Поиск по автору:

- Раньше все было просто: руки в брюки, хрен в карман.
- Да-а, теперь хрен в карман не положишь.

- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.

- А мой каждую копейку несет в дом.
- Такой хозяйственный?
- Нет, вор.

- Простите, вы - не местный?
- Наркоз у нас только в больнице.

Лозунг цветных революций: за нашу и вашу халяву!

- Почему у нас такая высокая преступностью?
- Наши органы правопорядка ее не переваривают.

- А вы били когда-нибудь пенальти?
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.

Русские так запустили себя, что еще в 1961 году запустили себя в космос.

Сейчас наступила такая аномальная жара, что картошку можно жарить прямо в земле.

Александр Македонский, конечно герой, но и стулья ломать надо, особенно, если они – электрические.

Из разговора приятелей:
- Говорят, ты нанял частного детектива, чтобы он следил за твоей женой?
- Да, боюсь, что она мне изменяет.
- Ну и как?
- Не зря боялся, изменяет с частным детективом.

Французские спецслужбы допрашивают Дурова:
- Где ключи шифрования от Телеграм?
- Под ковриком.
- А коврик где?
- Под мышкой.
- А мышка где?
- Мышка хвостиком махнула и убежала.

Дубинки ОМОН часто вызывают дубину народного гнева.

- Дед, а в гражданскую ты за кого воевал за красных или за белых?
- За красных, внучек.
- Эх, дед, уж лучше бы ты был за голубых.

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

На совещании НАТО:
- Чтобы сдержать Россию, надо со всех сторон окружить ее войсками НАТО.
- Не получится, Россия такая огромная, что у нас нет столько войск, чтобы ее окружить.

Сегодня есть только одна категория людей, которые служат Родине, не жалея живота своего, это – обжоры.

- Символ России - тройка гнедых, а что на Украине?
- Не скажу про всю Украину, но на Майдане - тройка гнидых.

- Почему развелись Анджелина Джоли и Брэд Питт?
- Как можно жить с женщиной, которая постоянно говорит: это – бред, Питт.

- Чем отличается трек от песни?
- В треке главное - оранжировка, чтобы не так заметен был оригинал.
- А песня?
- А из песни слов не выкинешь.

- Куме, ты хочешь в Европу ?
- Зачем, дерьмо везде пахнет одинаково.

- Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
- Я не трус, но я боюсь.

Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.

В игре “крестики-нолики” важно не быть полным нулем.

В баре:
- Бармен, это - не пиво, а ослиная моча.
- Не надо меня так называть.

- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

Современные врачи-диетологи советуют, что лучше не по чину пить, чем не по чину закусывать.

- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.

Если ты на “Ладе”, то трудно быть в ладу с законом, то ли дело на иномарке.

- Слышал, разработчики запретили поставки в Крым операционной системы Linux Fedora?
- Ну и что, будет Линукс от Федора.

После поражения на парламентских выборах в Грузии Саакашвили в американском Госдепе:
- Что же мне теперь делать, господа?
- Живите как раньше, Мишико, кушайте свои галстуки. Когда надо, мы вас вызовем.

- Почему государства, прежде чем обменяться захваченными шпионами, обмениваются дипломатическими нотами?
- Чтобы обмен прошел, как по нотам.

- Владимир Владимирович, вас беспокоят из Нобелевcкого комитета: мы передали вам Нобелевскую премию через Муратова.
- Это вы хорошо придумали, если бы передали через Навального, то в тюрьме ее бы заныкали.

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!

- У нас в Интернете, как на улице, полный беспредел.
- А что один сисадмин может сделать?

На пресс-конференции Скотланд-Ярда:
- Как подозреваемые могли отравить дверную ручку в доме Скрипалей, если они были там гораздо позднее, когда Скрипали уже были отравлены?
- Подозреваемые подбросили отравленную ручку Скрипалям в ресторане, когда те там обедали.
- А-а, ну да, а те сразу признали в ней свою дверную ручку и давай лапать родную.

- Коммуниста выдает краснота.
- Высокие убеждения?
- Нет,высокое давление.

Европа, будущая зима, мужчина пригласил к себе домой даму легкого поведения:
- Если хочешь, можешь принять душ?
- О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.

- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.

Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.

- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.

- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.

- Говорят, тем, у кого есть долги по ЖКХ, коммунальщики обещают отключить отопление и подогрев и отправить прямо в ад.
- Подумаешь, напугали: смола в котлах не будет такой кипящей.

- Что бы сказал Остап Бендер о деле Мамаева-Кокорина?
- Пилите, Шура, стулья, они — золотые.

- Как настроение?
- Тоска.
- Ерунда по сравнению с Тосканой.

Русские всегда побеждают потому, что им на всех нужна только одна победа, а другим нациях - каждому своя.

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

- Мир сошел с ума, ему срочно нужен хороший психиатр.
- Правильно, и в палату №6.

Какие в 90-е годы были культурные бандиты: приходили к одиноким бизнесменам, чтобы помочь им постирать и погладить.