Поиск по автору:

- Человек рождается, чтобы мучиться.
- Петрович, не мучайся, пей уже.

Если жизнь — невыносимая, то вынеси для начала мусор.

Разговаривают двое россиян:
- Говорят, при обыске у нашего губернатора нашли валюту, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- И как он отреагировал?
- Сказал, что это ему подбросили, чтобы скомпрометировать.
- Эх, меня бы кто-то так скомпрометировал.

Вроде бы сегодня всех называют господами, а холопы как были, так и остались.

- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, внук, только не очень хорошим.

- Радикальный ислам наступает, пора принимать мусульманство.
- Не-е, четырех жен я не потяну.

Власть всегда думает о своем народе, просто очень плохо.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

- Извините, за чем такая длинная очередь?
- За смыслом жизни.
- Так его же нет?
- Потому и длинная.

Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.

- Объявлены лауреаты Нобелевской премии по химии.
- Неужели, Петров и Боширов?

Следующее поколение наших людей будет жить уже не при коронавирусе.

- Говорят, тонущий корабль первыми покидают крысы?
- А если на корабле нет крыс?
- Крысы всегда найдутся.

Даже если вам положено, на вас могут положить.

Человек для государства — это клад, которому положено только 25%.

- Дорогая, жизнь с тобой — это как ходьба по минному полю.
- А ты не шляйся, где попало.

Чтобы ваша жизнь не прошла вхолостую, заряжайте свой пистолет всегда боевыми патронами.

Если пушки молчат, то это не значит, что наступил мир, может просто закончились снаряды.

Время не лечит, а деньги берет.

Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги.

Сегодня, чтобы мужчины вставали перед тобой на колени, надо быть не женщиной, а негром.

- Мы за Мир!
- А мы за Визу!
- А мы за Мастеркард!

На клетке с хищником можно прочитать все, что угодно, пока он не вырвется на свободу.

Можно пойти на мировую, если она — не Третья Мировая.

Жизнь-это лабиринт, выход из него - смерть.

Шеф вызвал своего подчиненного:
- Молодой человек, прошу больше не встречаться с моей дочерью.
- Мы и не встречаемся, а только трахаемся.

- Дорогой, давай прошвырнемся по магазинам?
- Давай, но при условии, что ты не будешь швыряться моими деньгами.

Разговаривают два приятеля:
- Говорят, ты стал виновником ДТП ?
- Да, я дал поездить жене на своей машине.

Нудист — это человек, который готов снять с себя последнее.

Если вас клюнул жареный петух, значит вы плохо его зажарили.

- Еcли удача поворачивается к тебе спиной, шлепни ее по заднице?
- Пробовал, она только пукнула мне в ответ.

- Новый год только начался, а меня уже тошнит.
- Это в вас еще новогодний салат говорит.

Чтобы не попасться на горячем, надо иметь холодную голову.

И крупные чиновники попадаются на мелких купюрах.

- Что ты такой грустный?
- У меня – ломка.
- Ты что – наркоман?
- Нет, компьютер сломался.

- Красивая ты у меня, Нинка.
- Да и ты, Вася, не дурак.

- Похоже я попал.
- На деньги?
- Нет, на их отсутствие.

- Как вы попали в такую жопу?
- Не знаю, я в ней живу с самого рождения.

- Это ваша машина загородила вход?
- Нет, это просто ваш вход стоит не на месте.

Подлый человек даже жизнь за другого отдаст не свою.

Не берите ничего в голову или что там у вас.

Жизнь — не игрушка, сломается — не починишь.

После оказания интимных услуг проститутка спрашивает клиента:
- С вас 100 долларов, как будете рассчитываться?
- Натурой.

Шахматиста спросили:
- Вы за черных или за белых?
- Смотря какими играю.

Каждый глуп в меру своих умственных способностей.

Ротор жаловался:
- Целый день верчусь, как волчок, а зарплата такая же, как у статора, который ничего не делает.

Если лень — мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия?

- С виду вы — обычный человек.
- Да, с годами мне удалось победить в себе гения.

- Оказывается, под “Черным квадратом“ Малевича вначале была другая картина.
- Какая?
- “Белый квадрат“.

Чтобы куда-то въехать на белом коне, надо для начала научиться держаться в седле.