Поиск по автору:

Старый садовод жалуется:
- Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских
жуков, а теперь оказывается, что они наши.

Следственный Комитет России: у вас есть преступно нажитые миллионы ? Тогда мы идем к вам.

Опускаться на самое дно могут себе позволить лишь подводные лодки.

Подогревая к себе интерес, можно обжечься.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

- Мой муж - настоящий интроверт.
- Ничего, главное, чтобы не импотент.

Сто – это совсем немного, всего лишь два по пятьдесят, если только речь не идет про возраст.

Глядя, как растет у.е., поневоле вырывается: У,ё…

После того, как из-за допинга лишились олимпийских медалей чемпионы и призеры олимпийских игр начала 21 века, на том свете заволновался первый олимпийский чемпион современности Джеймс Конноли:
- Так они и до меня доберутся.

- Алло, это - служба безопасности банка? Почему вы меня постоянно беспокоите?
- Вы знаете, нам так одиноко.

- Если бы в ЗАГСе использовали детектор лжи, то количество браков резко бы сократилось.
- Не уверен, все равно бы обманывали.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

После чтения Чехова и Толстого, иногда так хочется встать и дать кому-то по морде.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

- Больше всего от коронавируса погибает пожилых людей.
- Похоже, он распространяется через пенсионные удостоверения.

Нет чистых политиков, есть просто политики, часто меняющие свое белье.

В правовом поле живут только законопослушные цыгане.

- Какая самая стойкая литературная героиня?
- Дездемона, ее столько лет душат, а ей хоть бы что.

При таком карантине наши холодильники и унитазы могут просто не выдержать нагрузки.

Умные чиновники тоже воруют, просто они не попадаются.

Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.

На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:
- Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
- Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
- Понимаю, совсем как у нас в политике.

Чтобы обидиться на Россию, надо быть Тарковским.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

- Почему такой шум?
- Потому, что всем все по барабану.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме
спрятаны деньги.

- Какое первое слово ребенка?
- Мама.
- А в однополой семье?
- Пидорасы.

- Ты парад Победы смотрел?
- Нет, я на даче воевал с сорняками и вредителями.

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

Трамп, велика Америка, а отступать некуда, позади - Ростов.

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

- Какая будет самая востребованная профессия на рынке после завершения карантина?
- Продавец.

- Серега, твоя жена тебе изменяет.
- С кем?
- С твоим лучшим другом.
- Это - хорошо, главное что не с каким-то негодяем.

Мир любит сильных, а война слабых.

Женщина – это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.

- Из-за чего Запад так ополчился на Россию?
- Из-за пидарасов.

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

- Доктор, вы говорите, что мне ничего нельзя, а что тогда можно?
- Все остальное, больной.

Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

- Говорят, на карантине сидеть до лета?
- Гонишь.
- А ты чем дома занимаешься?
- Гоню.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

Мужик поздним вечером возвращается домой, где его встречает недовольная жена:
- Опять пил ?
- Только за твое здоровье, любимая.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

На дураках можно много заработать с умом.