Поиск по автору:

Поспорили как-то русский и украинец, в какой стране больше демократии:
- У нас на Украине бывший премьер-министр получила срок – 7 лет.
- Россия – более демократическая страна: наш премьер-министр получит
новый срок – 6 лет полномочий Президента РФ.

Дело вкуса: одни любят молоть чепуху, другие - молоть кофе.

Разговаривают двое наших туристов:
- Англичане – очень культурная нация, как они ухаживают за своими газонами: траву долго выращивают, постоянно ее подстригают и поливают.
- Голландцы – тоже культурная нация, но они эту травку просто жуют.

Крик души мужа намного громче последнего крика моды у жены.

Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня - одни вирусы.

- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.

Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

- Весна уже наступила?
- Нет, еще не было Указа Президента.

Иной человек, если копнуть его поглубже, закопает.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

На Брайтон-бич встречаются два бывших одессита:
- Ну и кто победил на выборах в Москве, Изя?
- Ты отстал от жизни, Моша: Одесса находится теперь на Украине и весь
бизнес идет не через Москву, а через Киев.
- Это ты отстал от жизни, Изя: после того, как из Одессы выехали все
умные евреи, там весь бизнес идет через жопу.

Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.

У каждого есть тихая гавань, да не у каждого есть своя яхта.

Самое страшное проклятие для одинокой женщины: чтоб на тебя напал сексуальный маньяк и не изнасиловал.

На вопрос, почему устроил пьяный дебош на борту самолета, воздушный хулиган простодушно ответил: "Так ведь, первый раз - в первый класс, а раньше - только эконом-класс."

Карты не врут, особенно, если они из генштаба.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

В Советском Союзе жизнь была хоть и не роскошная, но со знаком качества.

На приеме у стоматолога:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня зуб на все человечество.
- Не волнуйтесь, сейчас мы сделаем вас добрее.

Из разговора приятелей:
- Эх, скоро - отпуск: махну-ка я в Гренландию.
- Но там же холодно?
- Ничего, скоро будет жарко.

Что наша жизнь - римейк чьей-то прошедшей жизни.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

Когда надо действовать, не надо действовать на нервы.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

Из мужского разговора:
- Когда я поздно прихожу домой пьяный, то читаю жене стихи.
- Ну и как?
- Это сбивает ее с толку.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

Удары судьбы хорошо знают наши наиболее уязвимые места.

Грабители вскрывают сейф в банке:
- Ну как, подобрал код?
- Нет, здесь QR-код.
- Твой подходит?
- Нет, только директора банка.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

Если деньги из России выводят, значит тут они не умеют себя вести.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

Настоящий мужчина никогда не повторяет дважды: выпил сто грамм и домой к жене и детям.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

- Профессор, прием экзаменов у студентов вам лично что-то дает?
- Конечно, там я всегда узнаю много нового.

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

Если женщине и падать на колени, то достойного мужчины.

Раньше орать – это было тяжко обрабатывать землю, а сегодня просто громко чесать языком.

Если мир надо спасать, значит он совсем пропащий.

- Собирайтесь быстрее.
- С вещами?
- С мыслями.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

Жена попросила мужа узнать про успехи сына в школе:
- Какие у тебя оценки в школе, сынок?
- 4 и 5, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- 12 бальная.

Внук разгадывает кроссворд:
- Глава каганата?
Дед прдсказывает:
- Каганович.

В картинной галерее экскурсовод объясняет:
- В во время написания этого натюрморта художник находился в состоянии душевной депрессии.
- А-а, теперь понятно почему рядом с яблоками и грушами он нарисовал бутылку водки.

- Рабинович, почему вы до сих пор не уехали в Хайфу ?
- Я здесь Рабинович один, а там таких Рабиновичей много.

- Что нужно сделать, чтобы попасть в рай?
- Не грешить.
- А как же тогда жить?
- Не задавать глупых вопросов.

Жизнь всегда предоставляет момент, важно только,чтобы это был не клей.

- Послушай, Гамлет, …
- Обращайтесь ко мне, как положено.
- Послушайте, мой принц, какого хрена вы столько времени выеживаетесь, если у вас есть все: молодость, титул, богатство?

Деньги — единственные близнецы, которых никогда не путают.