Жена мужу:
- Почему ты сегодня со всем соглашаешься, признайся - изменил?
- Нет.
Рассказчик: Алекс Грачев
02.04.2018, Остальные новые анекдоты
- Какой самый популярный депутат на Украине?
- Надежда Савченко.
- Почему?
- Потому, что избиратели хотят видеть депутатов голыми и босыми, а Савченко уже давно ходит босой.
- Надежда Савченко.
- Почему?
- Потому, что избиратели хотят видеть депутатов голыми и босыми, а Савченко уже давно ходит босой.
08.08.2024, Остальные новые анекдоты
Муж и жена стоят возле магазина, на витрине которого надпись: ”Требуется кассир”, а под ней - длинный набор цифр:
- Смотри, какие огромные зарплаты предлагают здесь кассирам ?
- Дурак, это — номер телефона.
- Смотри, какие огромные зарплаты предлагают здесь кассирам ?
- Дурак, это — номер телефона.
07.08.2019, Остальные новые анекдоты
- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.
01.05.2016, Остальные новые анекдоты
Отличие США от России заключается в том, что в России в подъездах всегда пахнет туалетом, а в Америке даже в туалетах не пахнет подъездом.
11.09.2020, Остальные новые анекдоты
Влюбленная пара гуляет в парке:
- Господи, я совсем не чувствую запахи, у меня наверное коронавирус?
- Какие еще запахи?
- Вот этих цветов.
- Дура, это - астры.
- Господи, я совсем не чувствую запахи, у меня наверное коронавирус?
- Какие еще запахи?
- Вот этих цветов.
- Дура, это - астры.
18.02.2020, Остальные новые анекдоты
- Лауреаты Нобелевской премии: Альберт Швейцер, Ромен Роллан, Альберт Эйнштейн, продолжите список?
- Грета Тунберг.
- Грета Тунберг.
17.11.2022, Остальные новые анекдоты
- Раньше все было просто: руки в брюки, хрен в карман.
- Да-а, теперь хрен в карман не положишь.
- Да-а, теперь хрен в карман не положишь.
31.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.
12.07.2018, Остальные новые анекдоты
- А вы били когда-нибудь пенальти?
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.
19.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Папа, а Вселенная бесконечна?
- Да, сынок, как дело Скрипалей.
- Да, сынок, как дело Скрипалей.
21.10.2018, Остальные новые анекдоты
- А мне красивые девушки всегда дают свой мобильный телефон.
- Обаяние?
- Нет, финка.
- Обаяние?
- Нет, финка.
21.08.2020, Остальные новые анекдоты
Лозунг цветных революций: за нашу и вашу халяву!
04.05.2019, Остальные новые анекдоты
- Почему у нас такая высокая преступностью?
- Наши органы правопорядка ее не переваривают.
- Наши органы правопорядка ее не переваривают.
08.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.
30.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Как публика приняла вашу новую пьесу?
- Весьма прохладно.
- Это — нормально, ведь в зале была такая духота.
- Весьма прохладно.
- Это — нормально, ведь в зале была такая духота.
05.06.2016, Остальные новые анекдоты
Русские так запустили себя, что еще в 1961 году запустили себя в космос.
03.09.2022, Остальные новые анекдоты
- Простите, вы - не местный?
- Наркоз у нас только в больнице.
- Наркоз у нас только в больнице.
01.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сейчас наступила такая аномальная жара, что картошку можно жарить прямо в земле.
02.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из разговора приятелей:
- Говорят, ты нанял частного детектива, чтобы он следил за твоей женой?
- Да, боюсь, что она мне изменяет.
- Ну и как?
- Не зря боялся, изменяет с частным детективом.
- Говорят, ты нанял частного детектива, чтобы он следил за твоей женой?
- Да, боюсь, что она мне изменяет.
- Ну и как?
- Не зря боялся, изменяет с частным детективом.
02.05.2015, Остальные новые анекдоты
- О, Василий Иванович, а говорят вы утонули?
- Запомни, Петька, Чапаев не тонет.
- Запомни, Петька, Чапаев не тонет.
01.09.2024, Остальные новые анекдоты
Французские спецслужбы допрашивают Дурова:
- Где ключи шифрования от Телеграм?
- Под ковриком.
- А коврик где?
- Под мышкой.
- А мышка где?
- Мышка хвостиком махнула и убежала.
- Где ключи шифрования от Телеграм?
- Под ковриком.
- А коврик где?
- Под мышкой.
- А мышка где?
- Мышка хвостиком махнула и убежала.
18.08.2020, Остальные новые анекдоты
Дубинки ОМОН часто вызывают дубину народного гнева.
18.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Почему российскую участницу Юлию Самойлову не пустили на "Евровидение"?
- Потому, что для Киева она - летальное оружие.
- Тогда надо было послать Кобзона: для Киева он - ядерное оружие.
- Потому, что для Киева она - летальное оружие.
- Тогда надо было послать Кобзона: для Киева он - ядерное оружие.
26.01.2012, Остальные новые анекдоты
- Дед, а в гражданскую ты за кого воевал за красных или за белых?
- За красных, внучек.
- Эх, дед, уж лучше бы ты был за голубых.
- За красных, внучек.
- Эх, дед, уж лучше бы ты был за голубых.
22.04.2019, Остальные новые анекдоты
- Что бы сказал Остап Бендер о деле Мамаева-Кокорина?
- Пилите, Шура, стулья, они — золотые.
- Пилите, Шура, стулья, они — золотые.
28.10.2017, Остальные новые анекдоты
- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.
- Не в гонки, а в скачки.
11.08.2020, Остальные новые анекдоты
На совещании НАТО:
- Чтобы сдержать Россию, надо со всех сторон окружить ее войсками НАТО.
- Не получится, Россия такая огромная, что у нас нет столько войск, чтобы ее окружить.
- Чтобы сдержать Россию, надо со всех сторон окружить ее войсками НАТО.
- Не получится, Россия такая огромная, что у нас нет столько войск, чтобы ее окружить.
17.05.2025, Остальные новые анекдоты
Из разговора мужчин:
- Почему тебя называют Александром Македонским, ведь ты никогда не был в Македонии?
- У него было 360 любовниц.
- И у тебя столько же !?
- Нет, не больше сотни.
- Почему тебя называют Александром Македонским, ведь ты никогда не был в Македонии?
- У него было 360 любовниц.
- И у тебя столько же !?
- Нет, не больше сотни.
23.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня есть только одна категория людей, которые служат Родине, не жалея живота своего, это – обжоры.
16.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.
21.03.2024, Остальные новые анекдоты
В баре:
- Бармен, это - не пиво, а ослиная моча.
- Не надо меня так называть.
- Бармен, это - не пиво, а ослиная моча.
- Не надо меня так называть.
01.04.2019, Остальные новые анекдоты
- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.
- А мы, японцы, эту суши едим.
19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.
08.09.2017, Остальные новые анекдоты
- Слышал, разработчики запретили поставки в Крым операционной системы Linux Fedora?
- Ну и что, будет Линукс от Федора.
- Ну и что, будет Линукс от Федора.
29.08.2017, Остальные новые анекдоты
Современные врачи-диетологи советуют, что лучше не по чину пить, чем не по чину закусывать.
07.08.2022, Остальные новые анекдоты
Европа, будущая зима, мужчина пригласил к себе домой даму легкого поведения:
- Если хочешь, можешь принять душ?
- О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.
- Если хочешь, можешь принять душ?
- О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.
03.11.2023, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если ты на “Ладе”, то трудно быть в ладу с законом, то ли дело на иномарке.
20.11.2018, Остальные новые анекдоты
- У нас в Интернете, как на улице, полный беспредел.
- А что один сисадмин может сделать?
- А что один сисадмин может сделать?
01.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.
- Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.
23.04.2019, Остальные новые анекдоты
Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.
09.01.2018, Остальные новые анекдоты
- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.
23.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Говорят, тем, у кого есть долги по ЖКХ, коммунальщики обещают отключить отопление и подогрев и отправить прямо в ад.
- Подумаешь, напугали: смола в котлах не будет такой кипящей.
- Подумаешь, напугали: смола в котлах не будет такой кипящей.
11.04.2025, Остальные новые анекдоты
- Мир сошел с ума, ему срочно нужен хороший психиатр.
- Правильно, и в палату №6.
- Правильно, и в палату №6.
15.02.2023, Остальные новые анекдоты
- Почему развелись Анджелина Джоли и Брэд Питт?
- Как можно жить с женщиной, которая постоянно говорит: это – бред, Питт.
- Как можно жить с женщиной, которая постоянно говорит: это – бред, Питт.
02.06.2024, Остальные новые анекдоты
- Как настроение?
- Тоска.
- Ерунда по сравнению с Тосканой.
- Тоска.
- Ерунда по сравнению с Тосканой.
13.05.2016, Остальные новые анекдоты
Русские всегда побеждают потому, что им на всех нужна только одна победа, а другим нациях - каждому своя.
23.09.2018, Остальные новые анекдоты
- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.
08.08.2017, Остальные новые анекдоты
- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.
12.03.2024, Остальные новые анекдоты
В игре “крестики-нолики” важно не быть полным нулем.
Алекс Грачев (15604)