Поиск по автору:

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок
спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты,
Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

- Ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?
- Да, когда-то это были две разные категории.

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

Интересно, если вдруг вдвое подорожает водка, то сколько международных террористов выйдут на наши улицы.

- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.

Все войны в конце концов заканчиваются миром, просто не все до него доживают.

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.

Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио и на какой-то волне ведущий, так, между прочим, бодренько выдает все свои познания в области воздухоплавания:
- Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона.
Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца:
- А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья?
Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. А вообще, лучше кушать и не слушать всякую чепуху. Ребенок не унимается:
- Значит ваше взроcлое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет.
Отец смотрит совсем по-другому на взрослеющего прямо на глазах сына и говорит:
- Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

- Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
- Хорошо хоть всыпали?

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

- Что самое главное в спорте?
- Анализы.

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.

- Современная школа готовит грамотных потребителей.
- Потребителей чего?
- А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

Эту историю мне рассказал один знакомый, который в конце лихих девяностых работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. Как-то внедряли они зарплатный проект на каком-то хлебозаводе: установили прямо на территории завода банкомат, выпустили всем работникам завода карточки, показали в бухгалтерии, как пользоваться банкоматом и как снимать деньги с карточки. Вроде ничего не забыли, но не надо забывать, что время-то было еще докомпьютерное и эта сегодня такая рутинная операция, многим тогда давалась нелегко. Итак, день выдачи зарплаты: кто-то засунул карточку не так, не туда, ввел неправильный пин-код, образовалась очередь, появилось недовольство. Короче, не получается так красиво, как в телевизоре показывали. Работницы бальзаковского возраста были просто в ужасе: свои кровные никак не могут получить. А тут вылазит откуда-то местная достопримечательность, грузчик Вася, недоучившийся студент политехнического института, словом, программист,инженер и вообще, мастер на все руки. Подошел к женщинам, помог одной снять деньги, потом другой, третьей. С тех пор его зауважали и, как-только кому-то надо было снять деньги в банкомате, звали Васю. Сначала он помогал людям по доброте душевной, а потом в нем проснулся предпринимательский дух. Да и люди наши добрые были непротив заплатить пару рублей Васе, чтобы без лишних хлопот получить деньги у этого чудовища - банкомата.
Доходило до того, что Васе приносили пачку карточек какого-то цеха или отдела и список работников с пин-кодами их карточек. Вася аккуратно по списку снимал деньги, раскладывал их по конвертам, вкладывал туда карточку и квитанцию по снятию наличности, брал причитающуюся ему комиссию. Все были довольны: удобно, дешево и сердито. А Вася получал пару лишних зарплат в месяц. Скоро у него появились помощники на всем заводе из своих же специально обученных грузчиков. Слава и влияние Васи на заводе росли. Во время дружеских застолий он уже открыто называл себя вторым человеком на заводе. Это тщеславие его и погубило.
Один раз зарплату директора в банкомате снимала не секретарша, а один из Васиных помощников. Деньги-то тот снять снял и квитанцию не забыл положить в конверт, но не забыл снять и Васину комиссию. Об этом узнал директор и это ему страшно не понравилось. В следующий день зарплаты из банка вызвали специалистов, которые помогали работникам завода и через какое-то время люди научились правильно пользоваться карточкой в банкомате и проблема исчезла. Звезда Васи закатилась, он уволился с завода и стал искать работу там, где еще собирались внедрять зарплатный проект.

Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Да, но ты их тратила с моей карточки.

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как
макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

- Почему армейская фляга имеет обьем именно 0,75, почему не литр, почему не поллитра?
- Потому, что поллитра всегда мало, а литра часто бывает много.
(из армейского фольклора).

История это произошла в далекое советское время: то ли светлое, то ли темное, то ли во времена совка, то ли - веника. Наверное, все же веника, поскольку к власти тогда пришел Андропов. Отдыхал я как-то в Крыму на одной военной турбазе, основная часть отдыха проходила на море, но был обязательный турпоход в район каньонов c ночевками на приюте у Ай-Петри. Пришли на приют, расположились, вечером ожидался ужин с танцами, а к ужину надо было что-то поставить на стол. А где-то внизу шумело море, лилось рекой вино, все-таки Крым. Короче, мы с мужиками посовещались и решили: взял я рюкзаки, двух помощников, как сейчас помню молоденьких курсантов и быстрой пробежкой направились к верхней станции на Ай-Петри, а оттуда канатной дорогой к родненькому Мисхору. Там в магазинчике на все общаковские (в хорошем смысле этого слова деньги) закупили волшебного крымского вина в литровых и трехлитровых банках и рассовали по рюкзакам. Поскольку у меня с собой были армейские фляги, я наполнил их отдельно для себя, вдруг не хватит. Собрались и опять в путь по канатной дороге, благо советский народ ждал. До цели было все-то ничего, но недалеко от верхней станции вагончик вдруг резко остановился, аккурат над пропастью. Сначала было все весело и необычно. Потом быстро начало темнеть и холодать, возникла легкая растерянность, которая переросла в панику. Особенно было больно за наших товарищей, которые ждали нас на приюте без вина и настроения. Время шло, возникли нехорошие предчувствия, которые тогда еще не умели успокаивать молитвой. Но у нас с собой было. Правда, честные советские курсанты категорически отказались открывать общественные банки с вином, так что пришлось открыть фляги, сначала одну, потом другую. Стало совсем темно, но уже совсем не холодно и хорошо. В процессе ожидания оживленно разговаривали, травили анекдоты, даже пели песни, причем не каких-то там советских композиторов, а Высоцкого и Окуджавы. Вот так было весело трем мужикам на километровой высоте с полными рюкзаками вина. Долго ли, коротко ли, неожиданно вагончик дернулся и медленно стал подниматься вверх. Через пару минут мы были уже наверху. К нашему великому удивлению там нас встречали, как космонавтов, причем, встречать пришла почти вся группа, включая женщин и детей. Особенно сердечно встречали мужики, когда узнали, что все вино – целое, некоторые даже прослезились и даже лезли обниматься и целоваться. Дорога на приют была веселой и быстрой, ну, а на самом приюте ночь выдалась ужасно теплой и долгой.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

- Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
- Да и вы в своем блоге не такой дурак.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолетной площадки.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в
свое время в школе.