Поиск по автору:

- Кем ты хочешь, стать когда вырастешь, сынок?
- Папой.
- Спасибо,сынок.
- Римским, папа.

Русские и американцы еще в 1945 году на Эльбе встречались, встречались, но так и не поженились.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

У богатых даже кандалы золотые.

В автобусе:
- Мужчина, передайте за проезд?
- Сама плати, я тебя сюда не приглашал.

- Доктор, вакцинация — это ведь генная модификация человека ?
- Ничего страшного, ведь вы же жрете генномодифицированные продукты.

- Девушка, разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я не предлагаю вам кофе в постель.

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Муж жене:
- Женщина, молчи!
- У нас гендерное равенство.
- Тогда молчи гендерно.

Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

- Как избежать домашнее насилие в семье?
- Однополые браки.

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

Встретились как-то Эйфелева и Пизанская башни, выпили: Пизанская башня сразу окосела, а Эйфелевой - хоть бы хны. Как не умели итальянцы пить, так и не умеют. А французы – молодцы, что значит у них великая культура пития.

Хуже всего, когда отказывают тормоза у бормашины на приеме у стоматолога.

Мозги легко промыть, когда они есть, гораздо труднее, когда их нет.

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

Во Львове в кафе женщина обращается к своему спутнику:
- Как-то странно, дорогой: мы с тобой пьем черное кофе в кафе под названием "Била кава"?
- И не говори, дорогая: в Нью-Йорке в районе Гарлема кафе c таким названием афроамериканцы уже давно бы разгромили.

На арене европейского цирка:
- Великобритания, ваш выход!

- А я постоянно бью свою сексуальную партнершу.
- Она что — резиновая?
- Да.

Решил почитать что-то философское, взял Секс Эмпирика: боже, какая архаика.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

Лучше жареная утка, чем хромая.

1 апреля в ЗАГСе:
- Невеста, у вас вся спина белая!

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

Если вам не хватает зелени, пользуйтесь банковской карточкой.

Грязное политическое белье следует стирать в машине в режиме интенсивной стирки с многократным полосканием вместе с самим политиком.

- Представляешь, Билл, во время дебатов мне на бровь села муха.
- Ну и что, Хиллари?
- Как ты не понимаешь, это была русская муха.

- Что нам делать, гарант?
- Сидите дома и делайте детей. Через 9 месяцев проверю.

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

- Тебе 9 мая что больше всего понравилось?
- Белорусский парад. А тебе что?
- Шведский стол.

- Раньше от любви душили.
- Так ведь раньше любили от души,Отелло.

Сидят два кума и пьют горилку:
- Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане?
- За европейские ценности.
- А что это за европейские ценности?
- Например, нельзя будет трахать своих жен.
- А кого тогда мы будем трахать, куме?
- Один одного.

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

Став королем, подумай о приличном гардеробе.

Какая карма, такая и кара.

- Ты согласна стать моей женой?
- Настоящая женщина никогда не говорит "да".
- Но ты же крашеная блондинка?
- Я согласна.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

На лекции в институте:
- Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене.
- Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

Для любого ученого присуждение ему Нобелевской премии - это настоящий динамит.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

Отбывать номер лучше в местах не столь отдаленных.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

- Главы государств Евросоюза не признали Лукашенко.
- Он просто снял маску.

- Наступающий год будет годом Собаки.
- Ну и что, наша жизнь и так собачья.

Беседуют два болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- Совсем обнаглели, а Дзюбе вообще все сходит с рук.