Поиск по автору:

Для настоящего мужчины любимое сладкое блюдо — женская помада.

Не все западные законы надо безоговорочно отвергать: например, законы Ома или Ньютона.

Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.

Настоящий мачо неважно танцует.

В ресторане какого-то европейского государства по полной отрывается шумная компания. Какой-то немец не выдерживает и спрашивает у них:
- Вы откуда?
- Из Украины.
- Не знаю такой страны.
- Как, да про нас сейчас говорит весь мир.
- А, так вот как выглядят больные с вирусом Эболи.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

Америка всегда за мир, только за англо-саксонский мир.

О вкусах не спорят: кому Гоголь-писатель, кому гоголь-моголь.

Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно мышке.

- Слышал, в России собираются ликвидировать противогазы для лошадей?
- Наконец-то решили расформировать Первую Конную.

В вопросах повышения рождаемости все средства хороши, кроме противозачаточных.

- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.

- Можно ли победить бедность?
- В мире – да, в России – нет.

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

Раньше кукловоды дергали за ниточки, теперь - за бикфордоф шнур.

Последний довод королей - это всегда обнаженка.

1 апреля - единственный день в году, когда народ доверяет власти.

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

- Кто такой полиглот?
- Это - человек, который может послать на x@й на нескольких языках.

Что наша жизнь? Обвели мелом — лежи и не рыпайся.

На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?

Жена мужу:
- Где ты шлялся всю ночь ?
- Обычная мужская ночная смена.

- Ну и как сыграли свадьбу?
- Вничью.

Разговаривают два мачо:
- Сейчас я укладываю в постель только женщин с QR-кодом.
- Мельчаешь, приятель, а я только красивых.

- Объявлен главный цвет 2019 года — живой коралловый.
- Спасибо, что не хаки.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью?
- Обязательно, причем того повара, кто его приготовил.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

- Почему армейские генералы так любят дорогие коньяки?
- Потому, что даже у них нет столько звезд.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

Отсутствие личного автомобиля не снижает риск попасть в ДТП: всегда найдется кто-нибудь, кто на тебя наедет.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Труднее всего поверить в правду, особенно, если она вам не карману.

- Я очень рад тебя видеть.
- И я тебя не очень.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли:я - замужем.
- Тогда может - секс?
- Это - другое дело.

Трудно оказаться на высоте, стоя на коленях.