Поиск по автору:

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

Утро 1 января. У подъезда многоквартирного дома на лавочке с несчастным видом сидит мужчина. Наконец, открывается входная дверь и выходит веселый сосед:
- С Новым Годом, сосед! Ты чего на лавочке сидишь?
- Да вот код в замке поменяли, а я не знал. Так всю ночь на лавочке и просидел.
- Ну тогда, с Новым кодом!

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

- Как жизнь?
- Нормально.
- Тогда тебе надо срочно жениться.

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

- Дорогая, а наши дети — это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

Главный принцип управления - люди имеют право на ошибки, если они –
крупные руководители.

- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
- Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.

- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

- Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей, – говорил своему другу Гоген.
- Это мы еще посмотрим, – возразил ему Ван Гог.

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.

- Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.

- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

- Интересно, чем занимается Минздрав?
- Он только постоянно предупреждает.

Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.

- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.

В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или
евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на
доллары и евро.

- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

- Чем отличается муж от любовника?
- Один одевает, другой раздевает.

Россия - страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.

- Говорят, невакцинированных больше не будут пускать на выборы?
- Так они и сами не ходят.

- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.

- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это — пожелание?
- Нет, ограбление.