Поиск по автору:

У хитроумных даже от врат рая есть свои ключи.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Если тебя не пускают в рай, перепиши свои грехи на тещу.

Одни хватают удачу за хвост, другие за яйца.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

Срываясь с цепи,не становись собакой.

Если на вас вешают всех собак, то в Корее вы были бы богатым человеком.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

Из разговора мужчин:
- К 8 марта обещал дене купить шубу.
- И как думаешь теперь выкрутиться.
- Сам приготовлю салат "селедка под шубой".

- Вот и лето наступило, ты куда в отпуск собираешься?
- Готовлю сани, у меня отпуск зимой.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Очень трудно убежать от себя, если у тебя разряд по бегу.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Жена мужу, отдыхающему на диване:
- У нас дома закончились деньги.
- И что ты мне прикажешь делать?
- Сходи, что ли, банк ограбь.

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

Если бы красота спасала мир, то красивые были бы бессмертными.

Если голова не варит, то трудно рассчитывать на вкусный обед.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Вставая на дыбы, не становитесь лошадью.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Труднее всего жить по средствам посредственности.

Плоха та мисс Америка, которая не стремится стать миссис.

- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.

Отстреливаясь, смотри - не попади в самого себя.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Только чемпиону мира по боксу все по пояс.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты хранишь супружескую верность?
- Конечно, в самом надежном банке.

- Как только люди выйдут на работу после новогодних выходных?
- Как-как, кто как.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Новый Год — не лох, его не проведешь.