Поиск по автору:

- Чем отличается настоящий москвич от настоящего петербуржца?
- Настоящий москвич писает в подъезде, а настоящий петербуржец – в парадном.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Беседуют Зорро и Фантомас:
- Это раньше мы были особенные, а теперь как все.
- Просто сегодня Добро и Зло трудно отличить.

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.

- Посторожи, пожалуйста, мое место.
- Но сейчас будет играть гимн и все встанут?
- Я это и имел в виду.

- Познакомился в Интернете с девушкой, так на первое свидание пришло такое страшилище.
- Я тебе всегда говорил: надо постоянно чистить компьютер.

Держа себя в руках, не отпускайте только с большой высоты.

Французские спецслужбы допрашивают Дурова:
- Где ключи шифрования от Телеграм?
- Под ковриком.
- А коврик где?
- Под мышкой.
- А мышка где?
- Мышка хвостиком махнула и убежала.

- Представляешь, Билл, во время дебатов мне на бровь села муха.
- Ну и что, Хиллари?
- Как ты не понимаешь, это была русская муха.

В замке старого английского лорда:
- Скажите, а кто все эти люди на картинах?
- Это — мои предки.
- Но здесь я вижу Девида Бекхэма, Робби Уильямса, принца Джорджа?
- Это — мои потомки.

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

- Почему вы никогда не критикуете свое начальства?
- Семья, дети.
- А вы?
- Боюсь за свою будущую семью и детей.

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

На базар ходят многие, а отвечать за него никто не хочет.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

Отличие наших футболистов от зарубежных заключается в том, что те играют за деньги, а наши -
на деньги.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Прохожу по проспекту мимо места своей бывшей работы. На этом месте уже закрывается третий по счету магазин с влекущей вывеской SALE. Все поменялось и все осталось по-прежнему. Все также стоит на своем месте женщина-попрошайка:
- Люди добрые, помогите, кто сколько может, на лечение моему ребенку.
Голос хорошо поставленный, с пронзительно-канючащей интонацией: такие голоса хорошо действуют на людей, заставляя их залезть к себе в карман. В руках у попрошайки фотография ребенка, на этот раз диагноз – лейкемия, требуется 70 тысяч евро на операцию, естественно, в Европе. Сколько у этой женщины было мальчиков и девочек с различными тяжелыми болезнями, которым срочно требуются операции? Настоящая мать-героиня. В основном, люди равнодушно проходят мимо, никто не хочет быть лохом. Рядом со мной возмущается какая-то женщина:
- Довели страну, а у кого настоящее горе, тому никто не поможет.
Неожиданно она возвращается назад и сует попрошайке какие-то деньги. Когда женщина поравнялась со мной, она броcает на ходу фразу:
- Просто не могу слушать этот противный голос.
Слава бога, что у нас милостыню просят еще не под фанеру. А еще говорят, милосердие – это единственное качество, свойственное только человеку.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

- А вы Волгу когда нибудь переплывали?
- Нет, у меня "Жигули".

- Папа, в школе сказали завтра всем прийти с новыми смартфонами.
- И что у вас только за школа такая?
- Для детей с повышенными запросами.

Вспышки на Солнце свидетельствуют о том, что даже там не у всех есть место под солнцем.

Если уж ввязался в драку, то выходи из нее только победителем.

Заказывая музыку, проверь, не твои ли это похороны.

Украинцы все дальше уходят от русских: они уже не пьют водку, а только горилку.

Женщину нельзя бить даже цветами, поэтому мужчину украшают шрамы.

- "Убийцы" в русской литературе?
- Онегин, Раскольников, поезд.
- А поезд тут причем?
- Он убил Анну Каренину.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Самый удобный вид секса - это секс по телефону: и с точки зрения безопасности, и с точки зрения геолокации.

Утром любая женщина оказывается не такой ядреной, как вечером.

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

У нас главный мотиватор — богатство, а должен быть - бедность.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

Горький опыт - большая проблема, если нельзя сладкого.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Беседуют два болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- Совсем обнаглели, а Дзюбе вообще все сходит с рук.

Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.

В супермаркете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- У меня этих пакетов антироссийских санкций полный дом.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

- На Украине хотели, чтобы там стало как можно меньше русских и как можно больше украинцев?
- Ну и как?
- Русских там стало действительно меньше, но украинцев больше не стало.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

- Доктор я хочу, чтобы вы сделали мне пластику.
- Хорошо, пластиковая посуда с собой?