Поиск по автору:

- Попал один человек на необитаемый остров.
- Ну и что?
- Как что, помер, там Wi-fi не ловит.

- Денег у меня немерено.
- А ты померяй.
- Боюсь, вдруг окажется мало.

Кому и реальный срок прикол.

- Кого можно назначить старшим тренером сборной по футболу?
- Шойгу, и заключить контракт c футболистами на два года.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

Старушка Европа не только не помолодела, но еще и поменяла пол.

- Доктор, подсластите мне пилюлю?
- Не могу, больной, у вас – сахарный диабет.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

- Как называется гей-еврей?
- Иугей.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

Пусть все трын-трава, но косить все равно придется.

- Девушка, пригласите меня к себе домой: мы славно проведем время?
- Согласна, у меня муж-боксер постоянно жалуется на отсутствие дома груши.

Если выбор пал, значит плохо стоял.

Каков карман, такова и карма.

Упасть может каждый, но поднимаются далеко не все.

Хорошая рыбалка зависит от правильно рассчитанного количества водки.

- Сынок, ты уже определился в жизни или так и останешься дебилом?
- Останусь дебилом, папа.
- Тогда деньги на карточке, сынок.

Прежде чем падать в чужих глазах, постели соломку.

Пусть лучше навешивают ярлыки, чем по шее.

- Чем знаменит город Львов?
- Раньше кофе и пивом, а сейчас - мусором.

Самый чистый дом тот, в которой у мужа ветер в голове, а у жены - тараканы: тараканов в доме, как ветром сдуло.

- Борджиа, перестаньте травить людей.
- Господи, какие яды, тихо сидим с друзьями, травим анекдоты.

Среди толстых наибольшей популярностью сегодня пользуются толстые кошельки.

Холодильник - единственное место в квартире, которое позволяет сохранить себя.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

- Представляешь, мне сегодня уступили место в автобусе?
- Стареешь.
- Но я еще работаю водителем автобуса.

- Может ли Каспаров стать Президентом России?
- Может, если в стране будет полный цугцванг.

Каждый имеет право на право. Остальные - налево и шагом марш!

Разговаривают двое мигрантов:
- Как устроился?
- Отлично, работаю актером в театре.
- Но ты же не знаешь языка?
- А я работаю в театре пантомим.

Мужик,снимая для своей подружки звезду с неба, помни, что не ты ее вешал и не тебе ее снимать.

Там где тонко, там и рвется, а должно быть смешно.

- У нас место – серьезное, молодой человек, голову надо иметь на плечах, - говорил палач на гильотине.

Для одних завоевать женщину — это вопрос времени, для других - вопрос места.

- Байден мне напоминает позднего Брежнева.
- А мне Зеленский напоминает раннего Рейгана.
- Да, история повторяется.

- Чем занимаешься?
- Бюллетеню.
- Болеешь, что-ли?
- Нет, просто у нас выборы, а я работаю в избирательной комиссии.

Если на душе кошки скребут, то кошачий корм тут не поможет.

Это раньше народ требовал хлеба и зрелищ, а сегодня ему лишь бы чего-нибудь пожрать.

Google Maps – единственные карты в мире, в которые везет всем.

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки – Южная, а у России – Северная.

Что было в Советском Союзе такого, чего не было нигде? Правильно, плацкартного вагона. В стране с ее огромными расстояниями, поезд был достаточно дешевым и удобным средством передвижения, ну а плацкартный вагон вообще был символов нашей непритязательности и коллективизма, словом, советского образа жизни. Вот такие мы были совки.
Ехал я как-то раз в одном таком плацкартном вагоне. Время было такое, билетоажиотажное: купейных билетов не было даже за месяц вперед, хотя, помню, напряженка с билетами была у нас всегда, даже зимой. Занимал я верхную полку, а на нижней расположился здоровенный такой мужик по фамилии Ворона. Почему фамилию запомнил? Может из-того, что сам отношусь к птичьей фамилии, может у него на билете случайно прочитал, но все же, думаю, из-за нижеслучившегося. Перед самой отправкой в купе пришел демобилизованный солдатик и занял третью полку. Занял и занял, сразу лег, положил вещмешок под голову и уснул. Никто и не обратил на это внимание, кроме гражданина Вороны. Тот сразу заявил, мол, на нашей железной дороге при внезапной остановке солдатик обязательно свалится прямо на голову и непременно ему, Вороне. День проехали нормально, хотя вагон и покачивало и резких остановок хватало. Все вроде заснули, а ночью гражданину Вороне захотелось в туалет. Мог бы молча сходить, не надо было к своему личному делу общественность привлекать, т.е. других пассажиров. А он, мол, вот в туалет ему надо, вагон постоянно дергается, солдатик, гляди того, ему на голову свалится. Короче всех разбудил и, естественно, достал. В глубине вагона люди стали просыпаться, спрашивают, мол, какая остановка. На что кто-то сердито ответил:
- Вороне посрать захотелось.
Кто-то засмеялся, где-то, как водится, заплакал маленький ребенок. Короче, вагон проснулся без всякого там пограничного или таможенного контроля, как сейчас. Проснулся и солдатик, тем более Ворона наконец-то шумно встал, в очередной раз прошелся по солдатику на третьей полке и стал тапочки надевать для похода а туалет.Солдатик повернулся лицом в проход, голову свесил вниз, чтобы посмотреть, кто там его вспоминает всуе, тут вагон и дернуло. Хорошо так дернуло, как Ворона и прогнозировал. Солдатик полетел вниз, как положено, прямо Вороне на голову. Крик, мат, ругань, словом полная бесовщина и барковщина. Вроде, как солдатик и Ворона не пострадали: солдатик, так тот быстро назад заскочил, а Ворона поначалу замешкался до тех пор, пока одна женщина, видно принюхавшись, удивленно не заявила:
- Люди, что-то говном пахнет.
Вагон тоже стал приглядываться, принюхиваться, особенно к малолетним детишкам, пока тот же озорной голос уверенно не заявил:
- Наверное, Ворона обосрался.
С этими словами Ворона неправдоподобно быстро рванул по проходу в туалет под смех и улюлюканье проснувшихся пассажиров. Так его больше в вагоне никто и не видел, может в соcеднем вагоне укрылся, может со стыда в туалете в унитаз просочился. Утром проводницу спрашивали об обосравшемся пассажире, но она со смехом отвечала, что, мол, не волнуйтесь, все в порядке. Вот так, сейчас думаю, не надо было Вороне каркать, глядишь, все бы и обошлось, а так, как доехал, что с ним случилось, вопросы до сих пор остались.

Британские ученые установили, что Ромео и Джульетта были отравлены ядом "Новичок".

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

- Может, еще одну партейку? - предложил спонсор политику и они быстро создали еще одну партию в стране.

1 апреля в ЗАГСе:
- Невеста, у вас вся спина белая!

Умирает попсовик: “Эх, умирать, так с музыкой.“
Звукорежиссер: “Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?“

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Что наша жизнь — санкции одни.