Поиск по автору:

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

- А меня жена бьет.
- Позор, тоже мне мужик.
- Бьет, значит любит.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Наша власть настолько любит свой народ, что готова съесть его с потрохами.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Даже мотая срок, надо наматывать на ус.

- Хорошо там, где нас нет.
- Да, уже в Англии и во Франции плохо.

Всем детям хочется, чтобы природа на них отдыхала.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

- Раньше у футболистов сборной России брали автографы.
- А сейчас?
- Могут и морду набить.

Каков карман, такова и карма.

Труднее всего войти в положение женщине в положении.

- В Белом доме комментируют, что причиной падения Байдена на трапе самолета был сильный ветер.
- Ага, ветер конечно с Востока.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Странные, эти русские: чемпионат мира еще не закончился, а сборная России уже стала чемпионом мира.

Что делают с человеком деньги, а что делают большие деньги.

Сорить деньгами не считается загрязнением окружающей среды.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

Трудно бодаться с государством, особенно баранам.

На дядю работать хорошо, если он родной.

Между мужем и женой всегда кто-то стоит: с ее стороны – мама, с его – теща.

Нынешнего Президента США отличает черный юмор.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

- Бэрримор, Британия хоть выиграла какие-то медали на Олимпиаде?
- Да, сэр, в керлинге
- А что это такое?
- Бросание камней.
- Камни хоть драгоценные?
- Нет, сэр.
- Боже, куда катиться Британия.

- Говорят, ты наконец встретила принца на белом коне?
- То же мне конь - старая шестерка.

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

Кому и реальный срок прикол.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

Глупая голова болит к гильотине.

- Доктор, так хочется увидеть Аустерлиц, Ватерлоо, остров Святой Елены.
- Нет проблем, больной: Наполеона в шестую палату!

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

Боксеры ударили по рукам и начали драться.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

Возвращаться к заводским настройкам - это не то, что раньше идти на завод.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Власть, как покойник, про нее нельзя говорить ничего плохого.

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

- Почему в России распустили правительство?
- Потому, что оно совершенно распустилось.

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

- Ты в школе как учился ?
- Бесплатно.
- А мне еще и доплачивали.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Жизнь надо принимать такой, какой она есть, но много не жрать и не бухать.

Все стремятся к свободе, только одни - к статуе свободы, а другие - на остров свободы.