Поиск по автору:

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
- Подлец - он и в эпидемию подлец.

- Как твой сынок, вырос?
- Да, не одной юбки не пропустит.
- Так это хорошо, значит - здоровый.
- Нет, юбки – это килты.

По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина “Ты не ангел”.

- Как вчера прошло день 8 марта?
- Плохо, подарил жене цветы, а она сказала, что - не могила и ждала шубу. Короче, закатила форменный скандал.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может
они играют в городки.

- Вовочка, что такое гамбургер?
- Не что, а кто. Гамбургер-это житель Гамбурга.
- А кто тогда, по-твоему, чизбургер?
- Чизбургер — это житель Гамбурга-вегетарианец.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

На берегу Темзы стоит коренной лондонец. К нему обращается приезжий:
- Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся?
- Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке.
- Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок?
- М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?

Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются взрослые дяди, которые целуются друг с другом?
- Пидарасы, cынок. А где ты таких видел таких дядей?
- На футболе, папа. Как только забьют гол, так сразу начинают целоваться.
- А-а, там действительно много пидарасов, особенно среди наших

- Ленин смотрел на буржуазию совсем не так, как Маркс.
- Это и понятно, ведь для Маркса буржуазией был Энгельс.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

Некоторые люди похожи на собак: постоянно брешут.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

- В советское время наши клубы обыгрывали и ”Реал”, и ”Барселону”.
- Тогда еще не было разных там ЛГБТ.
- Да, во всем виноваты пидарасы.

Плохо, когда в своем отечестве нет пророка, гораздо хуже, когда он один.

- В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
- Еще Кличко.
- А эти тут причем?
- Наследили.

К дочери пришел молодой человек и отец с матерью шепотом разговаривают:
- У нашей дочери появился новый ухажер: прежние спрашивали пароль от Wi-Fi, а этот, где у нас туалет?
- Наверное, какой-то засранец.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

- Скажите, вы летаете во сне?
- Да, уже три раза с кровати падал.

Никто не любит своих живых президентов, но все любят мертвых американских.

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

- Вчера целый час голосовал.
- Опять за Путина?
- Нет, за такси.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

Асов много, а А.С.Пушкин - один.

Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.

Беседуют два шпиона:
- Был вчера на распродаже.
- Ну и как?
- Ничего особенного: два Гондураса и три Гватемалы.
- А русские были?
- Был один крупный русский чиновник: он продавал мать родную.

- А где Владимир Владимирович?
- Он на свадьбе подрабатывает.

Новый год - это самый смелый военноначальник: он всегда наступает.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

- Единственная возможность залатать дырки в бюджете - это ввести налог на дураков.
- Не получится, платить дураков нет.

Жизнь - это горки, к тому же американские.

- Танечка, будь моей?
- Встать предо мной на колени.
- Что я, расист какой-то.

Нас всегда обманывают те, за кого голосуем.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

- Если хочешь накормить голодного, то дай не рыбу, а удочку.
- А иначе что может быть?
- Он просто начнет глушить рыбу.

- Хочешь, я пришлю тебе свое селфи?
- Ты лучше верни мои деньги.

Не бойтесь, если вас вызывают на “бис”: помидоры могут оказаться съедобными.

- Эх, мне бы крылья.
- А мне бы бедра: я бы зажарил их с хрустящей корочкой.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

- Вася, что ты делаешь в картинной галерее?
- Тс-с, выбираю подарок жене.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

Если тебя посылают в баню, то глупо оправдываться, что ты только что из душа.

Кому нормально 120 на 60, а кому и два по 100.

- Землю вращают оптимисты.
- А останавливают на ремонт пессимисты.

- Колумб открыл Америку в 1492 году.
- А как же люди без Америки жили?
- Никому она на хрен не была нужна.