Поиск по автору:

Наш футболе так низко упал, а пенальти все никак не дают.

- Как вы живете с Искусственным Интеллектом?
- Живем уже давно, а вот секса до сих пор нет.

И среди пьяных рож попадаются вполне симпатичные лица.

Доктор больному:
- Вам надо побольше бегать.
- За женщинами?
- И за ними тоже.

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

- Говорят, коронавирус - это генеральная уборка на земле?
- Значит, настоящая еще впереди.

Если вас пробивают по базе, значит вашу лавочку скоро прикроют.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

Трудно быть примером, если ты не знаешь правильного ответа.

Все однополые браки ниже плинтуса.

В отношениях с женщиной важно быть тактичным: один-два, один-два.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

Светские разговоры особенно откровенны в темноте.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

Засунуть свою голову в пасть крокодилу — дохлый номер.

Если вам нечем крыть, то это не повод крыть всех матом.

Красивые смотрятся в зеркало, некрасивые - в смартфон.

Цыплят по осени считают и только цыплят-табака круглогодично.

- Как только я хочу что-то сделать собственными руками, мои клиенты сразу за них хватаются.
- А вы кто по профессии?
- Палач.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
- Нет, сэр, российские либералы.

С годами кривая счастья у женщин идет вниз, а у мужчин наоборот вверх, просто они до этого не доживают.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Из разговора любителей живописи:
- Раньше в кафе художники рисовали картины за еду.
- Да-а, современные картины не выглядят такими сьедобными.

- Больной, чтобы победить свою астму, вам надо спать с открытым окном.
- Пробовал, доктор, каждый раз просыпаюсь утром без часов.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

Как хороша жизнь на скорости 150 км/час, если только тебя не везут в лес в багажнике.

- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.

Подкладывая человеку свинью, сначала проверь, можно ли ему свинину.

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.

- Тебе что больше нравится, футбол или хоккей?
- Хоккей.
- Правильно, это - настоящий мужской вид спорта.
- Нет, я больше люблю женский хоккей.

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Труднее всего встать в позу, стоя на коленях.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

В поезде:
- Проводник, почему у вас белье такое мнительное?
- Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых,
то, что оно мятое – это еще гипотенуза.

Встретились старые знакомые:
- Кучеряво живешь?
- Какое там, почти весь лысый.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Если в тебе души не чают, то обязательно предложат кофе.

В каждой стране свой Талибан.

Время летит, скоро Новый Год:
Шампанское ждет, мандарины,
Салат “Оливье” так и лезет в рот,
Ух, а холодец какой у Марины!
Не будет, надеюсь, плохих новостей
И муж не придет ненароком.
В доме не будет нежданных гостей -
Не бомбите, мужики, Марокко.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

В семье Сидоровых мужа для единственной дочери Наденьки выбирали по-модному – на праймериз.

- Почему вас называют Шагалом, ведь вы - боксер?
- Потому что, я люблю расписывать лица своих соперников.

Если вас недооценивают, то глупо рассчитывать на скидки.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.