Поиск по автору:

Попали как-то анекдотчик и афорист на небо. Афорист спрашивает:
- Ну и как тебе жилось на земле?
- Плохо, постоянно сидел за анекдоты. А ты?
- Жил бедно, ведь я — малобюджетный.

Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.

На съезде растений Украины кандидатами в Президенты выдвинуты Укроп и Хохлатка. На съезде присутствовали гости из Европы - Подофилл и Дурман, МВФ - Хрен , США- Керрия, России – Пушкиния. Кандидатов единогласно поддержали Лопухи, в зале шумел Камыш, буянил Хмель, охрану обеспечивал Мордовник.

Одни хватают удачу за хвост, другие за яйца.

Марсианин возвращается с Земли:
- Какие на Земле последние новости?
- Долина хотела незаконно отжать себе квартиру.
- Она мне никогда не нравилась: это в нашей Вселенной нет плохой погоды.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера взломали мой аккаунт?
- Много взяли?
- Что там брать, я же никому не даю.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

Туриста спрашивают:
- Где вы побывали?
- В Париже.
- Ну и как?
- Еле спасли.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
- Ну и как осуществилось?
- Как в воду глядели - я способен на все.

Пройдут годы, но наши внуки и правнуки будут помнить, как в 1945 году на последнем концерте в Берлине маршал Жуков обратился к немецким зрителям:
- Я не вижу ваши руки - Хенде хох!

Из разговора спортсменов:
- Труднее всего засушить игру в моем виде спорта.
- А какой ваш вид спорта?
- Водное поло.

Из разговора семейных психологов:
- По моему опыту, мужчине после семейных ссор лучше всего помогает успокоиться сто грамм водки или коньяка.
- А женщине?
- Стас Михайлов.
- Бормотуха.

Мы с Америкой в чем-то похожи: у нас были партия и Ленин - близнецы-братья, и у них были башни-близнецы.

- МОК во главе с Бахом не пустил сборную России на зимнюю Олимпиаду.
- Да, Томасу далеко до Иоганна Себастьяна.

- Чем дальше от Дня Победы, тем у России все больше врагов.
- Надо меньше праздновать, а больше воевать.

- Алло, полиция, моего мужа обокрали.
- А почему звонит не он, а вы?
- Он не любит, когда я открываю его сейф.

Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.

Зеленский спрашивает Ющенко:
- Витя, каково на Украине быть президентом?
- Трудно, Володя, тут даже пчелы какие-то неправильные.

- Что дала Октябрьская революция?
- Рабочим и крестьянам декреты о мире и земле.
- А женщинам?
- В декреты.

- Ты – женщина на “ять”.
- Люди, он обозвал меня бл@дью!

На молодежной тусовке:
- Слышал, Ден подсел на наркотики?
- Не может быть, он же весит килограммов 150.
- Вот вcю упаковку и раздавил, всем клубом собирали.

Если все идет штатно, то это вовсе не означает, что ты оказался в Соединенных Штатах, может быть это какая-нибудь Венесуэла.

- В Англии создан велосипед-майнер, способный генерировать криптовалюту.
- Отлично, ждем унитаз-майнер и диван-майнер.

- Папа, а мыши летают?
- Летают, сынок, и разносят коронавирус.

Глядя в добрые, нежные, любящие глаза Ивана, Джон понял смысл выражения “гей-славяне”.

Если женщина не знает, что такого нашла в своем мужчине, значит он это хорошо спрятал.

На викторине:
- Чем отличается букинист от букмекера?
- Следующий вопрос.

- Доктор, я так люблю путешествовать, а у меня бессонница ?
- Ну и что, путешествуйте себе на здоровье на автобусе или на машине.
- Вы не поняли: я люблю путешествовать во сне.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Идите с богом, ироды.

Муж спрашивает свою жену:
- Дорогая, а где моя машина?
- Стоит под окном.
- Но это - не моя машина.
- Твоя, машины тоже меняются, особенно, после ДТП.

- Моисей сорок лет водил евреев по пустыне.
- Боже, какая отсталость: царь - и без навигатора.

- Жадность еще никого не доводила до добра.
- Да, жадность до чужого добра.

Никогда не надо бежать впереди поезда, а вдруг впереди встречный?

Тяжелее всего достичь консенсуса с самим собой, а не достигнешь — прямая дорога в психушку.

Жизнь — это программа, в которой очень много багов.

Англичане сверяют свои часы по Биг-Бену, русские - по курантам Спасской башни Кремля и только счастливые часов не наблюдают.

- Что у тебя с лицом?
- Побился об заклад.
- Так у тебя же ипотека?
- Вот за нее и пострадал.

- Как там поживает Великобритания?
- Как собака, заЛизывает раны.

- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты , что ли, этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.

Шерлок Холмс и комиссар Мэгре расследуют похищение в Италии:
- Судя по следам, грабители проникли в музей через подвал.
- Гениально, вы еще на скрипочке сыграйте, Холмс.
- Правильно, комиссар, похищена скрипка Страдивари.

Британские ученые установили, что ”Новичок” особенно опасен для старичков.

Дубинки ОМОН часто вызывают дубину народного гнева.

Желаю всем быть нулями без палочки Коха.

Мертвые американские президенты не пахнут.

Избитых истин, как настоящих мужчин, шрамы только украшают.

Если белые начинают, то шахматами дело не закончится.

Папа Карло спрашивает Буратино:
- Сынок, почему ты на меня постоянно дуешься?
- Неужели, меня нельзя было сделать традиционным способом.

Российскому болельщику без валидола никак нельзя: стоило только российским футбольным клубам вылететь из еврокубков, как сразу ВАДА подоспело со своими санкциями.