мире, в которые везет всем.

- Чем занимаешься?
- Бюллетеню.
- Болеешь, что-ли?
- Нет, просто у нас выборы, а я работаю в избирательной комиссии.

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

- Байден мне напоминает позднего Брежнева.
- А мне Зеленский напоминает раннего Рейгана.
- Да, история повторяется.

Если на душе кошки скребут, то кошачий корм тут не поможет.

В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки – Южная, а у России – Северная.

Что было в Советском Союзе такого, чего не было нигде? Правильно, плацкартного вагона. В стране с ее огромными расстояниями, поезд был достаточно дешевым и удобным средством передвижения, ну а плацкартный вагон вообще был символов нашей непритязательности и коллективизма, словом, советского образа жизни. Вот такие мы были совки.
Ехал я как-то раз в одном таком плацкартном вагоне. Время было такое, билетоажиотажное: купейных билетов не было даже за месяц вперед, хотя, помню, напряженка с билетами была у нас всегда, даже зимой. Занимал я верхную полку, а на нижней расположился здоровенный такой мужик по фамилии Ворона. Почему фамилию запомнил? Может из-того, что сам отношусь к птичьей фамилии, может у него на билете случайно прочитал, но все же, думаю, из-за нижеслучившегося. Перед самой отправкой в купе пришел демобилизованный солдатик и занял третью полку. Занял и занял, сразу лег, положил вещмешок под голову и уснул. Никто и не обратил на это внимание, кроме гражданина Вороны. Тот сразу заявил, мол, на нашей железной дороге при внезапной остановке солдатик обязательно свалится прямо на голову и непременно ему, Вороне. День проехали нормально, хотя вагон и покачивало и резких остановок хватало. Все вроде заснули, а ночью гражданину Вороне захотелось в туалет. Мог бы молча сходить, не надо было к своему личному делу общественность привлекать, т.е. других пассажиров. А он, мол, вот в туалет ему надо, вагон постоянно дергается, солдатик, гляди того, ему на голову свалится. Короче всех разбудил и, естественно, достал. В глубине вагона люди стали просыпаться, спрашивают, мол, какая остановка. На что кто-то сердито ответил:
- Вороне посрать захотелось.
Кто-то засмеялся, где-то, как водится, заплакал маленький ребенок. Короче, вагон проснулся без всякого там пограничного или таможенного контроля, как сейчас. Проснулся и солдатик, тем более Ворона наконец-то шумно встал, в очередной раз прошелся по солдатику на третьей полке и стал тапочки надевать для похода а туалет.Солдатик повернулся лицом в проход, голову свесил вниз, чтобы посмотреть, кто там его вспоминает всуе, тут вагон и дернуло. Хорошо так дернуло, как Ворона и прогнозировал. Солдатик полетел вниз, как положено, прямо Вороне на голову. Крик, мат, ругань, словом полная бесовщина и барковщина. Вроде, как солдатик и Ворона не пострадали: солдатик, так тот быстро назад заскочил, а Ворона поначалу замешкался до тех пор, пока одна женщина, видно принюхавшись, удивленно не заявила:
- Люди, что-то говном пахнет.
Вагон тоже стал приглядываться, принюхиваться, особенно к малолетним детишкам, пока тот же озорной голос уверенно не заявил:
- Наверное, Ворона обосрался.
С этими словами Ворона неправдоподобно быстро рванул по проходу в туалет под смех и улюлюканье проснувшихся пассажиров. Так его больше в вагоне никто и не видел, может в соcеднем вагоне укрылся, может со стыда в туалете в унитаз просочился. Утром проводницу спрашивали об обосравшемся пассажире, но она со смехом отвечала, что, мол, не волнуйтесь, все в порядке. Вот так, сейчас думаю, не надо было Вороне каркать, глядишь, все бы и обошлось, а так, как доехал, что с ним случилось, вопросы до сих пор остались.

Британские ученые установили, что Ромео и Джульетта были отравлены ядом "Новичок".

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

- Может, еще одну партейку? - предложил спонсор политику и они быстро создали еще одну партию в стране.

1 апреля в ЗАГСе:
- Невеста, у вас вся спина белая!

Умирает попсовик: “Эх, умирать, так с музыкой.“
Звукорежиссер: “Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?“

- Оказывается, скалка – это валик для теста.
- Да, а ты что думал?
- Холодное оружие жены.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.

И среди мачо встречаются шарлатаны.

Дело всегда мастера боится, но редко - гроссмейстера.

Жизнь надо принимать такой, какой она есть, но много не жрать и не бухать.

- Говорят, коронавирус распространился уже по всему миру?
- Ничего себе Петров и Бошаров мир посмотрели.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

- Какой в школе самый нужный предмет?
- Химия.
- Почему?
- Учит химичить в жизни.

Уходя с насиженного места, смотри, не забывай про яйца.

Послали на три буквы? Не огорчайся: наш суд – самый гуманный суд в мире.

- Светка, какая у тебя собака?
- Немецкая овчарка.
- Ну и как?
- Cупер, лучше только немецкий сантехник.

- Петровна, после переименования Сбербанка у тебя увеличился там размер депозита?
- Нет, как не было, так и нет.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

Даже мотая срок, надо наматывать на ус.

- Вы меня оскорбили и я вызываю вас на дуэль. Ваше оружие – снайперская винтовка или автомат?
- Танчики.

Если живешь в королевстве кривых зеркал, то не стоит ждать демократию.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Всем детям хочется, чтобы природа на них отдыхала.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

Только в Арзамасе-16 благодаря минеральной воде “Ессентуки-17” можно выглядить на все 18.

- Да-а, капитан, преступление весьма запутанное. Свидетели хоть есть?
- Есть, но только Иеговы.

Если вас развели, пейте на здоровье.

- Хорошо там, где нас нет.
- Да, уже в Англии и во Франции плохо.

Как же надо ненавидеть Америку, чтобы назвать собственные ракеты "Томагавками".

Чтобы достучаться до человека, не надо на него стучать.

- Посмотри, какое харизматическое лицо?
- Да-а, вот это — морда!

Не строй амбициозных планов - разоришься на стройматериалах.

Со свиным рылом можно и в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.