Поиск по автору:

На Украине всем хочется в Союз, только одним - в Евросоюз, а другим - в
Советский Союз.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

Богатые любят кошельками.

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.

Наши специалисты в области гражданской авиации всегда неправильно делают ударение в слове “бортовой самописец”.

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.

Не брать взятки легко, особенно когда их не дают.

Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.

Чтобы носить женщину на руках, нужны не сильные руки, а туго набитый кошелек.

Наша власть лучше всего делает, когда ничего не делает.

Пока вам снимает мерку портной, жизнь продолжается.

С легкой руки власти нас ждут тяжелые времена.

- Девушка, можно вас проводить?
- Только до ЗАГСа.
- Нет, это – очень далеко.

- Мужчина, мне знакомо ваше лицо?
- Узнали? Я работаю на телевидении.
- Вот-вот, я еще подумал: ну и рожа!

Сегодня открыть ящик Пандоры - это зайти на почту своей жены.

В кошки-мышки любят играть только кошки.

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

Гриф "Совершенно секретно" за границу не летает.

Дружба народов начинается на ВДНХ и заканчивается на Манежной площади.

В наше время делом чести чаще занимаются следователи.

- Чем отличается нынешняя власть от Робин Гуда?
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным,а нынешняя власть отбирает деньги у бедных и отдает богатым.

Проблема не в том, что у нас много пьют, проблема в том, что у нас часто повторяют.

Хорошо, когда счастья полное ведро, если только ведро - не помойное.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

- Кто лучший пародист в России?
- Ярмольник. Один раз показал цыпленка-табака и с тех пор не вылазит из жюри юмористических передач.

Все воруют, только для одних это профессия, а для других - хобби.

Хуже всего отдает свои долги государство.

На всех Геростратов храмов не напасешься.

Раньше сказать правду о власти мешал страх, сегодня - закон.

Пропивая талант, хотя бы закусывай.

Политики — это люди, которые хотят улучшения жизни себе.

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

Улучшение нашей жизни особенно заметно на помойках.