Поиск по автору:

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

- Может, еще одну партейку? - предложил спонсор политику и они быстро создали еще одну партию в стране.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

Основы современной западной политики:
1. Во всем виновата Россия.
2. Если Россия не виновата, то смотри пункт первый.

- Когда я пил, у меня еще была перспектива в карьере.
- Ага, особенно, когда ты попадал в вытрезвитель.
- Ну и что, там всегда предлагали: песчаный карьер - два человека.

Грибной дождь всегда к грибам, только для одних - к сьедобным, а другим - к ядовитым.

Если в вас вселился бес, то это не означает, что теперь вам будет с кем выпить.

Из современного школьного сочинения:
- Лев Толстой — это Фотошоп русской революции.

Лететь вверх тормашками - не лучший способ подниматься наверх.

Деньги не пахнут, не каждая собака учует.

Иным, чтобы сделать козью морду, достаточно показать свое истинное лицо.

Чья бы корова не мычала, лишь бы давала молока.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

Жизнь — это черно-белое кино, как и раньше, только сто лет назад белые нещадно эксплуатировали черных, а сегодня перед ними каются.

Где-то в Техасе:
- Заходите, садитесь, пожалуйста, на стул.
- Какой-то стул у вас необычный?
- Обычный, электрический.

Не надо рвать на себе рубашку, тем более, если она — счастливая.

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

Наши пенсионеры крепкие как каучук, просто пенсии у них — не резиновые.

Среди оборотней в погонах порой встречаются очень крупные чины.

- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не жрал, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

С собою надо быть на ты, но никогда не надо хамить.

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

- Как у вас прошел новогодний корпоратив?
- Тех, кто пришел в одноразовых масках, уволили, а кто в многоразовых — оставили.

- Хочу посмотреть в глаза тому человеку, который создал весь этот бардак.
- Посмотри, Мавзолей уже открыт.

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

- Как там в России?
- Воруют, Владимир Владимирович.
- Ничего, Россия большая, все не разворуют.

Дед звонит своему внуку:
- Как на русский язык переводится doggy?
- Дед, ты что там, порнуху смотришь?
- Нет, чья-то собака в подьезд не пускает.

- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.

- Почему я - не птица, почему не летаю: я же – Супер?
- Потому, что ты – Суперджет да еще и Сухой.

В военкомате перед огромной картой страны майор обращается к призывникам:
- Все согласны, что карточные долги нужно отдавать?
- Так точно, товарищ майор.
- Родина призывает вас отдать свой долг на карте нашей необъятной страны.

- Интересно, кто запустил вирус-вымогатель, который заразил десятки тысяч компьютеров по всему миру?
- Как кто? Естественно, наши хакеры.
- Не-е, вряд ли.
- Тогда наши пенсионеры.
- Эти все могут.

- Какая самая крупная газель?
- Импала.
- Нет, ГАЗ-3221.

Ни на одной бирже нет столько быков, которые играют на повышение, чем на бирже труда.

Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.

- Ну и как наступил Новый год?
- Как обычно, на ногу в городском транспорте.

У умных чиновников все возращается столицей, а не сторицей.

Перевернуть все с ног на голову можно и без кульбита.

- Дайте пожалуйста мороженое “Радуга”
- Ты что, пидорас?
- Нет, просто мороженое люблю.

Трудно казаться птицей, если тебя спускают с пятого этажа.

- Кто лучше пишет, Агата Кристи или Дарья Донцова?
- Конечно, Агата Кристи. Я недавно нащел в ее книге 100 долларов. А в книгах Донцовой я для себя ничего не нашел.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

- Почему наше кино настолько беднее американского?
- Потому, что у них зритель голосует долларом, а у нас - рублем.

Даже находясь на гране открытия, не открывай Америку.

- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.

Гаишник останавливает машину:
- Дорогу осилит идущий.
- Так и скажите: проезд запрещен.

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

Из переписки в Интернете:
- Как дела?
- Живу, как у Христа за пазухой.
- Так хорошо?
- Нет, просто в Израиле.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

- Караул, насилуют!
- Женщина, да не кричите вы так: я не собираюсь вас насиловать.
- Поэтому и кричу, чтобы вы на это решились.