Поиск по автору:

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедный ты мой.

Из разговора в кабинете чиновника:
- Вы садитесь, гражданин: в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги..

В выражении "городской голова" ощущается кавказское влияние.

Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее
завести.

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

Тяжелее всего оправдываться невиновному.

Хорошие советы, как плацебо, и помогают часто и накакой химии.

Самые правдивые истории - выдуманные.

Сегодня посадить человека легко, посадить дерево гораздо труднее.

- Ты откуда идешь?
- С примерки.
- А что шьют?
- Дело.
- А как называется ателье?
- Прокуратура.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Человек пришел устраиваться на работу:
- Какой у вас опыт работы?
- Я прошел огонь, воду и медные трубы.
- Поконкретнее, пожалуйста.
- Я работал пожарным, водолазом и сборщиком металлолома.

Россия - единственная бензоколонка, где несмотря на падение стоимости нефти, цена бензина не уменьшается.

- Дорогая, давай сыграем свадьбу?
- Давай, только чур, не мухлевать.

- Что сегодня требуется нашей правоохранительной системе?
- Пересадка органов.

Интересно, что должно еще произойти, чтобы мы услышали от европейцев знакомую фразу:
- Понаехали тут!

- Милиция с собаками, металлоискатели, проверки документов – где это все происходит?
- В обычной школе при сдаче ЕГЭ.

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

Каждый знает, что пить много вредно, просто не каждый знает, что такое много.

У автопилота одно преимущество: он не пьет.

Смеяться над политиками — это не повод их избирать.

Лучше быть обведенным вокруг пальца, чем мелом.

Не сотвори себе кумира: пользуйся официально разрешенными.

До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.

Лучше других разбираются в памятниках культуры голуби.

Цены, как птицы, взлетают при любой погоде.

- Когда я был помоложе, то смотрел на женщин по-другому.
- Как это, по-другому?
- Меньше приценивался, больше прицеливался.

- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

- Робин Гуд грабил богатых и отдавал добытое беднякам.
- А кто были эти счастливые бедняки?
- Робин Гуд и его товарищи.

Прежде чем подойти к краю пропасти, хорошенько подумай, как ты будешь нелепо выглядить на смартфонах собравшихся зрителей.

О правильном питании:
- Вы на ночь едите?
- Нет, только закусываю.

Из разговора театралов:
- Говорят, на последней премьере этого режиссера Дездемона задушила Отелло.
- Это новая трактовка пьесы Шекспира?
- Нет, просто этот Отелло уже всех достал.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Люди делятся на две категории: на тех, которые умеют преодолевать трудности и на тех, которые умеют их создавать.

Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.
Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.
Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:
- Так это – ты !!!

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

Выходные - не болезнь: проходят быстро и незаметно.

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?

Не обижайтесь на друзей, кругом хватает врагов.

Больше всего изменений в Конституцию внесено на сайте анекдот.ру

- Чем знаменит ваш город?
- В нем останавливался сам Петр Первый.
- И что тут его заcтавило остановиться?
- Дороги, дальше проехать не смог.

Из разговора двух обывателей:
- Как ты относишься к пополнению бюджета за счет введения налога на роскошь?
- Негативно. Как у нас принято, в предметы роскоши попадут телевизоры, холодильники и стиральные машины простых граждан, а не яхты, самолеты и лимузины богатых.

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.