Поиск по автору:

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Без женщин так же тяжело, как и с ними.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

Цель оправдывает средство только через суд.

- Как отличить манекенщика от манекена?
- У манекена более человечное выражение лица.

Гольф - это такой вид спорта, в котором главное не результат, а
партнеры.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

Чтобы прямо ходить, надо много горбатиться.

Люди бывают лишними, а вот деньги - никогда.

- Петровна, говорят скоро денег совсем не будет, а будут какие-то биткоины?
- А денег и сейчас нет.

Мало того, что в России коммунизм так и не наступил, но еще и нормальный капитализм никак не может наступить.

Чтобы заставить нашу власть больше думать о народе, надо сделать царский трон электрическим стулом.

На концерте:
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.

На свободных выборах, в лучшем случае, выбирают меньшее зло.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.

- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

Наиболее быстро выявить скрытые возможности человека умеют палачи.

На Украине знаменитый футболист Андрей Шевченко вызвал на политические теледебаты знаменитого боксера Виталия Кличко. Теперь понятно, откуда у нас берутся кривоногие футболисты и криворукие боксеры.

Наши политики похожи на танки: они тоже грязи не боятся.

С честными глазами проще врать.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Любовь зла, дорогой.

Все мы строим замки, только одни - воздушные, а другие - настоящие.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

Украина – единственное государство в мире, у которой во время оккупации расширилась собственная территория.

- Большинство жителей Соединенных Штатов не доверяет президенту Обаме.
- Ну и что, он ведь пока еще живой американский президент.

- Искусство требует жертв, – закончил режиссер, представляя свое видение нового спектакля.
- Неужели нельзя поставить сказку “Красная шапочка” без секса, мата и насилия? –
возразил ему художественный руководитель детского театра.

В стране победившего социализма порядка было гораздо больше, чем в стране проигравшего социализма.

- Какое у вас доброе лицо, вы, наверное, работаете с людьми?
- Да, я – палач.

Богатые люди отличаются от бедных тем, что они умеют откладывать: на машины, яхты, недвижимость, а бедные – нет.

Кто не рискует, тот пьет шампанское.
© Мамаев и Кокорин.

Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.

Наполеон выиграл 50 крупных сражений, а если бы у него была своя страница на Фейсбуке, он бы выиграл их намного больше.

Интеллигентная семейная ссора:
- Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж.
- Да и я хорош, раз на тебе женился.

Тем, кому жизнь удалась, не волнует пенсия.

К приятному надо идти от противного.

- Мы — последнее поколение, которое читает книги.
- Да, нынешнее поколение только их скачивает.
- А следующее будет качаться на ветвях.

Даже надеясь на светлое будущее, не надо жить в полной темноте.

Жизнь — это болезнь, которая с годами заходит слишком далеко.

- Вы вакцинировались?
- Да.
- Вот видите и поговорить больше не о чем.

- Доктор, что у меня за болезнь?
- Сейчас посмотрю прейскурант,

- Вы – известный блогер?
- Да, а как вы меня узнали?
- В жизни вы такой же идиот.

- У тебя Ковид какой?
- Еще старый, девятнадцатый.

Если вам не везет в любви, то не стоит проверять это в казино.

В кафе за соседним столиком за бокалом мороженого две девушки оживленно обсуждают свое сокровенное. Одна из них завистливо спрашивает:
- Светка, твой новый хахаль замуж предлагал?
- Предлагал.
- Ну, а ты?
- Отказала.
- Ну ты, Светка, и дура: он же - перспективный банкир.
- Я тут недавно посмотрела финансовые результаты его банка: прибыль на нуле, активы не рентабельны, в кредитном портфеле много проблемных кредитов. Cудя по всеми, банк - потенциальный банкрот и мой скоро окажется на улице.
- А я думала у вас любовь: ну ты и умная, Cветка.
И подруги с веселым смехом чокаются бокалами с мороженым.