Поиск по автору:

На уроке геометрии в школе:
- Вовочка, в каком треугольнике несправедлива теорема Пифагора?
- В любовном, Марья Ивановна.

Политики, которые не продаются, неплохо покупаются.

С бой-бабой каждый мужчина может быть спокоен за свой тыл.

- Почему в России так плохо выполняются законы?
- Потому, что наш самый известный сказочный герой - Иванушка-дурачок, а дуракам закон не писан.

Нужные двери всегда открываются со скрипом.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

Все в жизни зависит от состояния, только у одних оно нормальное, а у других - многомиллионное.

Беззаконие всегда охраняется законом.

Знал бы про зимнюю Олимпиаду - жил бы в Сочи.

Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.

Президент Путин говорит как-то Медведеву:
- Когда умер Сталин, то весь советский народ плакал от горя. А что будет, Дмитрий Анатольевич, когда умру я?
- Да, Владимир Владимирович, народ у нас любит повеселиться.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

- Сегодня утром я видел единственно достойного кандидата в Президенты.
- Где?
- В зеркале.

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

Наполеон в палатке и Наполеон в палате - это две большие разницы.

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

Если после операции по омолаживанию требуются памперсы, значит операция прошла неудачно.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

- Вася, с какого фронта ты такой израненный?
- C любовного.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

Лицом одной известной косметической фирмы стала попа одной знаменитой голливудской звезды.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

- Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
- Да, проклятые пробки.

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

- Господи, как мне похудеть !?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты не жри !!!

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.