Поиск по автору:

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

Никто не платит налоги от продажи Родины.

Пустой холодильник - лучшее средство для похудения.

Дети богатых рождаются в капусте, детей бедных приносит аист.

Даже ферзи не могут себе позволить сделать ход конем.

Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички.

Счастье — это одна из форм отсутствия неприятностей.

- Что у тебя было с Сережкой?
- Ничего, кроме двоих детей.

Только попав в тюрьму, Кокорин и Мамаев поняли, как нужны своевременные передачи.

- Интересно, а какое последнее слово на суде коррумпированных чиновников?
- Всех не пересажаете.

- Говорят, ты возил свою в Париж?
- Говори тише, а то жена услышит.

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.

- Девушка, вы кто по Гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

Беседуют два российских олигарха:
- Я своего балбеса в Оксфорд определил.
- А я своего - в Кембридж.
- Правильно, развалим на хер британское образование.

Выехавшие из страны в рай не попадут.

- Сынок, ты какую музыку слушаешь?
- Моргенштерна, папа.
- Немец, что ли?
- Нет, наш из дебилов.

Бухенвальд

Несколько лет назад как-то я ехал на туристическом автобусе в Париж. Сначала посетили Прагу, целый день гуляли по чешской красавице на Влтаве, а вечером разместились в нашем комфортабельном автобусе для долгого ночного переезда. Тогда смартфоны были не такие крутые, как сейчас и местонахождение определялось по смене мобильного оператора в телефоне. Да и уже ночь наступила, туристы уснули и автобус, мягко покачиваясь на прекрасных европейских дорогах, ехал на запад. Вот уже и оператор в телефоне сменился с чешского на немецкого. Ага, значит мы уже в Германии. Хотя я обычно плохо сплю в автобусе, но тут немного задремал. И стало мне снится, как когда-то в далеком детстве после просмотра военных фильмов, это вечное преследование: со всех сторон фашисты, автоматные очереди, лай собак, отрывистые команды по-немецки: Хенде хох. И я куда-то бегу, бегу, в меня стреляют и они уже близко. Почему такая странная тема этого ночного кошмара? Не знаю, может из-за того, что ехали по немецкой земле. Внезапно автобус остановился и я проснулся. Кругом была кромешная темнота, туристы спали и только впереди о чем-то вполголоса разговаривали водители. Я тихо подошел.
- Заблудились, - виновато сказал немолодой водитель. - Никак не могу привыкнуть ехать по навигатору, да и по этому маршруту я еду первый раз.
Его разбуженный напарник что-то ему негромко сказал и автобус медленно тронулся, освещая себе дорогу. На фоне силуэта черного леса свет фар, как прожектор выхватывал только дорогу. Стали попадаться какие-то надписи по-немецки. И вот среди всей этой черноты деревьев фары неожиданно осветили какие-то ворота с табличкой и что-то вроде толи знака, толи обелиска. Автобус проехал еще несколько десятков метров и фары ярко осветили табличку: Buchenwald. Даже не зная хорошо немецкий, я без труда перевел: буковый лес.
- Надо же, какие педантичные эти немцы: возле каждого леса у них табличка. Удобно.
А тут фары выхватили из темноты другое название: Weimar. И вдруг меня осенила: это же не какой-то буковый лес, это мы проехали страшный фашистский концлагерь Бухенвальд. Верно, как раз недалеко от Веймара. Кругом была кромешная тьма, тишина ночи, а в голове зазвучал набат, "Бухенвальдский набат" - старая песня в исполнении Муслима Магомаева. Какое-то время слова и мелодия этой песни звучали в моей голове, как метроном, как напоминание того, что когда-то давным давно здесь было, но не прошло, а только заросло этим черным буковым лесом.
Начало потихоньку светать, стали просыпаться первые туристы. Наконец, автобус остановился на туалет и перекур. Я вышел из автобуса. Около него стояла группа наших туристов, студентов какого-то гуманитарного факультета университета. Несколько девчонок и парень, который весело им рассказывал что-то занимательное.
Неожиданно я произнес:
- Вы знаете, несколько часов назад мы проехали Бухенвальд.
Студентки молча пожали плечами, а парень, как ему казалось, остроумно прервал неловкую паузу:
- Нам про это на лекциях не читали.
Раздался веселый девичий смех. Дальше ...
Дальше был Париж, а еще дальше был майдан.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

Нам столько врали, что мы готовы поверить всему.

Даже если корабль - говно, он все равно тонет.

Мало остановить войну, надо еще запустить мир.

Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

Внук-школьник спрашивает деда:
- Дедушка, а ты учился на удаленке?
- Конечно, до ближайшей школы было 5 км на лыжах.

- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.

Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.

Нет такой беды, которая не приходила бы со своей подружкой.

Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.

Самые неприятные лица у кредиторов.

Тот, кто относится к женщине, как к королеве, рискует оказаться голым
королем.

- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.

На Украине всем хочется в Союз, только одним - в Евросоюз, а другим - в
Советский Союз.

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

Если уж и проспать свое счастье, то с красивой женщиной.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

Честный чиновник сегодня не тот, кто не ворует, а тот, кто делится.

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

Если человек постоянно говорит об одном, то это говорит о многом.

На любых выборах проигравшей стороной всегда оказывается народ.

На пустой желудок лучше думается, если, конечно, голова не пустая.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

Довели страну до ручки, а дальша сама.

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

Из беседы Путина и Миллера:
- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

Скромный человек - это тот, кто хочет попасть в список Форбс и там затеряться.

Русские - самые высокие люди на земле: им всю по херу.