Поиск по автору:

- Почему вы такой грустный?
- Опять выгнали с работы, а я - художник, рисую так, как вижу.
- А чем вы занимались?
- Рисовал портреты на памятниках.

- Вы сильно упали в моих глазах.
- Еще бы, с третьего этажа.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно.
- Меня зовут Иван Петрович, и я буду делать вам аборт.

- Слышали, российский премьер-министр заразился коронавирусом, как недавно премьер Великобритании?
- Значит скоро у Мишустина родится ребенок: демографию как-то надо спасать.

Политика настолько грязная вещь, что даже самая современная стиральная машина не может ее отстирать.

Один принц говорит другому:
- Я просто обожаю лягушачьи лапки.
- Ваша жена - француженка?
- Нет, раньше была жабой.

Русские и американцы еще в 1945 году на Эльбе встречались, встречались, но так и не поженились.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

- Ты согласна стать моей женой?
- Настоящая женщина никогда не говорит "да".
- Но ты же крашеная блондинка?
- Я согласна.

Чем постоянно сидеть на мизерной зарплате, проще украсть, потратить и отсидеть.

- Мадам, вы в Париже проездом?
- Нет, автостопом.
- Надо же, а с виду - приличная женщина.

- Дед, а в гражданскую ты за кого воевал за красных или за белых?
- За красных, внучек.
- Эх, дед, уж лучше бы ты был за голубых.

В бутике:
- Скажите, у вас есть женские куртки с капюшоном?
- Нет, госпожа кобра, еще не завезли.

Плох тот патриот, у которого не встает во время исполнения государственного гимна.

- Сантехника вызывали?
- Мужчина, здесь вам не Германия.
- Похоже, я снова попал в говно.

- Алло, это — ЖЭК, меня соседи заливают.
- И что вы от нас хотите?
- Я плавать не умею.
- Хорошо, мы вам найдем спасательный круг.

Когда Галилео Галилей произнес свою знаменитую фразу "И все-таки она - вертится! ", он имел в виду вовсе не Землю, а свою хозяйственную жену.

- Год кончается, а такое чувство, что весь год бежал по кругу.
- Оно и понятно, год-то - круглый.

В ресторане парень и девушка:
- Любимая, давай я рассчитаюсь за тебя, а ты — за меня?
- Давай, любимый.
- Официант, мне — телятину, тушеную в томатном соусе, буженину из свиной шеи, салат Цезарь, 300 грамм водки; девушке — кофе.

- Новый Год - это праздник, который остается с тобой весь год.
- Да, тяжело очистить одежду от пятен, оставшихся после новогоднего стола.

Беседуют два украинских национал-радикала:
- Слышь, Мыкола, у москалей именем нашего героя названо целое море!
- Какое?
- Белое.

- Любимая, ты - мой причал.
- А ты - мой "Титаник".

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

Жена мужу:
- Мне кажется, ты мне изменяешь?
- Когда кажется, креститься надо.
- Господи, сделай так, что мне показалось.

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

Очень трудно убежать от себя, если у тебя разряд по бегу.

Запускать себя можно только в космос.

У хитроумных даже от врат рая есть свои ключи.

Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.

Если у тебя все руки по локоть в крови, то не возмущайся, ведь сам выбрал работу мясника.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Зачем прибегать к таким крайним мерам?
- Закон суров, но это - закон.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

Срываясь с цепи,не становись собакой.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

Если верхи не могут, то сексологи тут не помогут.

Чтобы узнать, где раки зимуют, совсем необязательно дожидаться холодов.

- Меня от всего происходящего прямо в пот бросает.
- И не говорите, просто - страшная жара.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

Труднее всего жить по средствам посредственности.

В отношениях с голубями дело часто оказывается в шляпе.

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

Если голова не варит, то трудно рассчитывать на вкусный обед.

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.