Поиск по автору:

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

- Зачем в ЗАГСе зеркала?
- Чтобы навеки запомнить, каким ты был раньше.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

Разговаривают две женщины:
- Чтобы отвечать на мои смс-ки, муж использует искусственный интеллект.
- А моему мужу пока своего ума хватает.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

Зарабатывая на глупости других, умнее не становишься.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

- Дорогой, тут звонят, из бюро добрых услуг: ты заказывал на 1 сентября новогодний подарок?
- Клянусь,дорогая, нет!

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

- Что-то сейчас не видно новых Рембрандтов, Тицианов, Рубенсов?
- Они есть, просто им еще сотни лет надо дождаться своего признания.

Если Париж пролетел мимо, смените фанеру.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

Когда получаешь в табло, то счет всегда не в твою пользу.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

- Почему раньше строили замки на горе?
- Чтобы все видели, какие хоромы себе отгрохал.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Нас много, но мы не в тельняшках - слово из 7 букв?
- Китайцы.

- Связка Мамаев-Кокорин очень перспективная, но им нужен хороший опорник.
- Гулиев подойдет?
- Вполне.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

В Париже русский турист пригласил в свой номер двух девушек:
- И что вы будете делать втроем?
- Соображать.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

Лучше всего морщины должника разглаживает утюг.

- Что такое хула-хуп?
- Обруч для талии.
- Нет, это – российская женщина, ей постоянно приходится вертеться:
семья, дети, работа, муж.

Беседуют двое стариков:
- В наше время мы горячо поддерживали партию и правительство за
установку бронзовых бюстов на родине героев.
- Да, а сейчас молодежь поддержала бы установку бюста, разве что, Анны
Семенович.
- Бронзового?
- Нет, резинового.

На экзамене в летном училище:
- Представьте себе ситуацию: вы летите на двухместном самолете с президентом страны, и он случайно выпадает из кабины. Ваши действия?
- Направить самолет в землю, чтобы спасти своих родных и близких.
- Ответ неправильный, вы должны выправить положение самолета после утери части груза.

- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

- Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
- Владимир.
- Владимир Владимирович?
- Нет, Владимир Святославович.

Да будь ты хоть негром в великой стране,
Попробуй без санкций и мути,
Русский выучить, хотя бы за то,
Что на нем говорит Путин.

Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.

- Хорошего человека должно быть много.
- Все равно на всех не хватит.

- Что будет, если Россию отключат от SWIFT?
- Подумаешь, бартер еще никто не отменял.

Всю жизнь старался оказаться в нужное время в нужном месте и все время оказывался в жопе.

Некоторые современные бизнесмены очень похожи на крестьян: ни свет, ни заря, а они уже в поле, только это поле для гольфа.

- Фатима, ты согласна стать моей женой?
- Любимой?
- Четвертой.

В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.

Жена открывает входную дверь, а на пороге женщина с ребенком:
- Вы к кому?
- К вашему мужу.
- А ребенок?
- К своему папе.

- Доктор, я не умру?
- Вы видели Париж?
- Нет.
- Значит, не умрете.

- В России тяжело идти в ногу со временем.
- Что, дороги?
- Нет, дураки.

Раньше за политику в анекдотах сажали, сегодня — лайкают.

- Запад носится с демократией, как с писаной торбой.
- И не говори, тем более торба уже давно китайская подделка.

- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.

- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.

- Яков Моисеевич, вы как-то говорили, что лучше мгновенная смерть, чем постоянный карантин?
- Говорил, ну и что?
- Накаркали.

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, надо просто бросить его в воду: если всплывет, значит не человек, а - говно.

Жена выговаривает мужу после праздников:
- Чтобы ты свалился мордой в салат, я его три часа готовила.
- Я в нем тоже не 5 минут провел.

- Четвероногий друг человека?
- Собака.
- А кошка?
- Партнер.