Поиск по автору:

- Какой твой любимый вид спорта?
- Академическая гребля.
- Что, бля.
- Гре-бля?

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

Если рукописи в огне не горят и в воде не тонут, значит это — говно, а не рукописи.

- Ты выглядишь очень возбужденным?
- Резиновую женщину надувал.
- Ну и как?
- Пока ее надуешь, три раза кончишь.

- Говорят, Людовики людей любили?
- Не Людовики, а людоеды.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

- В США совсем другая шкала ценностей.
- Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.

- Займи денег?
- Я в долгу не даю.
- Займи просто так.

Туриста спрашивают:
- Где вы побывали?
- В Париже.
- Ну и как?
- Еле спасли.

- Как ты думаешь, Ефремова посадят?
- Нет, отмажут.
- Так его вина очевидна?
- Адвокат докажет, что Ефремов в группе добровольцев принимал участие в тестировании вакцины от коронавируса ради спасения человечества.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Глобализация сегодня: самолет A-320 франко-германо-англо-испанской компании Airbus, выполняя японскую команду “Банзай” немецкого пилота, разбился.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Это - просьба?
- Это - приказ.

Хорошие анализы, как правило, разъединяют. Вот почему, здоровые силы общества объединить куда труднее, чем нездоровые.

Руководитель компании Facebook Марк Цукерберг запретил исполняющему обязанности министра внутренних дел Украины Авакову вести боевые действия в своей социальной сети.

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

- Неужели ты серьезно думаешь, что если носить маску и мыть руки, то не заразишься?
- Придумай что-нибудь получше.
- Если бы я мог придумать что-нибудь получше, то сидел бы в Кремле, а не у тебя на кухне.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

Нет, известный актер, натуралист и шоумен Стив Ирвин, известный “как охотник за крокодилами” не умер: он живет в каждом из мужчин, которым нравятся некрасивые женщины.

- Вы где работаете?
- В поле.
- Полевод, что ли?
- Нет, минер.

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

Многие закапывают свой талант в землю, а потом еще требуют у государства 25% его стоимости.

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

У некоторых людей, когда они стучат, прямо вырастают крылья.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

- После карантина отдам в хорошие руки.
- Собаку?
- Нет, мужа, собаку.

Чем обезьяна отличается от человека? Только тем, что ест банан вместе со шкуркой.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

- Помнишь фильм “Иван Васильевич меняет профессию”?
- Конечно.
- Там герой Юрия Яковлева произносит знаменитую фразу: “Танцуют все!|”
- Да, так было во времена Ивана Грозного.
- А сейчас?
- Воруют все!

Тренер велосипедистам:
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.

- Я целый день работаю у станка.
- Девушка, неужели вы — токарь?
- Нет, балерина.

- Любимая, ты - мой причал.
- А ты - мой "Титаник".

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

- Что сказала Юлия Скрипаль?
- Это был не Новичок, это был Профессионал.

Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.

- В Московском метро есть зеленая ветка?
- Конечно, по ней можно проехать за доллары.

Из разговора подруг:
- Говорят, у тебя новый ухажер?
- Да, сын крупного бизнесмена.
- Так тебе повезло?
- Нет, на нем природа отдыхает.
- Ну что?
- Так она по ночам еще и храпит.

Если у тебя слабый стул, не спеши менять мебель.

Главу НБУ спросили:
- До какого периода будет продолжаться банкротство украинских банков?
- До последнего.

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

- Запад требует запретить сборной России выступать на международной арене.
- Ничего, у нас есть еще много великих композиторов.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.