Поиск по автору:

- Дорогая, сколько можно смотреть по телевизору футбол?
- Заткнись, мужчина, твое дело на кухне борщи варить.

- А я всем прощаю долги.
- Вы в банке работаете?
- Нет, в военкомате от армии отмазываю.

Когда голосуешь за депутатов, их лица кажутся такими родными, но со временем из всей родни остается только теща.

- Боже, как меркантильны современные девушки, ну просто как миллионеры.
- А что же между ними общего?
- Современные девушки хотят выйти замуж за миллионеров только ради их денег, а миллионеры хотят развестить, чтобы сохранить свои деньги.

- Кто питается лягушками?
- Француз.
- Неправильно, цапля.
- Но француз тоже ест лягушек.
- Француз еще ест круассаны.
- А-а, тогда, да.

- Ты когда-нибудь был в Берлине?
- Нет, из нашей семьи там побывал только дед.
- Давно?
- В сорок пятом.

Разговаривают старики:
- Кругом все твердят, что если мы не вакцинируемся, то сразу в гроб.
- Хоть в этом не обманывают.

- Подсудимый, почему вы похитили картину из музея?
- Искусство должно принадлежать народу.

Беседуют два российских миллионера в Лондоне:
- Здесь, чтобы смотреть телевидение, надо купить лицензию.
- Так я еще в России телевизор никогда не смотрел.
- И тут его можно не смотреть, но оплатить обязан.
- Какой ужас и что, нельзя ничего сделать?
- Можно, надо просто купить пару каналов.

В тюремной больнице:
- Какая у вас работа, больной?
- Сидячая, доктор.
- Вам надо больше ходить.
- Нельзя, доктор, лишняя ходка - лишний срок.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Сначала Госдума приняла закон о садовых участках, потом о луке, так, глядишь, и до “капусты“ доберутся.

Беседуют два мужика, пьют пиво:
- По-моему, на нас надвигается экологическая катастрофа.
- Что, пиво выходит?
- Нет, наши жены сюда заходят.

- На АЗС можно курить?
- Можно, если вы любите полетать.

Украина - первая страна в мировой истории, которая хочет объединить страну через гражданскую войну.

- Как раньше называли переписчика книг?
- Писец.
- А старинных фолиантов?
- Полный писец.

Во время кризиса привычнее всего затянуть пояса россиянам, ведь у них Президент — дзюдоист.

Отец-олигарх говорит своему сыну:
- Вот тебе, сынок, миллиард на первое время, а дальше сам крутись, как сможешь.

- Украинцем был не только Адам, но и Ева.
- С чего ты взял?
- А надкусанное яблоко?

- Скажите, какая дорога ведет к Храму?
- К Храму нет дороги, а есть только путь.

Трудно идти с человеком вместе по жизни, особенно если идти в разные стороны.

Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

- Как дела в семье?
- Да вот уже ребенка отвел в первый класс.
- Да,сегодня детство закончивается быстро.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

- Ты резину на зиму меняешь?
- Зачем, резиновые женщины не ломаются.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

Во время теннисного матча:
- Перестань орать на меня, Шарапова.

- Девушка, какая у вас собака?
- Сука.
- Понял, ухожу-ухожу.

Кому-то в жизни дается шанс, а кому-то - шанцевый инструмент.

- Приезжайте к нам на Колыму хоть на недельку?
- На недельку никак не получится, разве что лет на пять.

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

- Дорогой, ты входишь в тройку моих любимых топов.
- Каких именно?
- Между голубым топиком и розовым.

- Тело, поднятое над землей, всегда падает вниз.
- Это - сила всемирного тяготения.
- Нет, это - слабость нашего Авиапрома.

Жена спрашивает мужа:
- Где ты шлялся целую неделю с Нового года?
- Видишь, дорогая, что может cделать бокал шампанского.

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

После того как Петр Первый прорубил окно в Европу, та перешла на пластиковые окна.

Бабушки на лавочке разговаривают:
- Говорят, у тебя недавно внучка родилась?
- Да, пока не решили куда отдать, на теннис или фигурное катание?
- Вы с этим долго не затягивайте, мы своего прямо из роддома в секцию записывать повезли.

- Скажите, этот самолет летит в Багдад?
- Нет, в Стокгольм.
- Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу?
- Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм.
- А если я - террорист?
- Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.

- Что у тебя было с моей женой?
- Только чат.
- Извращенец.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

Законы улиц не терпят беззакония.

- Вы чем занимаетесь?
- Играю на бирже.
- О-о, артист?
- Увы, статист.

То, что человек произошел от обезьяны, проверить очень легко: достаточно просто отключить Интернет.

Все хотят летать, но кому-то надо и сажать.

Если Сан-Петербург — культурная столица России, то тогда Москва - ее бескультурная столица.

- Что общего между росгвардейцами и гвардейцами кардинала?
- Нет на них Д' Артаньяна.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

В начале было Cлово, а потом пошли одни непечатные выражения.