Поиск по автору:

ООН — это та организация, которую все посылают на три буквы.

Россия — для людей, но только для своих людей.

Сейчас даже любовь к ближнему считается гомосексуализмом.

Ключи от счастья постоянно теряются.

Собрались как-то мужики:
- За кого выпьем?
- Сегодня день рождения Ленина.
- Что-то в последнее время о нем мало слышно?
- Наверное, опять в подполье.

Сегодня мало просто выиграть, нужно, чтобы другие проиграли.

- Чем отличаются звезды прошлого от звезд настоящего?
- Звезды прошлого мечтали оказаться в центре внимания, а звезды настоящего – в центре скандала.

Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.

Часто самыми благонравными оказываются жрицы любви.

Раньше была слава строителям коммунизма, сегодня - гонорары его разрушителям.

Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.

Самые тонкие шутки - новогодние: иногда они доходят весь год.

Мало знать всему цену, надо еще иметь чем платить.

Дорога в рай потому так трудна, что вымощена глупостью политиков.

Дорогие, женщины, вас обманывают: настоящий мужчина - это совсем не тот, кто принимает “Простамол”.

Арабского шейха как-то спросили:
- Откуда у вас столько денег?
- От верблюда.

Следователь прокуратуры жалуется братку:
- Ты и не представить себе не можешь, Вован, как тяжело бывает найти у подследственных спрятанные деньги.
- Утюг пробовал?

В украинском военкомате:
- Ну что, призвали в армию?
- Нет, не взяли.
- По зрению?
- По слуху.

Cколько укроп не ешь, а вежливым зеленым человечком так и не станешь.

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
- Пока не закончаться деньги.
- Доктор, разве три дня - это отпуск?

Скажи, за кого ты болеешь, и я скажу, чем ты болеешь.

- Деньги любят тишину, поэтому в доме банкира всегда тихо.
- Зато в доме кассира шум и гам.

- Слышал, теперь доступ к Wi-Fi в общественных местах будет осуществляться по паспорту?
- Да, теперь, чтобы попасть в общественный туалет нужен паспорт.
- Паспорт чего?

- Папа, мама будет ругаться, когда узнает, что по дороге домой мы заходили в пивбар.
- Мы ведь не будем расстраивать маму, сынок?

- Кто самый крутой любовник в Европе?
- Украина, она всех затрахала.

Не стройте долгосрочных планов: ипотека нынче дорогая.

В наше время среди девушек моей мечты очень много мальчиков.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Доктор, йод полезен для здоровья?
- Конечно.
- Если дурак съест килограмм йода, он станет умным?
- Нет, он останется дураком, который съел килограмм йода.

- Есть только один способ узнать вкус арбуза.
- Съесть его?
- Нет, дать съесть своей жене.

- Cвоей игрой вы меня сильно расстроили, – огорченно заметило пианино пианисту.

Люди как птицы, особенно когда они пролетают мимо кассы.

- Нельзя ли там секретничать потише?
- Можно, но вы ничего не услышите.

Очень трудно упираться рогом за грузинским столом: так можно расплескать все вино.

- Куме, говорят снега не будет до Нового года?
- Тю, клятые москали, опять его перекрыли.

- Темнее всего под фонарем.
- Это – банальность.
- Нет, это – синяк под глазом.

Новогоднее приветствие: "Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты" сегодня на Украине считается сепаратизмом.

Cамые назойливые родственники - бедные.

- Ходят слухи…
- А что, по нашим дорогам можно проехать?

Больше всех верят в свою звезду маршалы.

Каждый человек нуждается в другом, если у того есть деньги.

- Тут в холодильнике, кажется, стоял йогурт.
- Извини, дорогая, я его съел.
- Нет, ты его не съел, ты его сожрал.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Лучший совет для женщины - это любовь.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.