Поиск по автору:

Объявление
Ппропала собака – белая, пушистая, любимая. У нее на карточке совсем закончились деньги. Нашедшему, просьба сразу накормить.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

Гаишник останавливает блондинку:
- Молодец, сержант, девушки любят знаки внимания
- Но это знак - "поворот запрещен".

Катаясь на качелях, никогда не скажешь: “Поехали!”

- Жадность еще никого не доводила до добра.
- Да, жадность до чужого добра.

- Сердцу не прикажешь, товарищ прапорщик.
- Чего? Кругом. Марш.

- Доктор я хочу, чтобы вы сделали мне пластику.
- Хорошо, пластиковая посуда с собой?

Тем, кто не носит защитных масок, не соблюдает правил личной гигиены и любит шляться по людным местам, добро пожаловать в клуб любителей коронавируса.

- Говорят, этот фильм номинирован на “Оскара“?
- То-то я смотрю фильм с запашком.

За политику.
Сегодня от политики никуда не деться. Куда не сунься, везде она, родимая: в телевизоре, в Интернете, даже в спорте. То наводнения, то леса горят, то жара, то ураган — везде политика свой крутой нрав показывает. Вроде уже в унитазе и воду сольешь, а запашок остается. Мне недавно знакомый рассказал. Идет он как-то с работы домой, уставший, голодный, никого не трогает. А тут откуда не возьмись мимо проходит политик известный, правда депутат уже бывший. Лет 30 с экрана не слазил, где только не был: и у правых, и у левых, и сверху, и снизу, и в рот... Извините, словом разносторонний человек или, как принято теперь говорить, многовекторный. И вот такой политик мимо проходит, ну как тут не отреагировать. А мой знакомый - человек спокойный, семейный, можно даже сказать аполитичный. Словом, взял он и этого политика пнул под зад или дал поджопник, как хотите. Не больно так, но наверное обидно для политика. А тот так спокойно (может привык) повернулся и говорит:
- Гражданин, фу, как некультурно. Мы идем в Европу, а вы такой не толерантный. Ведь мы, политики, целыми днями работаем для вашего же блага, бывает и ночи не спим, все для электората, все для людей. А вы так себя ведете. Cтыдно, гражданин.
Сказал и повернулся, чтобы продолжить свой путь политика. А моему знакомому может и стыдно стало, только нога почему-то опять повела себя не толерантно и опять наградила политика пинком.
Политик опять обернулся и уже злобно так говорит:
- Гражданин, я же вам все популярно объяснил, а вы опять за свое. Нехорошо.
А мной знакомый даже как-то испугался за свои действия и отвечает:
- Это не я, это сосед просил.

Парень обращается к девушке:
- Разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я же не предлагаю вам кофе в постель.

Лайфхаки менее полезные, чем советы, зато прикольнее.

- У меня жена просто умница: и жарит, и парит, и варит.
- Ну и что, моя тоже варит?
- Но моя жена варит пиво.

- Что у тебя с лицом?
- Побился об заклад.
- Так у тебя же ипотека?
- Вот за нее и пострадал.

- Говорят, что Третья Мировая война близка как никогда?
- Слава богу, что близость есть, а секса пока нет.

Британские ученые установили, что ”Новичок” особенно опасен для старичков.

- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?

- Почему русские пьют водку стаканами?
- Чтобы все устаканилось.

Не надо раскачивать лодку, особенно, если это - атомная подлодка.

- Почему, когда юноша становятся настоящим мужчиной, про него говорят, что заматерел?
- Начинает ругаться матом.

- За чемпионатом Европы по футболу наблюдали 100% жителей Исландии, а 10% находились на стадионах во Франции.
- Ну и что, у нас тоже почти 100% умеющих играть в футбол были на поле.

- Мушкетеры, а сколько у нас шпаг?
- Четыре.
- А сколько у нас мушкетов?
- Три.
- Почему три?
- Д’Артаньян захватил с собой газовый балончик.
- Вечно он забывает дома табельное оружие.

Оказывается, даже в математике есть свои геи: синус и косинус, секанс и косеканс.

Оказывается, Ньютон был не только великим ученым, но и неплохим садоводом-генетиком.

Россия - очень сдержанная страна, поэтому ее постоянно пробуют сдержать.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.

За кого несчастный лось проголосовал на последних выборах, от тех рук он и погиб.

Если вас хотят видеть в гробу, то не огорчайтесь: Мавзолей не самое плохое место.

Желаю всем быть нулями без палочки Коха.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

- Привет, когда ты мне вернешь долг?
- Коронавирус все обнулил.

Старики на скамейке возле дома:
- Что-то я стал путать Елисейский дворец с Елисеевским магазином.
-Да-а, стареем.

Власть принадлежит народу, но вокруг так много проходимцев.

- А ты из своего детства что-то помнишь?
- В Брюсселе был, писать захотелось.
- А-а, так это был ты.

То, что все считают Крым нашим, только подтверждает, что все мы - наши.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

У каждой рыбы есть свой рыбный день.

- Скажите,а вы кто по Гороскопу?
- Козерог. А почему вы спросили?
- Просто вы забыли одеть головной убор.

- Как изменилось наше село со сказочных времен?
- Если дураки так и остались на коне, то умные давно пересели на внедорожники.

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.

- Оказывается, деканом раньше называли настоятеля в соборе.
- Да, раньше в церквях сами настаивали и гнали.

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

- На ЕВРО-2020 наши болельщики теперь постоянно повторяют: Хорошо!
- Чего хорошего?
- Хорошо, что наши вылетели.

Из современного школьного сочинения:
- Лев Толстой — это Фотошоп русской революции.

Спортсмен тренеру:
- На поле я постараюсь выложиться на все сто.
- Как на сто, я тебе дал двести долларов.

- Дайте пожалуйста мороженое “Радуга”
- Ты что, пидорас?
- Нет, просто мороженое люблю.

Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.

С собою надо быть на ты, но никогда не надо хамить.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.