Поиск по автору:

- Что общего между Саакашвили и менструацией?
- Постоянные задержки.

- Зеленскому на переговорах в Париже запретили пересекать красные линии.
- Это очевидно, ведь в Париже вся разметка белыми линиями.

- Женщина, откройте, у вас в постели труп!
- Это - муж, он в постели уже 20 лет, как труп.

В ЗАГСе:
- А теперь новобрачные в знак вашей любви обменяйтесь кольцами.
- Надеюсь, твое кольцо не фальшивое?
- А твое - не украденное?

Пацан сказал, пацан сделал другого пацана.

Попал программист в рай:
- Скажите, у вас гигабитный интернет?
- У нас вообще нет интернета.
- Ерунда, всегда можно подключиться к провайдеру ада.

- Оказывается Синяя Борода - это всего лишь легенда.
- Неужели, у него была рыжая борода?
- Нет, он брился каждый день.

На гильотине был настоящий аншлаг, зрители громко требовали автора.

Разговаривают две женщины:
- Чем занимается ваш муж?
- Он мне изменяет.
- А чем еще?
- Для меня этого достаточно.

Поспорили как-то Филипп Киркоров и Андрей Губин – у кого длиннее.
Победил Киркоров: его “Хаммер” оказался гораздо длиннее “Порше” Губина.

- Я не верю, что в России добро победит зло.
- Как, вы не верите, что в России победят зло, например, плохие дороги?
- В то, что построят хорошие дороги - верю, а в то, что не будет дураков - не верю.

Не надо бояться высоты, особенно, если тебя поднимают на смех.

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Ошибается только один раз.
- Муж?
- Нет, подходит - сапер.

Очень трудно оставаться наверху, если снизу постоянно стучат.

- Россия пошла навстречу президенту Украины Зеленскому.
- Что ты имеешь в виду?
- "Спартак" продал Зе Луиша.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Это - просьба?
- Это - приказ.

Хорошие анализы, как правило, разъединяют. Вот почему, здоровые силы общества объединить куда труднее, чем нездоровые.

Каким бы плохим не был человеком, он все равно остается вершиной эволюции.

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

- Мыкола, ты чув останни новыны з Москвы?
- Степан, невже воны були дийсно останни?

Ты в Париже был?
- Был.
- А в Риме?
- Был. Где я только по пьяни не был.

- Капитан, там в салоне эконом класса не женщина, а бомба.
- Секс-бомба?
- Нет, смертница.

Бог — судья справедливый, он даже ошибается в обе стороны.

Дело вкуса, для кого князь Пожарский - это праздник 4 ноября, для кого - пожарские котлеты.

- На что похожа система Adams ВАДА ?
- На семейку Аддамс.

Гаишник останавливает блондинку за рулем:
- Вы проехали на красный свет светофора.
- На зеленый, просто когда он увидел мое декольте, то сразу покраснел.

Из разговора футбольных болельщиков:
- На командной фотосессии команды “Мордовия” из Саранска не было ни Месси, ни Криштиану Роналду.
- На хрена им “Мордовия”?!!
- Я и говорю, что их не было на фотосессии.

- Мадам, сколько вам лет?
- Тридцать с хвостиком.
- Да у вас – не хвостик, а целый хвостище.

-Кто изобрел телефон?
- Белл.
- А смартфон?
- Полный децибел.

Уроки истории надо помнить: первая попытка создания европейского союза была предпринята еще Гитлером.

- Раньше 7 ноября все ходили на демонстрацию с флагами и транспарантами.
- Петрович, тебя записать на 7 ноября на парад ЛГБТ?

- Кто валит лес?
- Лесоруб.
- А просто валит?
- Трус.

- Почему Италия смогла выиграть Евро 2020, а Россия нет?
- Потому, что там Ватикан, а у нас — РПЦ.

- В украинском правительстве такие тормоза.
- Зато на газ они нажимать умеют.

- Что у вас за движуха была вчера на фирме?
- Ивана Петровича провожали в последний путь.
- Умер?
- Нет, ушел на пенсию.

- У меня летная профессия.
- Вы — летчик?
- Нет, сапер.

Звонок в дверь квартиры:
- Сантехника вызывали?
- Я уже третий день не могу сходить в туалет.
- Сейчас посмотрим.

Если хочешь выглядеть как белый человек, то хотя бы скальп сними.

- Говорят, Европа снова переходит на дрова?
- Так без дров Windows глючит.

Разговаривают две собаки:
- Встретила вчера Шарика.
- Ну и как?
- Полаялись, как всегда.

В суде муж заявляет:
- Ваша честь, разведите нас, а то я так больше не могу.
- Да, импотенция — серьезная причина.

На приеме у врача:
- Половой жизнью живете?
- Постоянно дома мою полы.

Как изменились времена: раньше Йоки Оно была вдовой знаменитого музыканта Джона Леннона, а теперь стала матерью их вполне заурядного сына Шона.

Петр Порошенко поздравил c победой 45 Президента США и пригласил ее в Украину.

Глупо переходить на зимнюю резину, если у тебя случайный секс.

- Товарищ таможенник, уж вы не взыщите
- Если что-то найду, то обязательно взыщу.

- Я бы снял с Тихановской штаны и хорошенько бы ей всыпал.
- Молодец, дед, ты - первый.
- Первый Белорусский.

- Мне приснился сон, что я на нудистском пляже и рядом Тереза Мэй.
- И что она сказала?
- Новичок.
- А ты?
- А что я мог сказать, увидев Терезу Мэй на нудистском пляже: я дар речи потерял.

Во время карантина волей-неволей приходится больше уделять времени различным социальным сетям, где ищешь знакомых людей. Причем, попадаются такие, каких казалось давно уже нет, а иные уж далече. Вот недавно на связь в Скайп вышел один знакомый, который давным-давно пропал из поля моего зрения. И вдруг вышел на связь да еще в зашитной маске, хотя Скайп пока не был замечен в распространении коронавируса. И вот что он рассказал.
Юра (так зовут знакомого, человек он хоть и не самый молодой, но свободный) очень любит путешествовать, больше по всяким Европам, насколько позволяют финансы, но не брезгует и внутри страны. И вот как-то под наш Новый год решил он махнуть в Умань, городок конечно не самый известный, но там находится могила основателя хасидизма некого рабби Нахмана, которая привлекает более 30 000 паломников каждый год на еврейский Новый год. Что туда понесло Юру непонятно, тем более паломники тогда уже давно разъехались, но видно какие-то еврейские гены так заиграли, что человек не выдержал. Сел на автобус и поехал туда через Киев. Почему через Киев? Говорит, что хотел проведать своего старого знакомого. Они встретились и судя по всему так хорошо (Юра говорил, что не пьет), что после всего выпитого его знакомый посадил Юру, но не в автобус в Умань, а в самолет в Ухань. Вот такой получился ремейк комедии "С легким паром". Откуда взялись деньги на самолет, непонятно, может нашел. Может знакомый подсобил, ведь ему надо было посадить друга, он и посадил, ну немножко не туда. А зарубежный биометрический паспорт сейчас у многих в рюкзачке, тем более у такого заядлого путешественника, как Юра. У него еще за спиной китайская Надя Шевелева пару раз мелькнула, ничего такая, даже под маской видно. Вот такая история. Не поверили? Ну ладно, самолет вместо автобуса еще можно объяснить, китаянку подцепить тоже не проблема, но защитные маски где они взяли? Вот сидит себе сейчас Юра в Ухани и в нос не дует, а мы вот тут от ничегонеделания с ума сходим.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.