Поиск по автору:

В России даже богатыри соображают на троих.

- Из-за чего Запад так ополчился на Россию?
- Из-за пидарасов.

За соломинку лучше всего хвататься за коктейлем.

Жизнь после цветных революций в этих странах становится черно-белой.

Единственный полководец, который постоянно наступает — это Новый Год.

- Ты помнишь свое первое слово?
- Конечно, я пиво открывал и порезался.

- C 1 января повысился прожиточный минимум.
- Многие уже использовали его по максимуму.

Тот, кто заваривает кашу, часто рискует остаться голодным.

Тот, кто много пьет, на самом деле пьет не за свое здравие, а за упокой.

Человеку свойственно ошибаться, только глупые ошибаются за свой счет, а умные — за чужой.

- Ток опасен для человека?
- Да, но еще опаснее ток-шоу.

Скучные эти американцы: одни санкции у них на уме.

Геополитика — это умение решать собственные проблемы за счет государства.

- Могущество России будет прирастать Сибирью?
- Нет, могущество Китая.

- По-моему, Вася к тебе неравнодушен?
- Я ему никак долг не отдаю.

Если на человеке пробы негде ставить, то не значит, что он — золото.

- Как ты провел лето ?
- Очень просто: всем сказал, что поеду в Турцию, а сам рванул к бабке в деревню.

Среди служащих верой и правдой больше всего неверующих и лжецов.

- Почему русских везде так не любят?
- Не любят, потому что боятся бить.

- Соседка, заходи на огонек!
- Ты же — пожарник: неужели сам огонь потушить не можешь?

- Представляешь, меня в магазине укусили?
- Кто?!
- Цены!

У родившегося в счастливой рубашке и костюмчик хорошо сидит.

Доктор пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.

- Что такое “банный лист“?
- Это - список забаненных на сетевом ресурсе.

Жена мужу:
- Сколько можно валяться на диване?
- Всех дел не переделаешь.
- Так сделай хотя бы одно.
- Стоит ли ради одного вставать?

- Волочкова заявляет, что вся ее жизнь на пуантах.
- Скорее, на понтах.

- Ты что в субботу делал?
- Ничего.
- Еврей, что ли?
- Нет, просто в пятницу перепил.

- Додик, что ты скажешь про чемпионат мира по хоккею?
- Зачем надо было дважды обыгрывать Чехию, если можно было один раз обыграть Финляндию.

- Чем занимаешься?
- Смотрю фильм про оборотней.
- Фантастика?
- Нет, реальный, про оборотней в погонах.

Геройство - это свойство, которое плохо оплачивается при жизни.

- Вы видели последние тарифы по ЖКХ?
- Нет, а что их опять подняли?
- Нет, это нас опустили.

Все мы ходим под Богом, просто некоторые со своим ангелом-хранителем.

Из всех моих знакомых отрываться по полной могут только пуговицы.

В надежде получить Нобелевскую премию, не забывай, что смокинг надо покупать в последнюю очередь.

- Мужчина отдал женщине свое ребро, а женщина?
- Как обычно, свою молодость.

- Внучка, ты куда собираешься?
- На несанкционированный митинг, дедушка.
- Ты там поосторожней, а то гвардейцы сейчас не те, что в мое время.

- Что вы думаете про Грету Тунберг?
- Вот что получается, если девочку дергают за косички.

У нас страна больших возможностей, просто ими пользуются, как правило, чужие.

Беда не в том, что за нас думают, а в том, что думают плохо.

- Как вам не стыдно так работать?
- Как вам не стыдно так нам платить.

Власть и народ — это параллельные прямые, которые пересекаются только во время выборов.

Не обижайтесь на людей, просто всякое живое существо – тварь.

- Вы знаете как прожить на минимальную зарплату?
- Знаю, но недолго.

- Дорогой,откуда у тебя помада на щеке: от секретарши директрисы?
- Нет, от самой директрисы.
- А-а, от директрисы можно.

Курица под ореховм соусом очень хороша. но ей от этого не легче.

- Вы - толерантный?
- Нет, у меня жена - женщина.

Выработать иммунитет от коронавируса можно, а вот от глупости - нет.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.