Поиск по автору:

- В ответ на американские санкции Россия способна адекватно ответить США.
- Своими стратегическими ракетами?
- Нет, показать по всем американским каналам балет “Лебединое озеро”.

- А я в детстве любил радугу.
- Пидор.

- Какие раньше душевные песни были, например, "Журавли"?
- Да, только сегодня даже журавли улетели в Китай.
- Журавли улетели, а Стас Михайлов остался.

Европейцы похожи на мамонтов: те вымерли от холода, потому что тоже понадеялись на возобновляемые источники энергии.

- Дорогой, зайти в школу сына?
- Он же ее взорвал?
- Надо восстановить.

- Кто был в Британии Карл I ?
- Стюарт.
- А Карл II ?
- Маркс.

- Юля, а можно я перед Евросоюзом буду выступать на английском языке?
- Можно, Сеня.
- Юля, а можно я поцелую Эштон?
- Можно, Сеня. Только вечером не приводи ее к нам в номер: я сегодня Баррозу жду.

К вратам рая прибегает запыхавшийся человек:
- Я забронировал себе место по Интернету?
- Извините, но у нас завис сервер Рая, так что в порядке живой очереди.

- Не удивлюсь, если через несколько лет вся Европа будет вопить, что Вторая мировая война началась с агрессии России против Украины, Польши и Прибалтики.
- Ага и только войска НАТО во главе с США смогли остановить эту агрессию и защитить бедную Германию.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

- Бабушка, а как ты познакомилась с дедушкой?
- Когда его посадили, я носила ему передачи.
- Он был что, больной?
- Нет, это те, кто его посадил, были больные.

Звонок в дверь квартиры:
- Сантехника вызывали?
- Я уже третий день не могу сходить в туалет.
- Сейчас посмотрим.

Она и он:
- Я бы пошла с тобой в разведку.
- Не приставай, все равно не возьму тебя замуж.

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

- Дорогой, выбирай: пуля или кинжал?
- Но я тебе еще не ни разу не изменил?
- У хорошей хозяйки все готово заранее.

- Вы – шопоголик?
- Шо!?

- Как называется шахматная фигура, которая ходит буквой Г?
- Лошадь.
- Правильно говорить – конь.
- А в женских шахматах – лошадь.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- А не сходить ли нам в театр?
- Мне этот театр уже в жопе сидит.
- Тогда может шопинг?
- Совсем другое дело.

В суде муж заявляет:
- Ваша честь, разведите нас, а то я так больше не могу.
- Да, импотенция — серьезная причина.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Ничего.
- Тогда сделай мне хотя бы предложение.

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

Петр Порошенко поздравил c победой 45 Президента США и пригласил ее в Украину.

- Какой сейчас модный тренд в европейских супермаркетах?
- Пустые полки.

- Людоед, как ты можешь есть всякую гадость?
- Зато дешево и доступно.

Предположим, что адрес совпал, что ключ подошел, что мебель та же самая, но навигатором в смартфоне можно научиться пользоваться.

На митинге:
- За что выступают митингующие?
- За халяву.
- Неужели бесплатно?
- За бабло.

Перекладывать с больной головы на здоровую может себе позволить только всадник без головы.

И говорила сестрица своему братцу-футболисту:
- Не забивай так много голов, Лионелюшка — игроком махачкалинского “Анжи” станешь.

- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.

- Доктор, я никак не могу заснуть?
- Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.
- Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.

- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
- Ленин?
- Нет, Каплан.

Если хочешь выглядеть как белый человек, то хотя бы скальп сними.

Жена мужу:
- Поди погуляй с собакой.
- Но ведь она - сука?
- Зато ты - кобель.

- На вас костюм сидит просто идеально.
- Как на манекене?
- Нет, как на покойнике.

На приеме у врача:
- Половой жизнью живете?
- Постоянно дома мою полы.

- Вася, слышал в России Telegram закрыли?
- То-то телеграммы давно не приносят.

- Почему женщин так редко посылают в космос?
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

- Похоже, наш род закончится на мне.
- Какой род?
- Средний.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Спроси у Гугла.
- Идиот, там миллион ответов

- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

- Ваш банк лопнул?
- Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

- Сэр, внизу вас ждет графиня Дауни.
- Чего она ждет, Бэрримор?
- Когда вы окажетесь наверху, сэр.

Половина женатых мужчин не помнят дату своей свадьбы, зато другая половина помнит не только день месяца, но и день недели — пятница, 13.

Жизнь полна детских неожиданностей.

Любящая жена даже слова “в семье не без урода” говорит с любовью.

- Я не верю партии "Слуга народа".
- Почему?
- Слуги копируют своих господ, поэтому тоже воруют.

- Доктор, чтобы похудеть, мне можно сесть на очковую диету?
- Можно, но лучше на безочковую.

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.