Поиск по автору:

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.

В России разводят всех, даже Президента.

Эту историю рассказать мне как-то один мой знакомый, который еще в девяностые годы работал в небольшом коммерческом банке на Украине. Было это незадолго до введения новой национальной валюты — гривны. Время было послесоветское, не тучное, супермаркетов тогда еще не было и люди на зиму заготавливали картошку. Руководство банка договорилось о закупки картошки в области с каким-то колхозом или с тем, что от него осталось, заказали пару грузовых машин и послали своих сотрудников мужского пола. Приехали на место, картошка была уже собрана и лежала горой в огромном складе. Там сотрудники банка складывали ее в свои мешки и мешки своих коллег по работе и грузили в машины. Мешки были еще те, килограммов на 30-50, подписанные фамилиями сотрудников. Начальство почему-то надеялось, что картошку привезут в город и сразу начнут развозить по домам сотрудников. Но вышло немного иначе. Погрузочные работы затянулись, сотрудники устали и естественно подкрепились в местной корчме с водочкой. Время уже приближалось к полуночи, когда караван с картошкой выехал в город. Пока ехали, созвонились с начальством, которое отдало распоряжение вести все это добро в банк и погрузить в подвал. Приехали к банку часа в 3 ночи. А надо сказать, что этот коммерческий банк арендовал помещения у местного отделения Национального банка. Было темно и пока не совсем трезвые люди разгружали грузовики, уже начало светать. Со стороны это выглядело довольно забавно: ночь, грузовики с закрытым верхом, молчаливые люди заносят какие-то мешки в помещение Национального банка. Естественно, вскоре в домах напротив проснулись люди, которые сначала за всем этим молча наблюдали, а потом стали открывать окна и задавать один и тот же вопрос:
- Что это вы такое привезли?
На что неизменно следовал лаконичный ответ:
- Гривню.
На следующий день в Национальном банке был аншлаг.

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили
получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно
могла обогнуть Земной шар.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

В эпоху повсеместного использования искусственного интеллекта большое значение приобретает интеллект человеческий.

Если на тебе ставят крест, то это не значит, что приобщают к богу.

Раньше свободных мест не было только в гостиницах, теперь их нет везде.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

На вопрос “Как вы относитесь к богатым людям?” подавляющее большинство россиян ответило: “Никак, я к ним не отношусь.”

Умные поднимают планку, глупые-плинтус.

- Моя жена всегда готовит невкусный ужин.
- И что она с ним делает?
- Отдает врагу.

Цель оправдывает средство: крупный бизнесмен был застрелен золотой пулей.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

Поспорили как-то Пикассо и Дали, кто из них более известный художник:
Пикассо: мою картину "Обнаженная, зеленые листья и бюст" продали более чем за 100 миллионов долларов.
Дали: тот, кто хоть раз видел мою картину "Постоянство памяти", не забудет ее никогда.
И тут подошел Малевич...

Политика - это такое жонглирование словами, чтобы зрители не догадались, что это - цирк.

Как говорят в Одессе: лучшее помолчи, целее будешь.

Не обижайся, если все считают тебя козлом, главное, чтобы хватало капусты.

Встречаются приятели:
- Почему хмурый такой?
- У меня проблема.
- Так плюнь на нее.
- Нельзя, все-таки - директор.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

- Дорогой, давай сходим куда-нибудь?
- Куда, например?
- В ЗАГС.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Любовь писателя Тургенева?
- Виагра.
- Неправильно, Виардо.

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

По оценкам журнала “Форбс” состояние английской королевы оценивается в 60 миллиардов фунтов-стерлингов, что лишний раз доказывает, что молчание – это золото.

Глас народа:
- Надо всех коррумпированных чиновников расстреливать.
- Не получится, они пули разворуют.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

В силу тотального обнищания населения многих людям все равно, когда принимать лекарство: до или после еды.

Наши чиновники народные деньги не крадут, они их просто сохраняют для будущих поколений.

- Скажите, а на похоронах маску можно не одевать?
- Можно, если вы в гробу.

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

Умные люди читают умные романы, мудрые - их крутят.

Белые сегодня превратились в черный юмор.

Велика Россия, а наступать некуда — кругом Америка.

- Мне прокурор шьет дело.
- И когда первая примерка?

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

Лучшее средство для похудения для коррумпированных чиновников — это тюрьма.

Не надо спешить делать ошибки, надо спешить их исправлять.

Для коррумпированного чиновника самая затратная статья расходов — расстрельная.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.