Поиск по автору:

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Очень трудно убежать от себя, если у тебя разряд по бегу.

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

Чтобы в жизни везде успеть, надо хорошо преуспеть.

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

- Правду говорят: театр начинается с вешалки
- Вы, как я погляжу, настоящий театрал?
- Нет, просто в перерыве у меня номерок из кармана вытащили.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Школьники обсуждают учебные предметы:
- Мне больше всего нравится математика.
- А мне - физика.
- Почему?
- У физицы фигура лучше.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

- Недавно был в Версале.
- Ну и как?
- Ужас, даже туалета нормального нет.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.

- Что ты думаешь про Терезу Мей?
- Далеко не мать Тереза.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

У кого и хлеб насущий с икрой.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.