Поиск по автору:

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Нет чистых политиков, есть просто политики, часто меняющие свое белье.

В правовом поле живут только законопослушные цыгане.

- Алло, это - служба безопасности банка? Почему вы меня постоянно беспокоите?
- Вы знаете, нам так одиноко.

Умные чиновники тоже воруют, просто они не попадаются.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

Лучше разбитные надежды, чем разбитые.

Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.

На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:
- Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
- Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
- Понимаю, совсем как у нас в политике.

Чтобы обидиться на Россию, надо быть Тарковским.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

- Почему такой шум?
- Потому, что всем все по барабану.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

- Какое первое слово ребенка?
- Мама.
- А в однополой семье?
- Пидорасы.

Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме
спрятаны деньги.

Трамп, велика Америка, а отступать некуда, позади - Ростов.

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

- Какая будет самая востребованная профессия на рынке после завершения карантина?
- Продавец.

- Серега, твоя жена тебе изменяет.
- С кем?
- С твоим лучшим другом.
- Это - хорошо, главное что не с каким-то негодяем.

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

- Ты парад Победы смотрел?
- Нет, я на даче воевал с сорняками и вредителями.

Мир любит сильных, а война слабых.

Женщина – это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

- Из-за чего Запад так ополчился на Россию?
- Из-за пидарасов.

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

- Доктор, вы говорите, что мне ничего нельзя, а что тогда можно?
- Все остальное, больной.

- Говорят, на карантине сидеть до лета?
- Гонишь.
- А ты чем дома занимаешься?
- Гоню.

Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

На дураках можно много заработать с умом.

Среди любящих давать прикурить много некурящих.

- Говорят, ты ни одной женщины не пропускаешь?
- Профессия у меня такая - гинеколог.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Из разговора диетологов:
- Оказывается, во сне человек сжигает больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
- А если еще и спать за телевизором?

И у самого душевного человека бывает еле-еле душа в теле.

Мужик поздним вечером возвращается домой, где его встречает недовольная жена:
- Опять пил ?
- Только за твое здоровье, любимая.

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Покрытие плохое,ведь только у нас деньги зарывают в дороги.

- У вас в роду графов случайно не было?
- А что, так заметно?
- Вы водку прямо из графина пьете.

В борьбе добра со злом всегда побеждает криминально более авторитетное.

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачи?

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

- Говорят, началась вторая волна коронавируса?
- Складывается впечатление, что на берегу стоит какой-то гад и бросает камешки,любуясь расходящимися кругами.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

У невезучего даже ручейки радости из канализации.

Враги бедных не богатые, а другие бедные.

- Что это у вас так красиво играет?
- Французское игристое.

- У меня на работе начальник — женщина.
- А дома?
- Жена.
- Это уже перебор.