Поиск по автору:

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Рабы – не мы, мы – не рабы,
Кругом гробы, гробы, гробы.
Раму мыла Маша -
В закрытых гробах каша.
Нынче в двадцать первый век
Ничего не стоит человек.
Вот, корова очень дорога-
Молоко, мясо, рога.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Священник делает заказ официанту в баре:
- Два по 100.
- Но вы же один, батюшка?
- Бог всегда со мной.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Прежде, чем что-то требовать, надо сначала попросить.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Наша пенсия - это болезнь, которая всегда приводит к смерти.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- Где начнется Третья Мировая война, на Украине или в Сирии?
- Когда она начнется, будет уже все равно.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

- А где наш бывший мэр?
- В местах не столь отдаленных.
- На нарах на Колыме?
- Нет, на Канарах.

Одно дело - стоять на посту, совсем другое - его соблюдать.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

Молчащим проще заткнуть рот.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

Жизнь ужасно несправедлива: кому - корона, кому - вирус.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.