Поиск по автору:

- Какой самый популярный депутат на Украине?
- Надежда Савченко.
- Почему?
- Потому, что избиратели хотят видеть депутатов голыми и босыми, а Савченко уже давно ходит босой.

Прохожий спрашивает местного:
- Скажите, как пройти к Оперному театру?
- В нашем городе нет Оперы.
- А где же вы ее слушаете?
- Где-где, да нигде.

Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.

- Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
- Мы с мужем еще не решили.

Муж и жена стоят возле магазина, на витрине которого надпись: ”Требуется кассир”, а под ней - длинный набор цифр:
- Смотри, какие огромные зарплаты предлагают здесь кассирам ?
- Дурак, это — номер телефона.

- А мой каждую копейку несет в дом.
- Такой хозяйственный?
- Нет, вор.

Пусть лучше дорога к храму идет через сквер, чем через болото.

В войне Байрактаров и Джавелинов побеждает Доллар.

- Лауреаты Нобелевской премии: Альберт Швейцер, Ромен Роллан, Альберт Эйнштейн, продолжите список?
- Грета Тунберг.

- Почему у нас такая высокая преступностью?
- Наши органы правопорядка ее не переваривают.

- О, Василий Иванович, а говорят вы утонули?
- Запомни, Петька, Чапаев не тонет.

- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.

- Почему российскую участницу Юлию Самойлову не пустили на "Евровидение"?
- Потому, что для Киева она - летальное оружие.
- Тогда надо было послать Кобзона: для Киева он - ядерное оружие.

- Вас когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Да, было дело в Антарктиде, когда откуда не возьмись, появилась белая медведица.

- Дело в том, что я - трансгендер.
- Неважно, главное, что не пидорас.

В кабинет ветеринара входит полная дама:
- Доктор, помогите, я села на Шпагат?
- Извините, но я - ветеринар.
- Шпагат - это имя моей любимой собачки.

- Сегодня чтобы тебя зарегистрировали, надо выйти на улицу.
- Милый, а что ЗАГСы уже не регистрируют?

Алкоголики на чемпионате мира по футболу:
- Ты пенальти бить будешь?
- Пью.

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

Влюбленная пара гуляет в парке:
- Господи, я совсем не чувствую запахи, у меня наверное коронавирус?
- Какие еще запахи?
- Вот этих цветов.
- Дура, это - астры.

Одна проститутка представила себя в криминальной хронике и решила стать учительницей.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

- На Украине опять пробки вылетели.
- Все?
- Нет, только Яндекс-пробки.

Россия отличается от Украины тем, что в России Волга впадает в Каспийское море, а на Украине Днепр — в Черное море.

- Папа, а Вселенная бесконечна?
- Да, сынок, как дело Скрипалей.

- Какая самая популярная опера голландских наркоманов?
- Травиата.

Из разговора приятелей:
- Говорят, ты нанял частного детектива, чтобы он следил за твоей женой?
- Да, боюсь, что она мне изменяет.
- Ну и как?
- Не зря боялся, изменяет с частным детективом.

- Американцам, как истинным христианам, не страшны российские гиперзвуковые ракеты “Циркон“.
- Почему?
- Потому, что у них центр принятия решения находится на небесах.

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

Жена мужу:
- Почему ты сегодня со всем соглашаешься, признайся - изменил?
- Нет.

- Да я тебя на порядок выше.
- Что, настолько умный?
- Нет, настолько богатый.

- Официант, когда вы принесете мой заказ?
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.

- Не доверяю я либералам, они все живут на западные гранты.
- У нас все сегодня живут на Гранты, Джексоны, Франклины.

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

Александр Македонский, конечно герой, но и стулья ломать надо, особенно, если они – электрические.

Уроки истории:
- Людовика XVI казнили на гильотине, а почему та же учать постигла Марию-Антуанетту?
- Муж и жена - одна сатана.

Льва Толстого как-то спросили:
- Лев Николаевич, а вы, правда, граф?
- Правда, хотя могу пить не только из графина, но и с горла.

- Раньше все было просто: руки в брюки, хрен в карман.
- Да-а, теперь хрен в карман не положишь.

- А мне красивые девушки всегда дают свой мобильный телефон.
- Обаяние?
- Нет, финка.

Посетительница в корейском ресторане:
- Тоби, куда ты пропал, мой мальчик? Никто не видел мою собачку?

- Оказывается, вороны умеют разговаривать.
- Все животные и птицы умеют разговаривать, просто не все открывают свой рот, как человек.

- Моисей сорок лет водил евреев по пустыне.
- Боже, какая отсталость: царь - и без навигатора.

- А вы били когда-нибудь пенальти?
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.

Русские так запустили себя, что еще в 1961 году запустили себя в космос.

Мама разговаривает со своей дочерью:
- У твоего молодого человека есть перспектива?
- Да, мама, он далеко пойдет.

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

- Простите, вы - не местный?
- Наркоз у нас только в больнице.

Лозунг цветных революций: за нашу и вашу халяву!

- Дорогая, давай сходим в рыбный рестоан?
- Там действительно хорошо кормят?
- Не знаю, но может хоть там ты помолчишь.

- Дед, а в гражданскую ты за кого воевал за красных или за белых?
- За красных, внучек.
- Эх, дед, уж лучше бы ты был за голубых.