Поиск по автору:

Русские всегда побеждают потому, что им на всех нужна только одна победа, а другим нациях - каждому своя.

- Почему развелись Анджелина Джоли и Брэд Питт?
- Как можно жить с женщиной, которая постоянно говорит: это – бред, Питт.

Во время операции по удалению аппендицита больному N случайно сделали
операцию по изменению пола. Сейчас больная N чувствует себя
удовлетворительно.

Помню как-то, еще в студенческие годы, собрались у товарища поиграть в карты. Засиделиь до утра: карты, как известно, не лошадь к утру - повезет. Кому-то повезло, а одному из нас, назовем его Алексеем, ну просто никак. Так и спустил к утру все свое огромное состояние в 20 рублей. Потом он рассказывал, что у него даже мелькнула мысль о самоубийстве. Но ничего, утром дождался открытия какого-то пивного ларька, выпил и сразу полегчало. Сел на троллейбус домой ехать, а там встретил такую девушку. Словом, свою будущую жену. Жили они вначале хорошо, родители помогали, потом сын родился. Когда редко собирались поиграть, Алексей постоянно проигрывал. Правда с годами, смотрим, стал понемногу отыгрываться, а через несколько лет с ним вообще стало неинтересно играть. Так оно и случилось: подали они на развод. И как-то сразу у него все разладилось. А один раз проигрался вдрызг и вскоре женился во второй раз. Встречались по-прежнему редко, а как садились играть, то Лешка постоянно проигрывал. Ну, думали, наверное у него в семье все в порядке. Мы уже от него и не ожидали такого подвоха, когда один раз он взял и всех нас раздел, ну прямо до трусов. Мы уж подумали, что он опять разводится. Ан, нет: просто так удачно карта легла, повезло, словом. Все-таки карты - это всего лишь игра, а жизнь - штука серьезная.

В советское время были совки, но они хоть хорошо убирали.

- Почему скорость звука намного меньше скорости света?
- Чтобы не засветиться.

- В Америке, наконец, прошла церемония вручения "Оскара".
- Да гори она ясным пламенем.
- Пожары, к счастью, успели потушить.

- О, Василий Иванович, а говорят вы утонули?
- Запомни, Петька, Чапаев не тонет.

- Спортивный арбитражный суд запретил России использовать песню «Катюша» вместо гимна на Олимпийских играх.
- Это понятно, он разрешит только похоронный марш Шопена.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только когда выпью.
- Сколько раз говорила тебе: Не пей!, алкоголик несчастный.

Власть принадлежит народу, но вокруг так много проходимцев.

То, что все считают Крым нашим, только подтверждает, что все мы - наши.

- В нас пропал дух авантюризма: мы перестали открывать новые страны.
- Да, после того, как аборигены съели Кука, лучше оставаться дома.

- Представляешь, я сегодня под КАМАЗ попал.
- Что же тебя спасло?
- КАМАЗ оказался игрушечным.

Сегодня, тот кто страну бомбит, тот ее и танцует.

- Говорят, что Третья Мировая война близка как никогда?
- Слава богу, что близость есть, а секса пока нет.

Кто не застревает в пробке, тот не пьет шампанское.

А жизнь-то у нас налаживается: даже наш футбол и тот подтянулcя.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Ваша честь, пожалуйста не вешайте меня: я высоты боюсь.

- Мадам, позвольте предложить вам бокал шампанского?
- Я шампанское не пью.
- Вдова, что-ли?
- Ага, Клико.

Льва Толстого как-то спросили:
- Лев Николаевич, а вы, правда, граф?
- Правда, хотя могу пить не только из графина, но и с горла.

В кабинет главврача психушки врывается медсестра:
- В шестой палате сьели Наполеона.
- О, господи, нашего больного?
- Нет, пока только торт.

- А мой каждую копейку несет в дом.
- Такой хозяйственный?
- Нет, вор.

Взял Иван-царевич стрелу, вышел в чистое поле, натянул лук и выстрелил. Упала его стрела в болото и попала прямо в жабу.
- Что тут сделаешь - придется жениться, - вздохнул Иван-царевич.
- Вот ведь мазила какой, придется наказать, - подумала жаба.

- Скажите, это – рай?
- Да.
- Позовите, пожалуйста, Раю.

Диалог торговок овощами и фруктами на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, на выборы пойдешь?
- Не знаю, дома дел много.
- А если пойдешь, будешь голосовать за шоколадного короля Петра Порошенко?
- Нет, мне сладкого нельзя, ведь у меня сахарный диабет.

Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.

Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.

Сначала люди изобрели колесо и только потом начали нести околесицу.

- Посмотрел в Интернете видео, где две девушки ловко перебрасывают друг дружке мяч ногами и другими частями тела.
- Наверное, футболистки?
- Нет, лесбиянки.

“Одна голова-хорошо, а две – лучше”, – молвил Илья Муромец и отрубил
Змею Горынычу третью голову.

Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.

- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев?
- Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.

Сидят два кума и пьют горилку:
- Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане?
- За европейские ценности.
- А что это за европейские ценности?
- Например, нельзя будет трахать своих жен.
- А кого тогда мы будем трахать, куме?
- Один одного.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

- Кем ты хочешь, стать когда вырастешь, сынок?
- Папой.
- Спасибо,сынок.
- Римским, папа.

Венера Милосская, держите себя в руках!

Встретились как-то Ла-Манш и Керченский пролив:
- Как дела?
- Не очень, чувствую под меня копают.
- Ничего, пройдет, под меня тоже копали.

Мы с ней абсолютно разные люди: она из "зеленой" зоны, а я из "красной".

- А я постоянно бью свою сексуальную партнершу.
- Она что — резиновая?
- Да.

Разговаривают две подруги:
- Как твой муж, сердечко небось пошаливает?
- Он сам, кобель, пошаливает.

Как я посмотрю на карантине люди общаются со своими домашними питомцам: эх, какой же я - дурак, что от своих тараканов в квартире избавился.

- Муттер, а как это - топить углем?
- Спи, Гансик, мы с папой сами этого не знаем.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За изнасилование.
- Да, трудно тебе здесь придется.
- Что, женщины нет?
- Теперь будет.

- Да я за тебя в огонь и в воду.
- Пожарник, что ли?

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.