Поиск по автору:

Победителей не судят, им подсуживают.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

- Заключенных в СИЗО пытали песнями Витаса.
- Боже, какая жестокость.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Жизнь — это помойка, а тут еще мы со своим мусором.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

Самый неприятный удар - долларом.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

Вот новую Конституцию примем и заживем.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

Начищенные морды приятно блестят.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.