Поиск по автору:

Ссорятся муж и жена:
- У нашего брака только одно будущее - развод.
- Я - не лох, на развод не пойду.

На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.

- Говорят, теперь на международных спортивных соревнованиях Россия будет выступать под "Катюшу"?
- Лучше под новейшие ракетные системы залпового огня, например, "Торнадо".

- Доктор, помогите мне!
- Но я ветеринар.
- Зато я - Овен по Гороскопу.

- как звали 44 президента США?
- Сарай?
- Барак.

Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.

- Кажется, я сел на кнопки.
- Что, больно ?
- Неприятно, кнопочный телефон хоть и старый, но дорог как память

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

- А не Пошли бы вы!
- А не пошли бы Вы!
- Ну тогда пошли вместе.

Отличие США от России заключается в том, что в России в подъездах всегда пахнет туалетом, а в Америке даже в туалетах не пахнет подъездом.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

В игре в дурака больше всего везет шестеркам.

- Каждый раз ловлю себя на мысли, что не люблю людей.
- Ничего, не пойман — не вор.

Чтобы в жизни везде успеть, надо хорошо преуспеть.

Растягивая удовольствие, сокращаешь жизнь.

- Запомни, дочка, любовная лодка может разбиться о быт.
- Не волнуйся, мама, у моего парня большая яхта.

- Что пьем?
- Виски “Дублин”.
- Да, блин.

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

Падая в цене, не надейся на отскок.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

- Говорят, в Великобритании хотят закрыть бары?
- Бедная страна, они даже самогон гнать не умеют.

В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

Сегодня даже новогодние ёлки — искусственные, и первыми это поняли коты.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

- Станислав Саламович, а Дзюба курит?
- Ну и что, у нас все курят.
- Так он на поле.

Крик во во дворе многоквартирного дома:
- Афоня, выходи, отпразднуем победы наших олимпийцев!
- Не могу, я снялся с Олимпиады.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Жизнь диктует свои законы.
- Пожалуйста, не так быстро: я записываю.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Правда - это умело поданная ложь.

- Мне знакомо ваше лицо.
- Извините, но я вас не знаю.
- Точно, я его как-то разукрашивал.

- Дед Мороз водку пить будешь?
- Буду, только Снегурочке не говорите.

Сегодня щи и каша -
Опять еда наша.
Спасибо вам, Евросоюз и США,
Дураки, дороги и анаша.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

- Какое сейчас самое мазохическое государство в мире?
- Конечно, Украина. Ведь не зря основатель мазохизма Захер-Мазох родился во Львове.

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
- Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.

Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.

Современная женщина должна выглядить на все сто, ну в крайнем случае -
на 90 тысяч долларов.

Сколько автопокрышки не жги, олимпийских медалей не прибавится, - доказано олимпийской сборной Украины.

В России есть хоть надежда на Президента, а в Америке, ну какая надежда на Трампа?

- Девушка, разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я не предлагаю вам кофе в постель.

Во Львове в кафе женщина обращается к своему спутнику:
- Как-то странно, дорогой: мы с тобой пьем черное кофе в кафе под названием "Била кава"?
- И не говори, дорогая: в Нью-Йорке в районе Гарлема кафе c таким названием афроамериканцы уже давно бы разгромили.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

- Какой ужас, у нас в школе нет логопеда!
- Ну и фто, в нафей нету геоглафа, истолика и инфолматика.

- Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
- Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
- А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

- Говорят, один известный артист вернулся в свой замок в Грязи.
- У нас обычно бывает наоборот: из грязи в князи.

- Доктор, вакцинация — это ведь генная модификация человека ?
- Ничего страшного, ведь вы же жрете генномодифицированные продукты.

На лекции в институте:
- Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене.
- Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.