Поиск по автору:

- Как ты думаешь, Ефремова посадят?
- Нет, отмажут.
- Так его вина очевидна?
- Адвокат докажет, что Ефремов в группе добровольцев принимал участие в тестировании вакцины от коронавируса ради спасения человечества.

Жена спрашивает мужа:
- Все везде обыскала, никак не могу найти свой зонтик.
- В Гугле искала?

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера взломали мой аккаунт?
- Много взяли?
- Что там брать, я же никому не даю.

Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

Умирает попсовик: “Эх, умирать, так с музыкой.“
Звукорежиссер: “Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?“

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

- Вы куда, здесь - закрытая вечеринка?
- Но я — Ковид.
- Вам уже есть 18+?
- Уже исполнилось 19.
- Тогда проходите, только перестаньте на всех чихать.

- Можно ли убить человека одним только взглядом?
- Можно, если бросить в него тяжелый взгляд.

Если расставить все точки над И, то просто невозможно будет прочитать.

Лучшие американские президенты — мертвые.

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Нет, известный актер, натуралист и шоумен Стив Ирвин, известный “как охотник за крокодилами” не умер: он живет в каждом из мужчин, которым нравятся некрасивые женщины.

Если вам говорят, что вы здесь не стояли, то сядьте им на голову.

И любящих кататься закатывают в асфальт.

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

Если у тебя слабый стул, не спеши менять мебель.

- Как твои дела?
- Вчера со мной были три товарища.
- Ремарка читал?
- Нет, посидели со старыми приятелями.

Дело вкуса, для кого князь Пожарский - это праздник 4 ноября, для кого - пожарские котлеты.

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

Теперь никто в Думе не спутает Яровую с Яшиным.

- Слышал, Билл Гейтс развелся со своей женой?
- Пилила?
- Нет, бабки пилили вместе.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

- С такой кардиограммой, больной, вы еще спокойно можете прожить лет двадцать.
- Но я живу с Клавой, доктор.

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.

Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.

Если сила - украшение мужчины, а слабость украшение женщины, то тогда почему мужчины любят мериться силой, а женщины слабостью нет.

- Какой твой любимый вид спорта?
- Академическая гребля.
- Что, бля.
- Гре-бля?

- Я мечтаю снять только одного человека — Путина.
- Вы — российский оппозиционер?
- Нет, простой фотограф.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

- Что-то давно не видно Рабиновича?
- Так он постоянно носит маску.
- Его только по маске и можно отличить.

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.

Чем обезьяна отличается от человека? Только тем, что ест банан вместе со шкуркой.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.