Поиск по автору:

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

У нас вся проблема в карауле: работает много, а все не устал.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

Только столкнувшись с "Мерседесом", понимаешь, как далеко до него вашему разбитому "Жигуленку".

Жена строго спрашивает своего мужа:
- Ты мне изменяешь с моими подругами?
- Нет, только со своими подружками.

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

Безумству храбрых всегда уготована палата в психушке.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

В престижном детском садике:
- Мерседес-Бенц.
- Роллс-Ройс.
- Лада-Калина. Расчет окончен.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Дочка соседей Наташа пошла в первый класс. Как-то встречаю ее вместе с мамой после уроков и спрашиваю:
- Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе?
- Переменки, особенно большая.
- А чего тебе больше всего не нравится?
- Домашние задания: они постоянно задаются.
Вот уж воистину, устами младенца глаголит истина.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

- Дорогой, где ты был?
- На Олимпиаде выступал.
- Странно, но футболка сухая и не пахнет?
- Я участвовал в соревнованиях по керлингу.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Чтобы ощутить сладость победы, надо съесть пуд соли.

- В нашем городе останавливался сам Петр Первый.
- Поссать, что ли?

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

Сегодня на все откликается только эхо.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

- Я хочу спать у стены.
- У какой?
- У Кремлевской.

Мало продать свою идею, гораздо важнее не продешевить.

Лучше быть дураком в почетном карауле, чем умным в гробу.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

- Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
- Вы что с Луны свалились?
- Почему свалились, мягко приземлились.

- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

Ну и куда завела ваша вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?

- Украина – это больной кишечник Европы.
- В каком смысле?
- Через нее часто газ не идет.

Разговаривают две блондинки:
- Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?”
- А какая реакция Вассермана?
- Положительная.

Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!

Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

Это несладкое слово – сахарный диабет!

- Какой ориентации был Леонардо да Винчи?
- Не знаю и знать не хочу: знаю только, что миллионы людей с традиционной ориентацией — редкие пидарасы.

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Коррупционер очень похож на животное во время линьки: главное для него - украсть и слинять.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.