Поиск по автору:

Рожденной мысли часто требуются памперсы.

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

Лучше жить без царя в голове, чем с царем в жопе.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

Дайте мне только точку отсчета, и я как следует всех отчитаю.

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Попали как-то анекдотчик и афорист на небо. Афорист спрашивает:
- Ну и как тебе жилось на земле?
- Плохо, постоянно сидел за анекдоты. А ты?
- Жил бедно, ведь я — малобюджетный.

- Не кричите на мою жену: мне еще с ней жить и жить.
- Ничего, выдержаннее будет.
- А-а, ну тогда кричите.

Вы имеете право — хранить молчание в надежном банке под хорошие проценты.

В купе мужчина спрашивает женщину:
- Как вам удобнее, снизу или сверху?
- Как вы ляжете, там мне и будет удобно.

- Говорят, в Великобритании хотят закрыть бары?
- Бедная страна, они даже самогон гнать не умеют.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Некоторые люди, как дождь, постоянно капают.

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

- Что ты думаешь про Терезу Мей?
- Далеко не мать Тереза.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

Сегодня щи и каша -
Опять еда наша.
Спасибо вам, Евросоюз и США,
Дураки, дороги и анаша.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить
- Это называется краудфандинг.
- Это называется полный пи@дец.

Срываясь с цепи,не становись собакой.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

Женщина играет на пианино, а собака молча ее слушает:
- Джек, почему ты мне не подвывает в такт?
- Я не могу петь, когда так фальшивят.

Нет в мире истинной правды, а есть только проплаченная.

Если ты облажался, то это не значит, что жизнь — лажа.

- Дорогая, оказывается, Потемкин был любовником императрицы Екатерины Великой.
- Броненосец?
- Дура, князь.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

Если на вас вешают всех собак, то в Корее вы были бы богатым человеком.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Запускать себя можно только в космос.

Неудачливые золотые рыбки крутятся на сковородке.

Нынешнее противостояние России и Америки — это борьба граблей и томагавков.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

- Вас тут не стояло.
- Чья бы мычало.

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

В ЗАГСе:
- Мужчина, у нас со своим нельзя.
- Ладно, показывайте, что там у вас есть.

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.

- Бэрримор, что интересного происходит в мире?
- Сокращение Соединенных Штатов, сэр.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Каждый имеет свой камень за пазухой, но это не повод кидать его в полицию.