Поиск по автору:

В автобусе:
- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?

Тяжело закопать топор войны, если твой враг перешел на огнестрельное оружие.

Месть должна быть холодной, но хорошо прожаренной.

Даже первый может стать последней сволочью.

Муж обращается к жене:
- Дорогая, а давай ...?
- Нет, у меня голова болит.
- Жаль, хотел предложить тебе купить новую шубу.

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него
никудышный киллер.

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

- Чиновники — собаки.
- Почему так грубо?
- Да оборзели совсем.

- Чем отличается муж от любовника?
- Один одевает, другой раздевает.

Если твои взгляды расходятся со взглядами власти, поменяй власть.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Не каждый русский - Прохоров, не каждый еврей - Перельман.

Сейчас даже социальные карты и те крапленые.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

- Дорогой, для успокоения нервов доктор мне прописал ежедневный шопинг.
- Хорошо хоть не террариум.
- Сколько раз тебе говорила, не террариум, а терренкур.
- Когда к нам приезжает твоя мама, у нас в доме именно террариум.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Труднее всего загнать человека в угол в круглой комнате.

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

Собственное мнение - это бренд, который лучше всего запатентовать с помощью собственного адвоката.

Если истина рождается в споре, значит спор – это тот же секс.

Папа Вовочки проверяет дневник своего сына и находит там запись классной руководительницы: “На уроке Вовочка дергал за косички соседа спереди”. Папа спрашивает Вовочку:
- Ты дергал соседа за волосы, потому что он тебе нравится?
- Нет, папа, этот Сережка получил за то, что очень противный жлоб и еще косички носит, как девочка.
- Молодец, Вовочка, а то я подумал, что у меня сын пидарасом растет.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Водку изобрел знаменитый русский химик Менделеев. В изобретении закуски принимали участие миллионы безвестных россиян.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

Продолжительность жизни увеличилась за счет рекламных пауз.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

Некоторые предпочитают знать своих врагов не в лицо, а по другим частям тела.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Наша пенсия - это болезнь, которая всегда приводит к смерти.

- У танка, как у автомобиля, есть дворники?
- Есть, это - танкисты.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Политики позволяют себе нас обманывать настолько, насколько мы им это позволяем.

Киллера спрашивают:
- Какая у вас цель в жизни?
- За кого заплатят, та и цель.

У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.

Между этажами власти очень крутые лестницы, зато удобные лифты.

Если тебя прищучили, то лучше молчать, как рыба.

- На нашей улице вчера сбили самокатчика.
- Я их тоже не люблю.

Попал адвокат на небо:
- Хочу в Рай, я всегда защищал людей.
- Но ты защищал и плохих людей?
- Это ваша работа разбираться в людях.

- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

- Главное в спорте не голы, очки, секунды, а честная спортивная борьба, – неожиданно заявил мой знакомый Игорь и поведал мне такую историю.
В молодые годы занимался я спортом и вот в нашем городе бежал как-то марафон, точнее полумарафон. То ли подготовлен был плохо, то ли темп слишком высокий взял, только силы меня стали быстро оставлять. А надо сказать, бежали дистанцию в той части города, которую я знал, как свои пять пальцев. И тут меня посетила мыслишка, противная такая, прямо скажем, неспортивная - срезать дистанцию. Соревнования-то были местные, не какой-то там Бостонский или Лондонский марафон, словом, никакого судейского контроля. И в конце концов эта мыслишка взяла верх над всеми моими светлыми мыслями. На одном из поворотов свернул я в переулок (благо возможность представилась: ни тебе судей, ни тебе зрителей), потом в другой. И когда уже подумал, что все плохое позади, пробегал я мимо какого-то дома и с балкона первого этажа какая-то женщина приставать начала: мол, такой молодой и красивый, зашел бы на чашечку кофе. А нам спортсменам нельзя: женщины и кофе какой-никакой, а допинг. Словом, отказал я этой дамочке и пробежал мимо соблазна. Как вдруг уже у дверей подъезда столкнулся с каким-то мужиком. Тот видит, бежит какой-то мужик в майке и трусах прямо от его балкона.
- Ах ты сволочь, небось от моей Люськи бежишь. Убью гада.
Я хотел сначала остановиться, объяснить гражданину, как он глубоко заблуждается, но ноги подсказали мне, что надо делать ноги. А мужчина рванул почему-то не за мной, а в подъезд, я думал за ружьем, но все оказалось гораздо хуже. Вновь хлопнула дверь подъезда и на волю выскочило что-то большое и черное, подбадриваемая и направляемая ревнивым мужиком.
- Собаку спустил, – мелькнуло страшная мысль.
И тут во мне проснулось второе дыхание, рванул я что было сил, а собака за мной бежит, не отстает, только клыками сверкает и дистанцию стремительно сокращает. Чую, силы меня покидают и перспектива остаться в столь молодом возрасте без своего мужского достоинства заставила из последних сил забежать в какой-то подъезд. А песик подбежал к подъезду и остановился, видно сторожить до прихода хозяина. Пришлось на самый последний этаж забежать и, для полной безопасности, на чердак пробраться и оттуда за этой собакой Баскервилей наблюдать. Прошло пять минут, десять, полчаса. Еще и дом попался какой-то неправильный: никто не выходит и не заходит. Словом, западня. Да и собака верная попалась, видно хотела угодить своему хозяину. А тут и хозяин подбежал, постояли они, посовещались и разочарованные наконец-то ушли. Прошел час, а может два, пока я все же не решался выбраться из подъезда, а вдруг - засада. Наконец, вышел я из этого проклятого подъезда и осторожно по стеночке, по стеночке стал уходить, а потом как рванул. Долго ли, коротко ли, выбежал я на заветную дистанцию, а тут уже и до финиша рукой подать. Вдруг при виде меня все оживились, засвистели и даже зааплодировали. Оказывается, я прибежал последним и они меня так подбадривали. А какая-то девушка подбежала ко мне, протянула букет и даже поцеловала. Вот она, минута славы, да и девушка оказалась симпатичной, не то, что та Люся.

Меньше всего глупостей можно услышать на языке жестов.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

Удача - баба вредная и несправедливая.

Утро у молодоженов:
- Милый, вставай!
- Но сегодня выходной.
- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.