Поиск по автору:

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

- А что, Бэрримор, коронавирус уже ушел?
- Нет, сэр, остался.
- Сразу видно, что он не джентльмен.

Лучше жареная утка, чем хромая.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

- Для чего ребенку нужен отец?
- Чтобы рос сильным.
- А если мама бьет папу?
- Чтобы защищал слабого.

- Девушка, разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я не предлагаю вам кофе в постель.

- Раньше от любви душили.
- Так ведь раньше любили от души,Отелло.

Я вчера в хорошей компании так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

Мы с ней абсолютно разные люди: она из "зеленой" зоны, а я из "красной".

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

Геймера спрашивают:
- Пить будешь?
- Нет, я рулем.
- Какая у вас машина?
- Когда как: то танк, то самолет, то болид "Формулы-1".

У богатых даже кандалы золотые.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

- Доктор, вакцинация — это ведь генная модификация человека ?
- Ничего страшного, ведь вы же жрете генномодифицированные продукты.

Будучи мягким знаком, трудно быть твердым.

- Что будет, если у нас на Украине распространится коронавирус?
- А нас-то за что?

На чемпионате мира по хоккею в Москве вновь не по-спортивному повела себя сборная Канады: вместо того, чтобы в финале проиграть сборной России, она выиграла у сборной Финляндии. Нет, такой хоккей нам не нужен!

Встретились как-то Эйфелева и Пизанская башни, выпили: Пизанская башня сразу окосела, а Эйфелевой - хоть бы хны. Как не умели итальянцы пить, так и не умеют. А французы – молодцы, что значит у них великая культура пития.

- Наступающий год будет годом Собаки.
- Ну и что, наша жизнь и так собачья.

Мужчина не может забеременеть, но может родить.

Подсаживаясь на иглу, не забудь вдеть в нее нитку.

Оказывается, Содом и Гоморра - это не муж и жена, но сатана одна.

- Что-то я у вас засиделся?
- Что вы, Владимир Владимирович, рано еще.

Грязное политическое белье следует стирать в машине в режиме интенсивной стирки с многократным полосканием вместе с самим политиком.

Мозги легко промыть, когда они есть, гораздо труднее, когда их нет.

- Отели города собираются перейти на принцип ”ноль отходов”.
- Каким образом?
- Наверное, закроют у себя все туалеты.

- Тебе 9 мая что больше всего понравилось?
- Белорусский парад. А тебе что?
- Шведский стол.

Врач-гастроэнтеролог: если регулярно не освобождать желудочно-кишечный тракт, то вас сожрут с потрохами.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

- Плох тот анекдот, в котором нет ЧП.
- В каком смысле?
- Чапаева и Петьки.

Беседуют два болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- Совсем обнаглели, а Дзюбе вообще все сходит с рук.

Политика настолько грязная вещь, что даже самая современная стиральная машина не может ее отстирать.

- Запуск ракеты Маска состоялся после начала погромов в США.
- Не иначе, как к бегству на Луну готовятся, а вы все заладили: Ростов, Ростов.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

Мало того, что человек состоит на 70% из воды, так еще и из помойной.

Став королем, подумай о приличном гардеробе.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

- Как очень быстро можно прекратить демонстрации протеста в Беларуси?
- Очень просто, надо объявить их гей-парадами.

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

- Как избежать домашнее насилие в семье?
- Однополые браки.

Запад всегда стремился представить Россию не как Мальчиша-Кибальчиша, а как Мальчиша-Плохиша.

Жена встречает мужа, поздней ночью возвращающегося домой:
- Ты где шлялся всю ночь, мерзавец?
- Согласно 51 статьи Конституции, я имею право не свидетельствовать против себя.
- Ага, значит ее зовут Конституция.

В Америке судят русского хакера:
- Подсудимый, вы признаете, что взломали сервер выборов президента США?
- Какое там взломал, ваша честь, я просто в него вошел.
- Подсудимый, вы признаете, что вмешивались в выборы президента США?
- Оно мне надо, ваша честь.
- Подсудимый полностью признал свою вину.

Муж жене:
- Женщина, молчи!
- У нас гендерное равенство.
- Тогда молчи гендерно.

- Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
- Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
- А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

- Представляешь, Билл, во время дебатов мне на бровь села муха.
- Ну и что, Хиллари?
- Как ты не понимаешь, это была русская муха.

Благодаря лозунгу Майдана “Кто не скачет – тот москаль”, почти 60 тыс. зрителей самого крупного ипподрома в мире Мейдан в городе Дубай объявлены москалями.

- Слышали, российский премьер-министр заразился коронавирусом, как недавно премьер Великобритании?
- Значит скоро у Мишустина родится ребенок: демографию как-то надо спасать.