Поиск по автору:

Россия Украине:
- Заберите своих моряков.
- Себе оставьте, у нас и флота нет.

- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по-русски?
- Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.

- Как у вас с личной жизнью?
- У меня нет секретов от коллектива.
- Ну тогда приходи сегодня на вечеринку свингеров.

- Извините, как вас по батюшке?
- Кириллович.
- Ох,не признал. Как там патриарх Кирилл поживает?

- Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
- Ну и как?
- Корейцы делают телевизоры лучше.
- Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

Еврей вернулся из туристической поездки в Китай. Его спрашивают:
- Ну, как тебе Великая Китайская стена?
- По сравнению с нашей Стеной плача - это жалкая китайская подделка.

- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.

Люди – это всего лишь навигаторы устаревшей модели, которые показывают другим дорогу.

Немец русскому:
- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?
- Есть, ВДВ.

- Говорят, во Львове поставили самую большую в Европе евроелку.
- Голубую, что ли?

- Кто такой мужчина, идущий на поводу у женщины?
- Конь в пальто.

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

Сначала Россия будет поставлять Европе в обход Украины газ, а потом и солнце.

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

- Ты где будешь отдыхать этим летом: как обычно - в Хургаде?
- Нет, в Караганде.

Человеку найти иголку в стоге сена трудно, а лошади – больно.

Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный..."

Муж жене:
- Ты прямо, как гимнастический снаряд.
- Лента?
- Бревно.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

- Чем занимался сказочный Иванушка- дурачок?
- На печи лежал, по удаленке работал.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

Все личное за наличные уходит на второй план.

Лучше голые короли, чем в бикини.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

Спасая зайцев, оставляешь без заработка водителя.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

Если бездарный художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

Большой человек - хорошая цель для киллера.

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.